Xeny. Пытаюсь бросить мефедрон
- Автор темы Xeny
- Дата создания
будто и правда, не было этого ничего. я почти все забыла. страшно от этого.
удачи, мам, спасибо за фотки. (●'◡'●)
Какие были ошибки? Какие условия?
А какая принципиальность звучала в этих словах... А теперь может?
Такой недельной истерики с душераздирающим ором я никогда не слышал в жизни, когда ты сюда приехала. Значит, всё же, реально?
ошибки были в том, что я постоянно прощала то, что прощать нельзя. Вранье, прием наркотиков, манипуляции мной, обвинения пустые, потому что боялась потерять человека. это и была ошибка главная - я слилась в границах жестко, и не разграничивала, что есть я, а что не я. условий как таковых не обговаривалось, я была готова тогда быть с человеком во что бы то ни стало, что тоже ошибка. то есть вот тогда, когда мы сошлись, страх потери был настолько большой, что я уже не думала о самоуважении
в нормальных условиях - нет. в условиях каких-то рядовых неурядиц тоже не истерю. мой приезд сюда был для меня вообще шоком.
мое согласие было поехать и посмотреть. то есть, у меня была возможность сказать нет и отправить Антона с Никитой домой.
вероятность небольшая, но, получается, есть.
Удалось ли кому нибудь помочь в реале?
да, удавалось - удавалось помогать с учебой кое-кому, удалось отговорить подругу от суицида, но второе событие давно уже было. так от суицидов я постоянно отговаривала всех, щас понимаю, что наверно это был метод получения внимания такой, но тогда я верила и боялась
Так какое получается - верное, а какое - неверное?
сложно ответить. мнк кажется, второе верное, было бы пофиг - я бы вообще хладнокровно не стала слушать и просто собрала вещи на предложение поехать в рц и вылечиться, вернуть все, как было.
первое неверно, что без согласия, потому что я все же поехала. а передумала уже потом, сидя здесь, когда тяга накрыла.
ОксанаV
Наш человек
Ох Натали, именно это я и чувствую, такую вот двойственность. Она меня терзает и не даёт покоя. Мне мерзко и противно, от того что моя дочь такая. Если б я могла выключить то, хорошее что было, то что я чувствовала став матерью... Не получается.
Во мне эти два страшно сильных чувства (мне кажется они меня и уничтожают). Я чувствую злость и мерзость, но тут же я чувствую любовь и страх, что моя дочь у.мирает. Я не приму её наркоманкой или алкоголичкой - я это знаю (и Ксюша знает). Тогда мне прийдётся убить свою дочь в моей душе, хотя возможно физически она будет жива.
И я думаю, что может быть у меня последняя возможность увидеть её, обнять, говорить с ней, видеть её адекватный трезвый взгляд, пусть не здоровый, но ведь и не наркоманский....
Я вижу как зыбко полученное здоровье, как легко люди срываются и начинают сначала. Почти всё ребята, кого я увидела в РЦ лечатся не первый раз.
У меня не будет второго раза. Если Ксюша осознанно, обладая знаниями и интеллектом, снова шагнет в наркоту, я на этом закончу и похороню в своём сердце мою маленькую дочь. И мне кажется, что мне так нужно увидеть её подарить немножко радости моей малышке. Трезвой, смешной, моей бестолковой дочке... Я боюсь. Я очень боюсь, я не чувствую что Ксюша переосмысливает и меняет сознание. Мне кажется она может снова шагнуть в темноту. Время в РЦ скоро закончится и возможно для меня это мое последнее время.
я знаю, что второго шанса не будет.
я посмотрела на те фото, где я маленькая, и сопоставила их с теми словами, которые ты мне говорила, как в детстве было, как ты ее любила, ту малую.
не хочу отбирать у тебя любовь к этой мелкой хорошей девчонке с тех фото. не имею права ее у.бивать.
я посмотрела на те фото, где я маленькая, и сопоставила их с теми словами, которые ты мне говорила, как в детстве было, как ты ее любила, ту малую.
не хочу отбирать у тебя любовь к этой мелкой хорошей девчонке с тех фото. не имею права ее у.бивать.