Между первой и второй- Антон. М

Я писал несколько писем родителям на форуме. Они оставили их без ответа. Жить вместе или поблизости возможности нет.
Мы договорились, что я однажды заеду, мы поговорим. Но я уже делал это много раз в течение многих лет. Мы далеки друг от друга, я пытался много раз.
У меня не получается это сделать десятилетиями.

В прошлом году я вышел из РЦ и остался наедине с собой. Мне нужно было где-то жить, где-то работать.
В этот раз вроде бы с жильём будет полегче, но рассчитывать я могу исключительно на свои силы.
Мама Коли, мне не к кому идти. Кто еще отвечает за мою жизнь?! Только я. Я у себя главный, я у себя хозяин. И я буду жить.

И не пытаюсь уйти отсюда. Мне просто некуда идти!

 

Оставьте вы её в покое уже.
Мы не муж и жена. Мы просто хорошие знакомые и друзья. Куда мне её продавливать? Зачем мне это? У неё своя жизнь, у неё своя семья, другой мужчина.
Мы не будем жить вместе. Я безумно ценю её помощь. У меня никого кроме неё нет.

 

И я тоже рулю своим кораблём сам.
Мне нужна работа и жильё, а дальше как-нибудь.

Не прошу кого-то решать мои проблемы. Как забыть прошлую семью, жену, образ жизни - не знаю. Это к психологу. Это не алко-тема.
Я же тут от алкоголя лечусь, не так ли?

 

Ну получается, что так. Когда пил, всё было. Избавился от этого, всё исчезло.
Я выпил не из-за того, что жена отказалась от меня, а от того, что я не следовал правилам и делал ошибки в течение года.
Мы с женой пытались решать эту проблему, я не буду повторяться и описывать это.

В чём я слеп? В том, что мне нужна работа и я не хочу валяться на диване с книжкой и торчать в курилке?

 

Мама Коли, я признателен вам, что пишите.
Я мечтаю стать нормальным человеком, но не понимаю, что нужно для этого делать.
Это бессмысленная затея, простите меня, но вся команда форума говорит одно и то же. Это без толку.
Я признаю, что был болен, что у меня зависимость, я хочу жить как человек. Наверное, возраст. Увы. Говорил уже, что я стар для каких-то новых маршрутов в мозге.
Мне нужна работа и крыша над головой. Всё.
У меня нет родных, кто будет следить, контролировать, применять рычаги, я должен всё сделать сам.
И принимать решение об этой программе, РЦ я тоже должен сам. Не работает этот метод с одиночками и стареющими мужчинами.
Возможно, я не могу воспринять ваш женский образ мышления, не знаю.

 

Мозг не у.бит.
Много разочарований из-за невозможности обрести близких. Но я работаю над этим, и вдалбливаю в голову ежедневно.
Без семьи эта программа и РЦ не имеют никакого смысла.

Полистаю тему вечером. Дежурю по кухне сегодня, поэтому займусь позже или завтра.
Но что там надо найти, не ясно.

 

Да, хотел. Я хотел влиться в коллектив, мне нравилось помогать больным и чувство, что я делаю что-то важное.
Мне хотелось одобрения своих действий от коллектива, я старался. Мне хотелось, чтобы сын гордился моими поступками. Я хотел понравиться другим женщинам при знакомстве. Что в этом такого?!

Мне очень больно от этой дружбы. Я не могу забыть как держал за руку, как обнимал и прикасался к человеку, как мы жили, как смеялись и гуляли втроём.

Ну в каком направлении, Мама Коли? В каком? Работать, работать. Какое еще может быть направление? Работа - дом - одиночество. Зачем мне такой маршрут?

Я учусь. И понимаю природу зависимости. Но я сейчас теряю деньги, мне нужна работа. За меня никто это не сделает. Я думаю лишь об этом.
Сын, да. Он прекрасный парень. Но не могу заботиться о нём.
Мы много времени проводили в Петербурге. Мне не удалось смириться с тем, что я - развлечение, клоун, добрый папа-весельчак с которым можно лишь гулять.
Буду принимать это.
Конечно же, надо решать вопросы с бывшей супругой, заканчивать это шоу и срочно искать работу.

 

Мама Коли, все люди, которые побывали в РЦ, прошли или проходят программу, хотят одного и того же: избавиться от зависимости, вернуть себе нормальное мышление. Что это? Это ответственность и честность перед собой и другими, порядочность, умение отвечать за свои поступки, восстановить нормальные отношения в семье, загладить вину, вернуть долги, работать и приносить пользу своей семье.

Я хочу того же.
Почему все вокруг считают, что у меня не получается, я не понимаю.
Мне самому очень печально от того, что с каждым днём я всё больше разочаровываюсь в этом проекте.
Вы и остальные участники - очень классные, терпеливые, заботливые. Спасибо.
Но не могу понять, что делаю не так и почему не могу вас понять. Я просто-напросто хочу обрести дом и человека рядом.
Вот и всё.

 

Ну не только клоуном я был. Мы много говорили о серьезном: об учебе, жизни, о моей болезни, о семейных отношениях.
Думал о другом, да. О том, что хочу домой, делать уроки, завтракать и ужинать, смотреть вместе передачи, общаться. Но это невозможно.
Что такое самоуверенность? Переоценка своих сил? Ну мне надо рваться вперёд изо всех сил, даже если не могу.
Уверенности в своих силах нет, один я не справляюсь. Но выбора нет. Надо рассчитывать только на свои собственные силы. А как еще?

Ладно, спасибо вам за помощь.
Буду сам разбираться.

 

Именно этим я и занимался почти год!
Пытался изменить отношение к людям и работе, брал ответственность на себя в работе, пытался наладить отношения с бывшей супругой в новом качестве, зарабатывал расположение сына и коллег, строил вокруг себя новую реальность и опоры на свои собственные силы, расширял круг знакомств и развивался, пошёл учиться. Я каждый день действовал, действовал, а не сидел.
И после выхода отсюда займусь ровно тем же самым. Снова завоёвывать сына, перестать липнуть к бывшей, сделаю очередную, сотую в своей жизни попытку поговорить с родителями, снова рваться на работе. Именно этим я занимался всегда, всю жизнь. Но с ошибками. Я их исправляю. И продолжу править дальше.