Тимур. 15-й срыв в Нонарко, СПб.Соль Альфа пвп

что я и говорю. То же самое. Но нет ведь. всё не то и всё не так. То рано, то уже поздно и т.юрьма с могилой давно ждут меня.
Мне надоело это и не собираюсь торчать здесь ещё несколько месяцев, написывая всем, что я не верблюд.
На кой мне этот копирайтинг, весь 3 семестр из которого только и состоит? Я что, на факультет журналистики или филологии готовлюсь поступать?

 

Здравствуй Тимур! Что-то я не поняла, тебе прям уже теперь надо выйти в мир людей, ты здоров уже?

 

Здравствуйте!
я не сказал, что здоров. Но выходить уже надо. Сколько, по-вашему, надо ещё здесь находиться, томясь в ожидании от меня чуда, в которое никто не верит уже, не надеясь, что я поменял отношение к себе?
Кто сказал, что мне надо годами здесь находиться, пока не дойду до конца программы?
Я не намерен делать 3 семестр, ломая голову над нескончаемыми текстами и теряя зрение в этих еб..их очках ещё больше.
Я злюсь уже на себя за то, что доставил столько хлопот, так и не став до этих пор человеком.
Но сейчас только злость есть, которая придаёт мне силы для дальнейших действий по выходу отсюда.
И я не утверждаю, что уйду отсюда сразу. Надо начинать самому жить, а не ждать милости. И я её вовсе не жду и лелею надежд или иллюзий. Прошёл тот ОГРОМНЫЙ этап жизни, где я ничего сам не решал никогда - кроме наркотиков - прячась за спину мамы или жены или ещё кого-то. О них вспоминать даже отдалённо неинтересно , не говоря уже о допущении мысли в подобном контексте.
Мой ответ сейчас такой: Да, я могу сказать, что готов к выходу и не боюсь трудностей, потому что мышление моё и желания направлены на созидание и лад внутри себя. Я здесь 100% уверен и спокоен, хоть и пишу на эмоциях. Я человек, всего лишь. И могу вывалить в письме накопленное состояние, в ответ на весь скептицизм в отношении меня.

 

С той лишь разницей, что они в самом начале пребывания в рц были.
Мне стоило больших усилий признать , что я охренел, сорвавшись в свой последний раз, несмотря на то, что понимал, к чему это приведёт.
Сейчас этого нет и быть не может. Но ты меня не поймёшь, потому что разуверилась полностью, возможно желая мне... Сама знаешь чего. Жестоко, но факт.
Я же старался сказать и показать тебе, мама, что нет больше пути назад у меня.

и для меня эта плавная социализация или ресоциализация или что-то ещё подобное не вариант. Мне необходимо самому, как мужику, устроиться и зарабатывать. Стрёмно очень продолжать сидеть на твоей шее, пусть и таким даже образом, вынужденно. Очень стрёмно!
Запомните сейчас, пожалуйста. Я не ради вас стараюсь жить, а для себя, чтобы чувствовать себя полноценной единицей общества, которая может обеспечить себя и помочь поставить ребёнка на ноги.

 

Злость на себя имеет и другой эффект, когда придаёт силы, возможности, желание. Не путай со злобой.

 

я не рыпаюсь, а хочу начать работать на производстве, живя, как нормальный человек.

 

Да пойми ты, что не жду милости от тебя вовсе или одобрения какого-то.
Прошло это время.

 

Знал, да. Поэтому долго не хотел признаваться в своём охренении. Это больше никак иначе не звучит.
И сейчас тебя нет смысла мне никакого переубеждать, хоть это так и выглядит со стороны.
Я ведь сам себе не мог признаться в этом. Вот в чём дело.
Думай, как хочешь. Я сказал всё, как есть.

Буду выходить на работу.

 

вся жизнь - это работа над собой.

 

И я очень благодарен всем вам, что смог увидеть свои заблуждения.
но сейчас новый этап наступил, где я уже буду работать, зарабатывая и воплощая свои планы и решая различные задачи, без употребления. Вот это жизнь и работа над собой тоже.