Между первой и второй- Антон. М

Так вернись к своим примерам и выводам, к которым я зацепилась. И подумай хорошенько ещё раз, и напиши.

Вернулся.
Виктория, я это хорошо понимаю. Выяснил это на первом курсе и сейчас перечитал еще раз.
Нет сомнений в том, что норма - это не нормально.
Но до прошлого года я думал иначе!
Мы же много раз старались снижать и контролировать, меня учили пить культурно "по бокалу", хорошие напитки, дегустировать дорогие вина, нюхать букеты, брать две бутылки дорогого пива к застолью, не больше.

Не работало это! Я же не знал. И жена не знала. Я на полном серьезе безумно уставал и нервничал на работе, не притворялся. Ходил к психотерапевтам, к психологам, рассказывал о том, что отношения в семье разваливаются, что дача беспокоит, что нервничаю, с женой ссоримся.
Сидел там в слезах, плакал и позорился. Мужик, блин.
К наркологу на приём ходил несколько раз, спрашивал: "Что со мной происходит, что мне делать?!", несколько раз в клуб АА, книгу читал в транспорте и перед сном, в онлайн-собраниях участвовал.
Мне все прописывали таблетки, антидепрессанты, глицин, витамины + рекомендовали меньше пить.
Ну я и пил меньше! Сокращал и контролировал. Мог пить две, три недели, месяц даже.
Я давно знал, что у меня проблемы, я не сидел сложа руки, я пытался, бился, жена помогала. Я не только круглые сутки на диване жрал!!

Над чем я еще могу подумать?
Что я дурак, что я поломал жизнь себе, жене и сыну? Ну поломал!
Ну вот такая ху**евая жизнь! Что теперь? Утопиться, повеситься?

 

Я не знаю, что это такое.
Мне нравилось, я получал позитивные эмоции от девочки. Мне нравилось гулять с не такими ребятами.
С ними я мог не притворяться, а быть самим собой. Им ничего от меня не было нужно. И мне от них тоже.

 

Мне кажется, что чем у меня хуже дела, тем довольнее сестра, вот и всё.
Там сложился определённый уклад жизни, в том доме сейчас главная сестра.
И если туда, к родителям припрётся жить чужой человек (я), она будет испытывать несчастье и дискомфорт.

 

Это искусственный разговор!
Потому что я не участвую в жизни племянника. И мне не интересно как у него дела в школе. Это дежурный вопрос, высосанный из пальца. Я получу такой же ответ: "Дела - нормально". Я уже пытался.

Ты со своими родными - близка.
У вас есть общие дела, общие вопросы, вы взаимодействуете друг с другом.
Да блин, если я сейчас твоей бабушке позвоню или тёще, у меня с ними будет больше общих тем, чем с родителями. Ну так получилось, что же теперь.
У нас хотя бы общий проект "дача" был. Костик (тёщин внук), всё ли работает на даче, всё ли в порядке. Это мне - интересно.
В даче родителей я участвовал мало. Ты знаешь как.
Возил воду и водку из Уваровки )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

И дополню. Каждый мой звонок, каждая смс воспринималась сестрой (уверен, что и родителями) с подвохом: "Что ему надо?!". Подозрительно.
Ты же знаешь порядки той семьи, Кать. Кругом враги, кругом уроды, соседи козлы.

Чего мы это обсуждаем, ну. Ты же всё видела своими глазами, а сейчас пишешь тут всякое.
Они хорошие, я не обижаюсь. Не подошли друг другу. Уже писал, что сожаление.
Ну не получилась у меня с ними семья, с тобой не вышло. Буду выздоравливать и биться дальше.

 

Я не ждал никакой награды

 

Добрый вечер, Янина!

Я рос в вакууме, сам по себе.
Может быть, это не так, я достоверно не знаю уже, давно было. Да и не понять мне это изнутри самого себя.
Не могу сказать. чем я занимался дома с родителями и как проводил время до 18 или 19 лет.

Взрослел, учился, развивался, рос в карьере - всё это было исключительно с женой.

 

Янина, мы не общаемся больше 20 лет. Я много раз просил прощения, много раз просил о помощи.
Писал письма год назад, пытался поговорить год назад, писал смс. Пытался. Признавал, что мне нужна их помощь. Писал об этом.
Мы не слышим друг друга.
Надо мной смеются и тычут пальцем 20 лет со словами "Я говорила, я знала, что так и будет, он конченый алкаш, весь в своего настоящего отца".
Да, окей, это правда.
Меня всегда затыкали этим "настоящим отцом", которого я знать не знаю.

Да, мне стыдно, что в пьяном состоянии в сентябре я написал маме кучу гадостей, я виноват и мне очень стыдно.
Перед мамой извиниться и просить у неё прощения за то, что я не оправдал их надежд - да. Это для меня важно. Сделаю, разумеется.
Не знаю, искренне ли получится, мы стали чужими после прошлой программы.

А вот за своего отца, с которым я вырос, мне стыдно, увы. Его никогда не было рядом.
Мне стыдно за сестру, что она последний десяток лет плюется желчью, завидуя былым материальным благам.

Сейчас там идиллия и довольные лица потому, что прогнозы сбылись.
Чем я дальше, тем больше комфорта людям. Вот и всё.

 

Добрый вечер, Светлана!
Прощение и раскаяние должны быть искренними.
Наши пути разошлись больше 20 лет назад, мы стали очень далеки друг от друга, нас уже почти ничего не связывает.
Я много раз просил помощи (не денег, а эмоциональной поддержки). То ли не почувствовал, то ли не было, я не знаю.
Всё это уже стёрлось.
Пару недель назад я пил, не сдержал эмоции, написал маме гадости.
За это, разумеется, нужно просить прощения. Мне очень стыдно и я серьезно провинился.
А в остальном? Я не доставлял особых хлопот родителям два десятка лет.
Напротив, по мелочи, но помогал, в гости изредка приезжал, с дачей помогал.

За что мне просить прощения? За то, что "он алкаш, весь в того отца, я всегда это знала и говорила"?
За то, что не оправдал надежд родителей, которые мечтали, что у них вырастет успешный сын?
За то, что в гости часто не приезжал и не звонил? Так никто не звал и мне никогда не писали.

Не всё так просто. Мои родители - обычные. Нормальные, всё у них хорошо.
Сестра о них заботится.

 

В чём утырок?
Я не доставлял хлопот родителям очень много лет. Они со мной не носились, не лечили, в гости к нам не приезжали.
2-3 раза в год в прошлом, до кризиса, я регулярно помогал им с дачей.
Перевозил вещи туда-обратно, раз-два за лето приезжал, затаривал их водой, помогал с продуктами.
Очень редко, но приезжал к ним в гости, навещал племянника, дарил что-то.
Мы общались, но натянуто, так как общение не частое было.
Мой сын (их внук) к ним периодически приезжает в гости по своей инициативе. В этом году, кажется, ездил, в прошлом.
С сестрой есть коммуникация. Она любила комментировать мои записи в ВК, плевалась ядом.
У нас сложные отношения, она сейчас звезда, а я алкоголик. Окей. На моём фоне она смотрится прекрасно.

В прошлом году я вымаливал у мамы прощения, делал попытки пообщаться с отцом, меня послали на три буквы.
После ребы я писал несколько смс, пытался выйти на контакт, был послан.
В августе предпринял попытку (не пил, трезвый был!!!!!), был послан.
В сентябре в срыве да, уже я накосячил, высказал, много гадостей написал, не ведал, что творил. Виноват, пьянь.

А в остальном. Я им ничего не сделал.
Разве что был плохим сыном и не реализовал их мечту.

 

Светлана, именно этим я и занимаюсь. Упал, вляпался.
Случилось в точности так, как было описано в книге, слово в слово, нарушил все инструкции.
Ободрался. Очень больно, очень грустно.

Некоторым нужно объяснять дважды, увы.
Буду жить дальше и делать новые попытки организовать пространство для нормальной жизни вокруг себя.

 

Светлана, не люблю заниматься соглашательством и бить себя в грудь: да, да, да. Виноват, сделаю и перед всеми извинюсь.
Может быть, осознание придёт еще чуть позже, но мы делали очень много попыток найти общий язык в прошлом году.
Обсудили и перелопатили все обиды. Я плакал, мама плакала.
Но у нас ничего не вышло, мы далеки. Так бывает. Это жизнь.

А сейчас мне стыдно лишь за две вещи: за сентябрьские смс и за то, что не смог доказать родителям, что могу начать нормальную жизнь после РЦ.
Извинюсь, конечно.