Серёга. Бросаю бухать и торчать

Спокойной ночи.

 

Доброй ночи пап!

 

@Сергей_Бел, РЦ, всем доброго утра и отличного дня.

 

Я и сам себя таким не видел, а сейчас на многое глаза открылись.
ДА, очень повезло.
Вот ты мне прям сейчас юность\детство напомнил моё этой фамилией, помню таких.

 

Был другом, потом перестал это точно. А сейчас тем-более. Писал сейчас так как я считал на то время.
Ну да, полно народу эта грязь сьела и поедает до сих пор, жаль многих нормальных людей. Да всех в общем-то.

 

Доброе утро мам, пап, КФ! Хорошего дня желаю!
Вчера сидел до конца но так и не дописал главу последнюю, не успел. Щас допишу и выложу потом за чтение.

У нас уже похолодало серьёзно, днём тепло а вечером холодища, сегодня были первые заморозки - иней на траве. Давай если можно я напишу по вещам сегодня список, если есть возможность пришлите вещи пожалуйста мне

 

Да, напиши список, вышлем.

 

Спасибо большое вам!

 

@МамаЛара @МамаLens @Отец @Ятут
28-32
Пишу всё кратко но вспоминая самые чертовские и ужасные поступки и моменты своей жизни. Употреблений как и ужасных моментов конечно было множество но и не упомнить всё сейчас. Половина моей жизни прошла в жутких часах и сутках употреблений наркотиков и алкоголя. И говорю я это сейчас с сожалением, потому-что мне жаль просранных годов своей жизни, мне жаль людей которых я обрёк на общение со мной и проживание. Мне жаль всех родителей за их потраченные силы и нервы на меня, мне жаль всех девушек которые хоть и приобрели из-за меня какой-то опыт жизни но потратили свои драгоценные часы и дни жизни на куклу ведомую только рефлексом употребления веществ и жаль наркоманов употребляющих наркоту и алкашей пропивающих свою жизнь.
…Держался я недолго после первой реабилитации.
Через какое-то время я вернулся к алкоголю а потом и к наркоте. Я всё пытался доказать всем и самому себе что я могу без этого, но это не получалось. И я уже винил всё и всех вокруг на свете что я алкаш, наркота меня не беспокоила я считал что от неё я не зависим. Вернувшись к наркоте так однажды после какого-то марафона я очухался и состоялся разговор между мной и мамой, и моей тётей. Разговор прошёл на повышенных тонах и я как и говорил отказывался понимать и соглашаться что у меня проблемы и что я сам не справлюсь. И тогда, жутко поговорив с родной тётей я решил всему миру доказать что я смогу сам. И смог, ненадолго…
Я решил что всё устрою и всё смогу, злость для меня всегда была отличным мотиватором. Весь этот период своей жизни примерно с 29 до 32 был для меня самым прекрасным и самым в то-же время ужасным периодом моей жизни! В этот период у меня было всё о чём я мечтал, и в этот-же период я потерял всё о чём я так мечтал и молился всё время своей религиозной реабилитации.
Примерно в 28 лет когда я уже сорвался и начал снова пить я работал в магазине строительных всяких принадлежностей, ну это не суть, тогда я уже начал запивать конкретно опять и тут появился злосчастный вирус ковид. Буквально перед этим нашу команду магазина всех уволили, неважно почему и тут появился вирус, я сел на изоляцию, мама моя по-моему тоже, рбаотал только отец а мы сидели дома. Во время ковида я справил свой 29ый по-моему день рождения гуляя по лесу потому-что был лес рядом и пил алкоголь.
Позже начался светлый период моей жизни. Во время вируса я познакомился со своей бывшей по интернету, мы начали активно общаться и я помнил свою злость к тёте и стремился наладить свою жизнь во всех аспектах хоть и начал снова забухивать, это я не считал каким-то ужасом. Немного погодя всех выпустили с изоляции, разрешили выходить и я встретился тогда со своей бывшей которой она является сейчас. Мы повстречались пару раз и спустя неделю или две начали жить. Всё шло хорошо, я познакомился с её детьми и мы начали прекрасно жить, я начал искать новую работу, устроился почти сразу, но через некоторое время я забухал, я пропал на ночь, употреблял солягу всю ночь а утром обьявился. И меня приняли обратно как блудного сына. Суть была в том что мы поругались потому-что я был спохмелья, даже полупьяный и ушёл из дома, она мне звонила а я уже ещё накидался и всё пропал на всю ночь. Этот мой поступок мне все 3 года совместной жизни припоминался не раз и я думаю он сыграл роль в том что наши отношения были не идеальными до конца хоть меня и простили как мне сказали.
Жизнь шла дальше своим чередом, мы жили как мне казалось душа в душу, пили изредка вместе по вечерам, и это-то и мешало в нашей жизни потому-что я алкаш и наркот но она этого тогда не понимала. Через примерно полгода мы переехали в дом, и там сначала мы радовались жизни, но недолго. Мои запои или марафоны прекратили своё существование но отношения наши не были так уж безоблачны. Меня постоянно преследовал бред ревности к сожительнице, я постоянно её в чём-то подозревал. Мой характер и деградации от алкоголя всё-равно портили наши отношения, хоть у нас и всё налаживалось и росло с каждым месяцем и днём. Мы развивались в материальном плане, я устроился на хорошую работу, мы купили машину хоть и в кредит, всё шло хорошо, но чем чаще мы пили тем больше портилась наша жизнь и взаимоотношения. Мои постоянные уговоры выпить доводили её до бешенства, а похмельные синдромы крушили иногда планы. Но мы жили, и жили неплохо, если-бы я не начал исполнять по полной.
Хотя, по полной я исполнял каждый новый год и каждый свой день рождения. Но то что началось под конец нашей семейной жизни ( как потом выяснилось ) такое уже никто не стал-бы терпеть. Как я уже рассказывал, заболел ребёнок диабетом, но об этом чуть позже. Когда брат вернулся с другого города, мы сначала не так активно общались, но моя бывшая очень способствовала и говорила чтобы я начал общаться ведь человек один, ему одиноко и вообще я ни с кем и так не общался, всегда дома, всегда с семьёй, друзей можно сказать нет и хоть-бы с братом увиделся и пообщался. С этого по-моему всё и началось – два нарка встретились блин. Не помню всё как точно было, договорился встретиться, по-моему мне даже бывшая разрешила выпить, приехал и пили пиво и ржали и курили по-моему что-то ( гашиш или траву ). А недавно только умерла бабушка, а мы уже веселимся вовсю – скоты. Что возьмёшь с наркоманов да алкашей. Позже я походу забухал, бывшая ушла из дома на несколько дней, мы начали жуткую вакханалию на квартире у бабушки, солились, пили и это был ужас какой-то. Потом я что-то как-то отошёл, ребёнок заболел диабетом, работа, куча дел. Но и тут я умудрился когда бывшая с ребёнком уехали в больницу в другой город я солился дома а старший сын её был со мной дома, и хорошо что он ничего не увидел, но понимал что со мной что-то не то. Потом вернулась бывшая домой, семейные дела, поездки по врачам, работа, быт. Но мне уже чего-то не хватало опять, мне хотелось как я себе тогда говорил «нормально употребить» и успокоиться…И вот, я сижу в машине, поехал якобы искать где заработать, потому-что был вроде-как на больничном, и вот я сижу в машине возле магазина, думаю дай-ка я выпью маленько, устал якобы, чуть выпью потом найду где купить, употреблю и домой. А в этот день нам нужно было ехать в больницу с ребёнком. Но моя бедовая башка подсказала мне выпить, и всё…В итоге я уезжаю с братом, с соупотребом вообще в другой город, пьяный за рулём за закладками, курим там гавно ночью где-то непонятно где, кое-как я вёл машину и подвергал опасности 3 человек включая себя, и кучу других людей на дороге. Это, какой-то, п…ц. Когда я вернулся домой, дома никого не было.
Не помню что было дальше, помню что то что я ещё хотел купить из говна я всё-таки купил пока семьи не было дома, и продолжал бухать дома. Когда они вернулись, попытались вернуться, я был в ужасном состоянии, я просто смеялся им в лицо над тем что они решили уйти от меня, и собирали вещи. Бывшая била меня даже лопатой по башке, я поднимался и смеялся дальше, она била бутылки, пыталась со мной поговорить но я что-то нёс несусветное по-любому. Диалог у нас так и не выстроился видимо да и она похоже уже приняла решение. В итоге я остался один. С осени, и до глубокой зимы я не переставая пил, курил всякое дерь.мо и совсем забыл о семье хотя наверняка ещё мог их вернуть, но мне было не до этого – я жалел себя. Сидел ночами у окна, курил, пил, плакал и разговаривал сам с собой. О чём я уже не знаю. Я даже не пытался ни позвонить, ни написать им, я просто беспробудно бухал. Когда я отошёл более-менее, я что-то там пытался позвонить, поговорить но конечно это был уже полнейший бред, когда надо было делать попытки сразу а не пропадать эти попытки уже были бесполезны. Мы виделись ещё не один раз, встречались, разговаривали, я умолял вернуться, но было понятно что это бесполезно хотя и были мне какие-то намёки что я должен что-то сделать но я так и не понял что именно. Сломанный мозг и отсутствие каких-то возможностей не дали мне такую возможность. И я продолжил жалеть себя, подпитывать свой рефлекс и поломанный мозг, мне хотелось уйти от реальности, как-же ещё, ведь реальность была такова что я остался один, что для меня было уже непривычно, и больно, и страшно. Да какой там, мне просто хотелось торчать, вот и всё. С самой осени и до Нового года я почти не переставал торчать, на новый год на праздник я солился в одиночестве в своём доме, приезжал к родителям обдолбанный но уехал потому-что не смог там быть меня трясло и мне было страшно. Признался им что я снова на наркоте, и уехал. Дальнейшие события я помню вообще плохо. Прошёл новый год – праздник, что-то происходило, незнаю точно что, прпоминается один день что я был дома и тупо сидел дома в одиночестве, чистил снег наверное дома, что-то ещё делал даже незнаю. По-моему потом я вернулся на работу, работал. Сначала умолял мастера на работе вернуться потому-что я пропал. Сказал на работе как есть что бухал, да он и так догадывался, знал. Долго я не проработал, от силы месяц, и снова желание употребить меня пересилило, я судорожно искал деньги, дождаться даже зарплаты было выше моих сил, и в итоге я заложил в ломбард всё что можно и даже отцовскую резиновую лодку. Но купленного гашиша мне как-будто-бы не хватило, и нужно было ещё. И вот – я продаю машину. Обосновывал этот поступок я себе так что я остался один, почти всё что было дома я отдал бывшей, да и многое было и так её, купленное на её деньги и я хотел начать жизнь сначала. На деньги от машины я думал что я расчитаюсь с долгами со всеми, куплю кое-что из бытовой техники, и начну жить заново. Но не тут-то было, я решил что сначала я «хорошенько» употреблю и всё, и начну жить. Это и было роковой ошибкой. Месяц, месяц я бухал и употреблял соли, 200, 200 тысяч КАРЛ! я просто спустил в никуда. Я до последних тысяч гвоорил себе что я остановлюсь но яма-то эта бесконечна, и сколько не жри этого дерьма всё-равно не насытишься! Мои родители понимали что я опять забухал, мне никто почти не звонил и не писал, хоть я и вспоминал иногда но мне было страшно, я не знал что сказать, ведь мне бы говорили правду, а правду услышать было страшно, ведь надо было защитить своё употребление. В итоге я просрал машину. И тогда только вспоминаю про родных. И пытаюсь садиться на изоляцию. Увольняюсь с работы, получаю расчёт, отдаю всё деньги родителям, всё что можно этими деньгами перекрывается. Пытаюсь освоить метод но в голове после солей паранойя, жуткая тяга через 2-3 недели наступает и я выношу мозг отцу, я устраиваю жуткую истерику, панику. И отец умывает руки. День я закатывал ему истерики, он меня выпускает, отдаёт вещи и документы. Не проходит и двух дней, в целях покупки продуктов на кредитку я иду в магазин и разрешаю себе пару бутылок пива, и снова ухожу в запой, пропиваю все деньги и снова я в жопе. Каждый раз когда я в жопе меня вытаскивали родители и помогали продуктами а я конечно понимал что мне помогут если-что и не переживал видимо где-то внутри было понимание что меня не бросят. Но это было до поры до времени, я всем и так уже надоел. Нахожу кое-как работу могильщиком, это было уже лето. Проработал пару недель, выкопал пару-тройку могил, получаю деньги, ухожу в штопор и опять я на нуле. Увольняюсь. Получаю деньги, снова штопор. Это уже край, думал я, но это был ещё не край,и нет конца и края этому, пока не сдохнешь.
И вот я отхожу, нахожу снова работу, хорошую работу, приличную, с приличной зарплатой, хорошо там устраиваюсь, там-же встретился с хорошей девушкой из хорошей семьи, но что мне нужно на самом деле? Конечно – выпить, обдолбаться, что-же ещё!?! Не проходит месяца я напиваюсь, как всё было точно я плохо помню, но в итоге меня еле прощает девушка, меня кое-как прощают на работе, делают предупреждение. Я снова получаю деньги на работе и опять ухожу в запой – я всем надоел, с работы увольняюсь, девушка меня видеть не хочет, и правильно – кому нужен алкаш. К этому времени у меня ни телефона, ни денег, дома отрезали свет, поддержку от близких я потерял совсем – я пытался выгрести сам, как и сказал после первого запоя когда только устроился на работу и приобрёл отношения. Но в итоге САМ я НЕ СМОГ! Я получаю расчёт на работе, и не прекращающийся предыдущий запой продолжается с новой силой, я снова ухожу в пьянку, без телефона, без света, без еды я тупо пил пил и пил пока не кончились деньги. 4 суток без сна, баня, какие-то домашние дела, попытки отойти и торговаться с самим собой и родителями. Нет, это край, это уже край, нужно выбираться отсюда, нужно что-то менять. Нужно лечиться! Согласие. Сбор вещей. И вот я здесь, в РЦ. Теперь вы всё все знаете. Вот таким я был половину своей жизни – жалким никчёмным лживым наркоманом и алкашом. Прошу меня простить, и отпустить всё это. Я меняюсь, и искренне желаю изменить свою жизнь и выйти в свет из тьмы употребления. Поймите, простите и отпустите. Такова была моя жизнь до. И теперь, я делаю всё что в моих силах чтобы она не была такой после.

 

Читала сейчас твою исповедь и с ужасом думаю, как же ты выжил? За такой короткий срок так стремительно скатился и довёл свою жизнь до полной жопы и абсурда. Конечно, с.мерть твоя ходила за спиной. Я сейчас думаю, как ты вовремя приехал в РЦ.

 

Незнаю как я выжил после такого,это просто какой-то ад был. Да, однозначно вовремя, лучше-бы раньше конечно, но как случилось так случилось.

 

Лучше поздно, чем никогда.

 

@Сергей_Бел, Сереж, после прохождения программы будет не менее сложный период. Поэтому, давай будем готовиться. Вот тебе такая ситуация : ты пролечился, выходишь из РЦ, устраиваешься на работу. После смены к тебе подходят сослуживцы и говорят, что надо влиться в коллектив, а то как-то это неправильно. Надо узнать друг друга поближе, познакомиться и тд. Опиши, какие твои действия будут. И старайся все проговорить дословно.

 

Серёж, давай так. Ты в течении дня делаешь уроки, а вечером моделируешь ситуации. И вечером пообщаемся.

 

Я понимаю что будет непросто. Давай, спасибо что находишь на это время!
Ну во-первых я скажу что я не против провести вместе время, узнать друг-друга поближе, скажу что можно сходить в боулинг, бильярд, куда-нибудь в культурные заведения, пообщаться. Если будет предложено сходить в бар, кафе, любые питейные заведения сразу скажу что я не против общения но в такие заведения не хожу потому-что я не пью алкоголь. Если начнутся вопросы я укажу что не пью потому-что это не для меня, мне не нравиться вкус, я не вижу смысла и вообще пользы никакой от этого нет. А так вообще работа это работа, на работе отношения рабочие и я никогда не понимал этих знакомств, "узнаваний" поближе, ни к чему это. Когда с кем-то сдружишься на работе да это нормально, ну а так со всеми там время проводить, знакомиться поближе - не понимал и не понимаю. Лишняя трата денег и времени.

 

Хорошо, как скажешь, ну я уже ответил, стараюсь везде успевать всегда. А так логично, мудрее будет так.

 

П

Понятно, что на работе рабочие отношения, но всегда найдётся парочка, готовые на халяву напиться. От таких лучше держаться подальше и говорить, что у меня другие интересы в жизни.

 

Именно такая у меня политика всегда и была и буду придерживаться её и дальше.