Добрый день. Я снова в ребцентре в Москве. У меня в жизни сложилась такая ситуация. Сразу скажу - я не хочу в ней никого обвинять, ни в коем случае, все произошло, как произошло. После реабелитации е переехал жить в Санкт Петербург. Потому что там живет моя девушка. Переехал по любви. Отношения у нас начались еще в ребцентре, летом. Мы друг другу понравились. И честно в этом признались руководствву, потому что отношения запрещены в ребцентре.
Общались мы в ребцентре совсем недолго, потому что она уехала в конце лета, можно сказать еще в самом начале моей реабелитации. Она меня дождалась и я к ней приехал. Мы понимали что от переезда в новый город и от наших отношений может быть много сложностей. Потому что отношения не рекомендуются год после реабелитации. Но с этим было уже ничего не поделать. Когда я приехал, сначала было все очень хорошо, пока я не устроился на работу на которую хотел. Она мне очень не понравилась. И я начал искать другую. Перерыл все что можно и понял, что без образования моя жизнь толком ничего не представляет. Денег которых я зарабатываю очень мало. Я понимал что не все сразу и поддерживали меня все и Наташа больше чем кто либо. Дальше я столкнулся с другой для себя проблемой. У Наташи жизнь, как оказалось, гораздо круче чем я себе это представлял. У нее хорошая работа, она хорошо зарабатывает и отдыхает, у нее куча друзей. Я стал проваливаться в депрессию, от того что не могу соответствовать. Мы говорили об этом тысячу раз. Она от меня не требовала абсолютно ничего, готова была ждать сколько угодно пока я встану на ноги, что делает ей честь. Но я не мог так. Через 2 недели после того как я находился в Питере она улетела отдыхать на Шри Ланку. Я рвал жопу чтоб найти что то подходящее и работал, на невыносимой для меня работе. В общем я в состоянии лютого стресса. Она отдыхает, кайфует на Шри Ланке, делится потрясающими впечатлениями, тем как она отдыхает, веселится, выпивает. Я просил ее в этот момент поддерживать себя, объяснив ситуацию как она выглядит для меня как для мужчины. Она сказала что в этом поддерживать меня не будет. Потому что так, я только привыкну к вниманию, и буду его требовать в сложной ситуации в жизни, а не мотивироваться самому, как это нужно, по ее мнению. Еще она мне говорила что мы две отдельные личности и мы должны отдельно развиваться. Она безусловно права. И безусловно не обязана была это делать. Но я так не мог. Я начинал просить внимания и поддержки еще больше, что ее больше отталкивало. Я погружался в еще больший стресс. Мы начали ругаться каждый день с того времени, практически, выяснять отношения, но в целом понимали что очень любим друг друга, что есть проблемы и их нужно просто решать. Помимо этого всего еще был момент того что я не собирался быть трезвенником после ребцентра. Я не понимал на первой я или второй стадии алкоголизма. Потому что прям пил запоем я в лохматые года один раз и то, потому что бросил в тот момент пятилетнее перманентное употребления спайса в один день, потому что заболел гепатитом и проходил химиотерапию пол года. Которая дает тяжелые психические последствия. Я был терезвым тогда пол года, пока лечился. К спайсу не вернулся, но ушел в запой. Это было 8 лет назад. После этого я пил алкоголь только в моменты срывов на наркоту. А мое употребление наркотиков всегда носило характер срывов в промежутках год, пол года, 3 месяца, тогда, всю жизнь, как раз таки до ребцентра, у меня была идея фикс вести трезвый образ жизни. В ребценте мы поднимали этот вопрос. И я для себя понял со слов Наташи и Маруси, что наркоман который всю жизнь торчал, вряд ли легко сможет быть трезвенником всю жизнь. И я решил что я оставлю себе алкоголь, буду когда нибудь его употреблять. По программе все сделаю. Как мы это тысячу раз обсуждали с Наташей, по программе - это нужно сделать так - через пол года трезвости, не в состоянии стресса, в состоянии психологического комфорта. Я так и хотел сделать. И далеко не в тот момент как все таки сделал и не в том состоянии. Я не был в состоянии психологического комфорта. Был в состоянии стресса. У меня было влечение к алкоголю и мы много раз об этом гворили с Натали, говорили что просто еще рано и не нужно. Когда она была на Шри Ланке, у меня было предсрывное состояние перманентно, я об этом говорил ей. Я постоянно был на связи с близкими, Анутуанеттой - которая больше всез мне помогала с моими проблемами, каждый божий день выслушивала мою боль и мы пытались разобраться во всем. С Антоном, который помогал мне. С Симпо который поддерживал. С родными. Как я понимаю на форуме идет бесконечная дискуссия по поводу того можно ли употреблять алкоголь в принципе. Что присходит дальше. Наташ прилетает со Шри Ланки. Я устраиваю ей романтик и беру вина, для нее. Она пару раз пила у меня дома до этого. Перед этим она спрашивала у меня, нормально ли это для меня будет видеть что она выпивает. Я говорил что да, нормально, меня не парит. И меня это действительно не парило. Или я так считал просто до этого момента по крайней мере. В общем она приехала, радость встречи, хоть и после кучи ссор, потому что любим друг друга до скрипа в зубах. Ну и мы садимся и я спрашиваю. Можно ли мне тоже выпить вина. Это решение мной принято импульсивно. Мы обсудили это. Вроде прошло пол года. В данный момент я не находился в состоянии стресса, как я посчитал. И выпили. На вине мы не остановились, пили сутки. Дальше мы летали в Москву на сутки. Когда полетели обратно в аэропорту выпили пива. Приехали домой. Я хотел продолжить, Наташа сказала что не стоит, мы не стали. После Наташа заболела. Мы два лня были дома. На третий я захотел выпить еще, предложил Наташе, она отказалась, я выпил три бутылки шампанского и меня понесло пить дальше, Наташа меня отговаривала, мы ругались, в итоге она перевела деньги чтоб я не смог купить ничего. Я тоже не стал дальше исполнять и лег спать. Через несколько дней после этого, мне пришел расчет с работы, потому что я на тот момент уже уволился, и хотел переезжать в Москву обратно, во первых из за работы, во вторых, потому что нужно было остановить мою аддикцию к Наташе в которую я начал проваливаться. Решили что отношения на расстоянии и работа у волка в Москве, при ребцентре будет лучшим решением. Оставалась примерно неделя до того как я в Москву лечу, а Наташа в Иркутск отдыхать. Ну мы решили покутить еще разок. Это было мое предложение. Я сказал хочу еще потустить, увидеть Питер, сходить по барам и т. д. Мы пошли вдвоем в центр в бары. Напились. Не помню было ли уже тогда что то плохое, вроде просто побухали и дома оказались. Утром мне нужно было съездить опять в центр, забрать локументы по работе. Мы поехали вместе. Сделали дела. Решили зайти в рестик поесть. Я хотел опохмелиться. Наташа меня останавливала, говорила что этого делать не нужно. В итоге я выпил пивка и заказал 12 шотов. Наташа говорила что пить не будет, в итоге я пил один. Пока пил, мы решили что вечером поедем опять тусить по барам. Она последние два шота, уже тоже присоеденилась. Мы не понимали поедем ли мы, потому что я был уже пьяный. Я говорил что вряд ли смогу в таком состоянии и мне нужно в любом случае поспать. Приехали домой, я лег спать. Проснулся. Наташа уже купила бутылку виски. Приехал ее друг. Мы выпили и поехали тусить. Мы поехали туда уже пьяные, но мы выпили в тот день столько, сколько я не пил никогда в жизни, а бывало что я выпивал очень много. Я пил больше чем девченки, они пропускали, но в любом случае мы все были просто в неадеквате уже. Я начал ревновать Наташу к таксисту с которым она уехала за лекарствами для подруги с которой я стоял в туалете в баре и она блевала. Не помню обоснованно или нет, но было большое чувство ревности и злости, невероятно гипертрофированное количеством выпитого, да и скорее это уже были все старые обиды за то что мне приходилось унижаться, умолять, просить проявлять к себе любовь, внимание, поддержку. В общем я схватил чуство злостного неадеквата. Уже в такси начал как мне рассказывает Наташа кричать на нее, говорить что выкину на.ху.й из такси, чуть ли руку не поднимать, короче манипулировал, пугал, пытался вывести на эмоции. Когда мы приехали домой это продолжилось. Я очень был зал на нее орал на гних, бил в стены от злости и выгнал их из дому. После чего я ушел в запой, в штопор, я два или три дня пил. Мы то ругались, то мирились с Наташей. Она пыталась меня остановить. Я не осанавливался. Сидел один дома и пил. В тот вечер когда я на них орал я еще говорил что уеду в Челябинск за наркотой, что покончу с жизнью. Я манипулировал тогда с наркотой. Но тяга у меня и прада была неверояная в тот день, но не настолько чтоб заторчать. Наташа в какой то момент сманипулировала мной тем, что сказала что она взяла наркоты, вес уже лежит - поехали. Честно говоря первая мысль была - поехали. Потом я очень испугался за нее и за ее жизнь. И приехал к ней чтоб поговорить. Позвонил Антону сразу же. В общем метод сомнительный, но меня это тогда остановило. Не знаю метод ли был это. По крайней мере теперь менгя в этом убеждают. Честно, я верю. Потому что в той ситуации я также орал Наташе про наркоту. И она просто испугалась и решила отзеркалить, я так считаю. Собственно говоря, как я и говорил в начале - я не хочу никого обвинять. Мы с Наташей оба виноваты в своей глупости. Мы думали что поступаем правильно, мы ошиблись. Я попал в штопор. Огромное спасибо Наташе, что она вовремя сообщила всем обо всем ни смотря на то, какие последствия для ее жизни, работы несло это признание! Потому что иначе, могло быть гораздо хуже. Я для себя понял что мой алкоголизм явно не из тех кому пить можно, если вообще кому то пить можно. Мне очень стыдно перед всеми что так вышло перед Наташей, близкими, людьми кооторые меня лечили. Сейчас я снова реабелитант в ребценре. Мне очень душевно плохо от того что произошло. У меня начались постоянные панические атаки и огромное спасибо Антуанетте, которая была всегда со мной на связи, когда я был один, помогала мне справиться с ними, с моими жизненными трудностями, для меня эта помощь бесценна!
