Почему я всю жизнь не подавляю свою тягу? Я бывает сомневаюсь в том, что я читаю, многое идет в параллели с моей обычной жизнью, поведение бывает очень похожим... Даже, когда я не был болен, я всегда что-то отстаивал, я могу быть агрессивным и спокойным. Я всегда мог заявить о том, что данное отношение ко мне не уважительным и я понимаю, что человек может быть сам придирчивым и он не ценит хороших моментов и запоминает, например что я мог о чём-то забыть месяц назад и тыкать в это, при том, что данное предложение можно сказать спокойно, но человек может выбрать стратегию придираться и доносить какой-то косяк довольно жестко и я считаю, что нельзя этим самым обесценивать всё мое хорошее. Я не люблю, когда мой труд не цент и ищет до чего бы доебаться, я сам просто не доебываюсь. Почему вы уверены, что боритесь с моей анозогнозией и не моими заложенными настройками? Я считаю, что выйду отсюда полуинвалидом, я никогда е опускал свой нос так. Я устал писать и нет не единой поддержки, каждый день в грязь. Я не знаю как это читать, у меня не сил на это, я просто сижу как зомби, я не понимаю зачем я родился, чтобы сидеть в рц и лечиться, я же не этого хотел. Я старался, хотел лучшего для себя, а в итге я получил то, чего не хотел бы получить никогда в жизни, я х.уевый сын, такой же муж, меня нужно всегда контролировать, у меня ****** авторитет, я в себе перестал быть уверенным вообще. Я как-будто реально готов пойти на хлебный завод и ме никто не нужен, жизнь бессмысленна, я хотел одного, а получил ровно обратное. Как-будто у меня миссия изначально быть под женским крылышком и сколько не пытайся, ты всё равно туда попадешь, потому что без контроля я подохну, я не создан, чтоб жить нормально
Какой смысл, если ты понимаешь, что так нет, я останусь с мамочкой жить, начал вырываться в люди, а там мне ***** не повезло. Мне что нужно было с мамочкой в доме жить в 30 лет!? Почему ***.ть так. Я старался, но параллельно делал ***** и у меня внутри всё разбито, здесь унижают. Я не могу уже так, я не привык к унижению. Я уже как-будто смирился с этим. Я же наркоман, я заслуживаю это. Я так не хотел, мам прости, я всё *******, а я хотел по-другому, но мне ***.ть не повезло, не повезло. Нах.уй мне бог жизнь, дал если мне не повезло?! А я всегда думал, что мне везет. Я все время в каких-то качелях, я неарелизованный, время ушло. Что мне делать? У меня никогда больше не будет улыбки на лице, как раньше, я такой амеба просто не нужен никому и себе я неприятен
Как наркомания излечима, если есть воспоминания!? Я если останусь таким же говном, я буду употреблять. Я не знаю как мне себя спасти, я не против психушки. Всё, где я старался прост стерто, мне в итоге не повезло и я просто наркоман. Дайте мне ******* во что-нибудь
