Ольга. Борьба с алкоголизмом

Раздел 4 — «Психиатрические сдвиги больных наркоманией, алкоголизмом: их временные диагнозы, поведение и поступки»
42. Астенический вид деградации личности при алкоголизме(2 клинических наблюдения)
Вывод
Изначальный характер не влияет на тип деградации алкоголизма в последствии.
Мысли
Чтобы вернуть изначальный характер, нужно вылечить алкоголизм.
Пример
Это я. В молодости и энергичная была, целеустремленная. А сейчас натуральный нытик.

 

Бывшая жена моего брата допивалась до такого невминоза, что выходила голой на улицу и орала всякий бред. Дочь 14 летнюю выгнала босую из дому, иди куда хочешь. Не так давно вышла через окно. Живая, но теперь инвалид. Мать ее, кстати, тоже давно синячила, схоронили в начале марта.
Считай, что тебе повезло не дойти до такого.

 

Надеюсь все получится. Вам благодарна буду по гроб жизни. Если честно, я все равно еще надеюсь на остатки своей совести. Но так хочется, чтобы тяга не появилась.

 

Если человек изначально был тираном, это надо или лечить, или уходить. А не ждать, когда станет удобным нытиком и тихо сопьется, это кощунство.

Про бабу Тоню. Когда человек может, не крича и не воздействуя физически, держать дисциплину, это очень волевой и сильный характером человек. Таких обычно уважают, слушаются, но никак не боятся. Получается, что когда контроль с ее стороны ослабевал, терялся авторитет? Почему радовались и во что это выливалось?

 

Совести там с гулькин нос. Ты опять себе нитку оставляешь?"так хочется, но если появится, типа это не я"? Ты точно там лечишься, или все на нас спихиваешь, работайте, братья?

 

Взрослые уважают, а дети побаиваются, мы все время боялись ее расстроить, старались драться или ругаться, чтобы она не видела и не знала.

 

Почему ты не боялась ее расстроить, когда с подружками убегала, а она тебя искала везде?

 

Ты меня не правильно понимаешь порой. Какая ниточка. Нет. Я к тому, что вдруг захочется, я могу же вам сказать, чтобы помогли как-то. Но после твоего "спихиваешь" как-то сама, видимо, переборю.

 

Еще как боялась.

 

Тебе и надо самой мозги свои перестраивать! Когда уже дойдет-то? Нету чуда в этом всем! Не будет остатков совести, пока ты до них не докопаешься.
Как игнорировать половину того что пишем - "все потом", "не та тема", тонна отговорок и обид. Спихиваешь - это про то, что мы за тебя все говорим пока еще. Тянем как клеща присосавшегося эту заразу. А ты позволяешь себе такие формулировки "ну надеюсь не захочется". Да не будет оно хотеться, ты просто себя отгораживаешь, что где-то не доработаешь. Мы все делаем так как надо.

 

Я делюсь тем, что думаю.

 

Ты, судя по всему, также еще думаешь, что я тебя со свету сжить хочу или мне в удовольствие тебя тиранить. Увы, это не самая приятная вещь в жизни - копаться в чужой грязи.
Хочешь, расскажу про свое детство? Весьма яркие примеры про женский алкоголизм и воспитание детей "за чаркой". Может, поменяешь свое восприятие меня.

 

Хочу

 

Раздел 4 — «Психиатрические сдвиги больных наркоманией, алкоголизмом: их временные диагнозы, поведение и поступки»
43. Истерический тип деградации личности при алкоголизме(2 клинических наблюдения)
Вывод
Деградация у обоих по истерическому типу, до этого были абсолютно разными.
Мысли
Тяжело с такими.
Пример
Это похоже на моего бывшего сожителя. Такие же манипуляции. Сначала орет, как резаный, потом прощения просит, плачет, что жить без меня не может и не будет, если брошу.

 

Раздел 4 — «Психиатрические сдвиги больных наркоманией, алкоголизмом: их временные диагнозы, поведение и поступки»
44.Эксплозивный тип деградации личности при алкоголизме(2 клинических наблюдения)
Вывод
Оба были "живчиками", с пьянками их энергия ушла не в то русло.
Мысли
Таких на домашней изоляции трудно держать. Лечить только в РЦ
Пример
Общие, которые у всех видов деградации, конечно, есть, например, запои, абстиненция, стыд. Примера с истерическим типом нет.

 

Моя мама родила меня,уже будучи алкоголиком. Папа не дал ей сделать аборт, думал, что с моим появлением мама остепенится и перестанет гулять. Ее хватило года на 3, пока я в садик не пошла. Потом начала выпивать дома в компании по праздникам. Лет с моих пяти стала пропадать. Чаще со мной возились сестра и брат, чем она. Меня часто забывали в садике, папа работал почти без выходных, Сережка в армию ушел, тогда служили два года. Наташка школу заканчивала, подружки, друзья,экзамены - не до меня. Потом мать в дни просветления приходила домой, уж не знаю, что в ее голове щелкало - она стала забирать меня с собой. Сначала просто на вечерок посидеть у друзей. Одна ее подружка по пьяни научила меня песне "Тихо в лесу, только не спят дрозды... ". Да, с нецензурным продолжением. Пятилетнего ребенка.
Потом вечеринки стали дольше, мне приходилось сидеть по полдня в компании ее собутыльников, откуда папа под вечер бегом с работы меня забирал, он уже все места выучил. В один из таких разов как раз его порезали, я говорила. Мать с нами домой не возвращалась. И так все по кругу.
Кстати, во второй половине дома ( у нас был большой частный), жил мамин брат, мой дядя. Тоже алкоголик. Когда напьется - вечно приходил к нам и лез ко мне с красной вонючей мордой "Да я ее вот этими вот руками растил!"Я его боялась и старалась прятаться сразу.
Однажды меня мама забрала с собой из садика, никто из родных не знал где я, это было какое-то новое место, и папа видимо меня найти быстро не смог. Был уже вечер, вокруг одни пьяные, я видимо путалась под ногами, потому что какая-то тетка (видимо хозяйка) завела меня в комнату, закрыла дверь и заперла на ключ. Света в комнате не было, я сидела в темноте и плакала, звала маму, мама не приходила. Я в тот момент подумала что меня бросили.
Потом кто-то открыл дверь, не знаю сколько времени прошло, у детей время по-другому идет; в комнате стояла голая мать, вокруг нее бегал г.олый мужик со всеми своими сопутствующими органами.
Тут моя психика видимо сработала на отлично, все что было дальше я не помню. После этого я маму больше не видела.
Она ушла в неизвестном направлении, ее не было год. Я последний год ходила в садик, перед выпускным мне купили красивущее платье, белое с цветочками, брат с армии прислал рюкзак к школе, модный. За день до моего праздника мать объявилась, забрала новые вещи и ушла. Догуливать видимо. Я пошла на выпускной в старенькой блузке и юбке, которые одолжила двоюродная сестра.
После этого папа сошелся с мачехой и мы переехали к ней. День рождения у меня был 4 июня, мы в этот день гуляли, точно не знаю, но родственники говорят, что мама где-то в эти дни видела меня гуляющую с папой и мачехой, радостную, потому что мне впервые за много времени было весело и мне уделяли внимание.
14 июня сестра нашла мать повесившуюся в ванной нашего дома.
Папа стал много пить,часто пить, почти каждый день приходил на бровях, как-то напился до чертиков и искал по дому зеленые лопаты. Мачеха не сказать что одобряла, но по праздникам поддерживала. Тогда меня тоже подсаживали за стол и пытались напоить, мол "девочка должна попробовать все дома а иначе загуляет и сопьется".
Потом видимо па переболел перетерпел, а может здоровье стало подводить, но пьянствовать прекратил. До сих пор лишнего не позволяет себе. Только винит себя по сей день, что маму не уберег.

Я до сих пор не переношу, если меня пытаются напоить насильно. Не переношу тех, кто себя сознательно убивает. И решительно не понимаю тех, кто отказывается лечиться, когда проблемы хлещут фонтаном говна, обливая всех, кто рядом.
Мне очень повезло, что я не стала такой как мать. Мне очень повезло, что моя мать не доставила мне таких проблем, какие ты доставила Владу. Но я свою мать похоронила, так и не узнав ее толком, она не увидела внуков, променяла все на бутылку. И я не хочу, чтобы Влад осиротел окончательно.
Надеюсь, теперь ты меня поймешь.

 

Прости. До слез.

 

Добавлю тебе еще.
Я мало что помню хорошего, но пока мама была трезвой, она была замечательной - насколько это позволял запомнить детский мозг. Она вязала, шила, пела колыбельные, возилась в саду, у нас были ягоды, землянику с тех пор обожаю. Мама разминала ее в чашке и заливала кипятком - вкуснее я ничего в жизни не пила! Мы "делали операцию" курицам - тогда продавались непотрошеные, со всеми запчастями, и мы ее распиливали. А блинчики с дырками так до сих пор и не научилась делать, даже у маминой сестры, моей тетки пыталась секрет узнать - такие были только у нее.

Говорят, что дети не помнят ничего из детства, лет так до 10. Наверное, если нечего вспоминать, то и не помнят. А когда события достаточно сильно повлияли на жизнь, не всегда психозащиты могут сработать.
Я пережила то, что пережила. Влад пережил то, что пережил.
Но наш сын такого пережить - не должен. Ни от родителей. Ни от бабушки. Которую он любит, и помнит, пока что, только хорошее.

 

Привет. Ну появится, мелькнет и исчезнет. Что такое зависимость? Это когда привычка становится потребностью организма, и под нее перестраивается вся гормональная система и мышление.
Тяга может проявиться, но если ее не разгонять, а с отвращением прихлопнуть, она тут же уйдет. Все зависит от твоего отношения к бухлу. Если ты сидишь и на зубах и терпишь, то обязательно сорвешься, так как терпеть=гонять тягу. А если для тебя бухло - это что-то уже чуждое, недопустимое, то как ты его в себя зальешь? Никак. Когда поймешь, что твой последний бокал/стакан/рюмочка/коктельчик уже был, когда перестанешь относиться к трезвости как к лишению себя чего-то ценного, тогда срыв станет попросту невозможен.

Ты не лишаешь себя ничего в трезвости. Но многого уже лишила себя своей зависимостью.

 

Ты перерезала компа от компа, но не потому, что ты переживала за мое здоровье, а потому что тебе в пьяном угаре не хватало общения. Ты абсолютно не понимала насколько я тяжело переносил с.мерть отца, и мне нужно было чье-то общество, кто меня поддержит, или по крайней мере мне будет комфортно общаться. Именно поэтому я постоянно залипал в онлайн играх - это был для меня способ отключиться от реального мира, потому что отец умер, мать бухает, тяжелейшая депрессия. Порой в особо сильные моменты твоего запоя у меня реально возникали мысли покончить жизнь самоубийством, потому что вокруг был сплошной ад, который моя психика не переваривала. Думал о том что бы сожрать все возможные таблетки - но читал что те препараты которые есть у нас(всякие ношпы и тд) - вряд ли умру от них. Вены бы перерезать себе не решился, хотел уйти быстро и безболезненно. Думал о том чтобы прыгнуть под какой нибудь Камаз или сигануть с десятиэтажки, но каким то образом перегорал, успокаивал себя, что не всегда все будет так плохо, и когда нибудь все наладится.

Ты забирала деньги которые шли нам пособием после смерти отца, до тех пор пока их нужно было получать лично на почте. Я не мог позволить себе купить какую нибудь нормальную одежду или банально поесть. Нам приходилось с тобой сидеть неделями на чае, до тех пор пока баба Тоня не вернется с дачи и не купит продуктов. В то время мне было стыдно звонить бабе Тоне и сказать "Баба Тоня, помоги, жрать нечего", потому сидел и молча терпел.
Потом когда оформил себе первую банковскую карточку на которую оформил пенсию - стало попроще прятать и выкраивать себе деньги, но все равно ты устраивала истерики мол дай карту, забирала и часть денег улетала вникуда.

Мы с тобой много ругались, несколько раз я убегал из дома, возможно даже больше, чем я думаю, потому что баба Тоня рассказывала про историю которую я не помню - как мы с тобой разругались, я убежал из дома, а баба Тоня побежала меня догонять и искать где я, нашла на автобусной остановке.

Были моменты когда ты мне говорила в пьяном бреду что ты меня ненавидишь, что из-за меня ты рассталась с Орловым, из-за этого я очень долгое время винил себя в том, что возможно сойдись ты тогда с Орловым - не стала бы алкоголичкой. Потом со временем, как повзрослел, понял, что моей вины на самом деле там нет. Ты могла спокойно продолжать с ним жить, а мои детские конфликты - это мои детские конфликты, они есть почти у каждого ребенка в чьей жизни появляется какой то другой мужик/женщина вместо родителя, со временем бы смирился.

Было несколько эпизодов когда ты меня материла и выгоняла из дома. Я уходил к друзьям, либо шлялся по улице. Ты конечно достаточно быстро отходила и просила прощения, а так как я не мог жить у друзей - возвращался.
После последнего такого эпизода(правда я уже был не ребенком) я уехал жить к Лене.

Возможно, были еще какие то мелочи, но на фоне того что описал выше - они даже и не вспоминаются, меркнут.