Хитропопый Тёма. Новая попытка.

а ещё главное, что я не хотел никуда уходить, просто больно мне, что якобы не поддержали а дали люлей, я воспринял это как оскорбление и насмешки над чувствами, что тоже неправильно.
Поддержка - это не сесть рядышком сопли на кулак мотать и помогать раскачивать и без того нестабильное мышление.
И поддержка в чем? В деструктиве?
Это как вчера ты о чайник обжегся два раза, третий раз "не захотел". Тебя тоже нужно было пожалеть? Миленький обжегся, ой еще раз обжегся. Как-то же ты без скулежа справился, да и третий раз не полез обжигаться, просто отвернул носик с паром и все.
Так же и в остальных вопросах. Крутишь себя, крутишь, понимая, что делаешь себе и окружающим хуже. Но вместо того, чтоб "носик отвернуть" , ждешь, что к твоему гундежу присоединятся. "Носик отверни" и не "обожжешься".
 
Вика, не за год, не приувеличивай пожалуйста, есть шансы исправить, ты тоже сидела в телефоне и говоришь зеркалила, а нормальныее люди не зеркалят, они забирают его тупо и все и говорят меня такое не устраивает, это как пример.
Детский сад. А ты, а ты сам, а ты сама...
Вы понимаете, что семья в глубоком кризисе, Что вообще на развале?
Сначала муж, привыкший быть в слабой позиции кому помогают и его тащат, весь такой эмоциональный, чувствительный и прочее, переложил отвтсвенность за материальное благополучие в семье на бабушку с родителями ( не бросят, помогут обязательно), за отношения на жену. И при этом отстранившись сам, переводит стрелки на нее при неудаче.
На вокзале человек оставляет вещи под присмотром соседа по лавочке и уходит. Гуляет, в ресторанчик зашел, в кино. Короче проводит время до поезда.
И сосед устал сидеть и ждать. Заснул. Вещи сперли.
Сосед обязан смотреть его вещи? Кто виноват? Сосед? Или хозяин вещей, перложивший ответсвенность за свои вещи на соседа и не подумав о том, что у соседа тоже есть вопросы, что отойти нужно.
Вот и у тебя Артем так получается. все виноваты в развале твоей семьи пока ты гулял гдето.
 
Если ты думаешь, что это не видно, то ошибаешься.
Твои эти возгласы дай паспорт и телефон лишь бесят. Потому что это попытка манипулировать, которая не работает!
Ты в следующий раз когда решишь опять подобное говорить, помни, дверь не закрыта, но паспорт и телефон не дам!
Так он в рц также сидел "пугал" уходом. Ему тыщу раз тут сказали "вали нахрен", он не понял, получается. Тугой товарищ.
 
Так он в рц также сидел "пугал" уходом. Ему тыщу раз тут сказали "вали нахрен", он не понял, получается. Тугой товарищ.
Это и бесит ужасно. Ну должен же понять не с первого раза, так со второго. А уже 20 - ый.
 
Детский сад. А ты, а ты сам, а ты сама...
Вы понимаете, что семья в глубоком кризисе, Что вообще на развале?
Сначала муж, привыкший быть в слабой позиции кому помогают и его тащат, весь такой эмоциональный, чувствительный и прочее, переложил отвтсвенность за материальное благополучие в семье на бабушку с родителями ( не бросят, помогут обязательно), за отношения на жену. И при этом отстранившись сам, переводит стрелки на нее при неудаче.
На вокзале человек оставляет вещи под присмотром соседа по лавочке и уходит. Гуляет, в ресторанчик зашел, в кино. Короче проводит время до поезда.
И сосед устал сидеть и ждать. Заснул. Вещи сперли.
Сосед обязан смотреть его вещи? Кто виноват? Сосед? Или хозяин вещей, перложивший ответсвенность за свои вещи на соседа и не подумав о том, что у соседа тоже есть вопросы, что отойти нужно.
Вот и у тебя Артем так получается. все виноваты в развале твоей семьи пока ты гулял гдето.
нет, я сам виноват, своими ошибками, то что брал блага, у всех не отдавая, так же брал ответственность на себя и перекидывал на других по итогу, что было неправильно действительно
 
Детский сад. А ты, а ты сам, а ты сама...
Вы понимаете, что семья в глубоком кризисе, Что вообще на развале?
Сначала муж, привыкший быть в слабой позиции кому помогают и его тащат, весь такой эмоциональный, чувствительный и прочее, переложил отвтсвенность за материальное благополучие в семье на бабушку с родителями ( не бросят, помогут обязательно), за отношения на жену. И при этом отстранившись сам, переводит стрелки на нее при неудаче.
На вокзале человек оставляет вещи под присмотром соседа по лавочке и уходит. Гуляет, в ресторанчик зашел, в кино. Короче проводит время до поезда.
И сосед устал сидеть и ждать. Заснул. Вещи сперли.
Сосед обязан смотреть его вещи? Кто виноват? Сосед? Или хозяин вещей, перложивший ответсвенность за свои вещи на соседа и не подумав о том, что у соседа тоже есть вопросы, что отойти нужно.
Вот и у тебя Артем так получается. все виноваты в развале твоей семьи пока ты гулял гдето.
А потом и жена, уставшая ждать, попросту начала учиться жить без мужа.
Артем, беда , если научится. А у Вики это может получиться, к сожалению. Ведь столько достоинств ты перечислил. Ты сам то тянешь на такую жену?
Или не уверен в себе?

Сейчас есть возможность многое выяснить, спросить, услышать друг друга.
Опираться на свои лучшие качества, за которые жена тебя и выбрала. Она ведь выбрала именно тебя, не смотря на зависимость.
Где эти качества? Разве она увидела в тебе слабого, ноющего, безответсенного?
Навряд ли она выша бы за такого за муж и тем более родила.
 
Так он в рц также сидел "пугал" уходом. Ему тыщу раз тут сказали "вали нахрен", он не понял, получается. Тугой товарищ.
понял я всё, просто задевает блин, нужно уметь мириться понимать, что не всегда говорят, что ты хочешь слышать и думать после, о чем тебе сказали, не додумывать
 
я уже начал задумываться писать или нет,
У тебя проблема не в том, чтоб не писать. Не писать (замалчивать) - много ума не надо, но проблему это не решит. Проблема в том, чтобы научиться иначе видеть мир и НЕ ХОТЕТЬ изводить людей. Ты их изводишь из-за слитых границ исключительно. Считая подсознательно, что все их - это твое, вот ты и требуешь "свое", чувствуя постоянно, что тебе якобы недодали, унизили, обделили. У Антона М та же фигня. Он так и не понял ничего про границы (а все, что он не понимает он считает херней и выдумкой) оттого и мается до сих пор. Проблема же не просто " не пить", или "не нюхать", а в полной перестройке мышления, а значит в смене отношения к миру, к людям и к себе. Когда поймешь, что никто ничего тебе не должен, а должны себе в первую очередь, когда признаешь права людей не давать тебе ничего, их право самостоятельно принимать эти решения и самостоятельно распоряжаться своими ресурсами, тогда все резко станет проще и легче.
А пока ты в роли попрошайки с щипцами и скалками (по МК) наперевес "дай, да дай, да как ты могла не дать, не дать мне - не полюдски ибо я страдаю и извожу себя, дай, должна дать, подумай еще хорошенько и дай".
 
А потом и жена, уставшая ждать, попросту начала учиться жить без мужа.
Артем, беда , если научится. А у Вики это может получиться, к сожалению. Ведь столько достоинств ты перечислил. Ты сам то тянешь на такую жену?
Или не уверен в себе?

Сейчас есть возможность многое выяснить, спросить, услышать друг друга.
Опираться на свои лучшие качества, за которые жена тебя и выбрала. Она ведь выбрала именно тебя, не смотря на зависимость.
Где эти качества? Разве она увидела в тебе слабого, ноющего, безответсенного?
Навряд ли она выша бы за такого за муж и тем более родила.
были хорошие качества, даже брать если знакомство, умели гулять, я умел деньги копить, проявлял интерес к гоовке хоть и не умел, умел заинтересовать, были и косяки, это правда. Надо возвращать потерянное и выращивать новое.
 
нет, я сам виноват, своими ошибками, то что брал блага, у всех не отдавая, так же брал ответственность на себя и перекидывал на других по итогу, что было неправильно действительно
Ты уточнить забыл, что после изо от родителей материальное благополучие не было получено! А был отправлен на съёмную квартиру с задатками финграмотности, полным погашением всех долгов, кредитов самостоятельно (оплата жилья, еды, оплата проезда на работу - первостепенны, оставшиеся деньги был обучен делить на ухаживания, досуг, необходимые!!! вещи). Но уже спустя три месяца все похерил.
 
У тебя проблема не в том, чтоб не писать. Не писать (замалчивать) - много ума не надо, но проблему это не решит. Проблема в том, чтобы научиться иначе видеть мир и НЕ ХОТЕТЬ изводить людей. Ты их изводишь из-за слитых границ исключительно. Считая подсознательно, что все их - это твое, вот ты и требуешь "свое", чувствуя постоянно, что тебе якобы недодали, унизили, обделили. У Антона М та же фигня. Он так и не понял ничего про границы (а все, что он не понимает он считает херней и выдумкой) оттого и мается до сих пор. Проблема же не просто " не пить", или "не нюхать", а в полной перестройке мышления, а значит в смене отношения к миру, к людям и к себе. Когда поймешь, что никто ничего тебе не должен, а должны себе в первую очередь, когда признаешь права людей не давать тебе ничего, их право самостоятельно принимать эти решения и самостоятельно распоряжаться своими ресурсами, тогда все резко станет проще и легче.
А пока ты в роли попрошайки с щипцами и скалками (по МК) наперевес "дай, да дай, да как ты могла не дать, не дать мне - не полюдски ибо я страдаю и извожу себя, дай, должна дать, подумай еще хорошенько и дай".
Огромное спасибо! Учусь, но пока что не умею так доносить.
 
У тебя проблема не в том, чтоб не писать. Не писать (замалчивать) - много ума не надо, но проблему это не решит. Проблема в том, чтобы научиться иначе видеть мир и НЕ ХОТЕТЬ изводить людей. Ты их изводишь из-за слитых границ исключительно. Считая подсознательно, что все их - это твое, вот ты и требуешь "свое", чувствуя постоянно, что тебе якобы недодали, унизили, обделили. У Антона М та же фигня. Он так и не понял ничего про границы (а все, что он не понимает он считает херней и выдумкой) оттого и мается до сих пор. Проблема же не просто " не пить", или "не нюхать", а в полной перестройке мышления, а значит в смене отношения к миру, к людям и к себе. Когда поймешь, что никто ничего тебе не должен, а должны себе в первую очередь, когда признаешь права людей не давать тебе ничего, их право самостоятельно принимать эти решения и самостоятельно распоряжаться своими ресурсами, тогда все резко станет проще и легче.
А пока ты в роли попрошайки с щипцами и скалками (по МК) наперевес "дай, да дай, да как ты могла не дать, не дать мне - не полюдски ибо я страдаю и извожу себя, дай, должна дать, подумай еще хорошенько и дай".
четко подмечено, я тоже думал о границах Антона и у меня да такая беда, вот щас все на грани распада, мне надо научиться чувствовать жены границы, свои, иначе она и так сбежит от меня, это правда, даже если решится сойтись, ведь я ее доведу, душностью своей грубо говоря. Ну я понял четко что ходить по пятам и дома даже территорию надо чужую уважать на подобии кухня - ее стихия, ге она может расслабиться и отдохнуть, а я к примеру раз не готовлю, должен просто потом эту территорию прибрать и не ходить стоять над душой как я это делал, вот моя стихия дома, это коридор в котором я временами занимаюсь, Вика там редко что то делает, это куда мы можем разойтись от друг друга, есть общая территория комната, где мы всегда вместе. ванна туалет общие, но для каждого это место единения и нельзя врываться и доставлять дискомфорт, летом вика любит так же сидеть в лоджии ибо она большая, я не особо, так вот не надо приходить и дергать побудь со мной, ушла значит хочет разгрузиться, это пример, наверное корявенький, но реально так и есть, получается вообще что зимой Вика часто на кухне, может общаться по телефону или готовить, я на кухне ем обычно могу ночью там быть чтобы не мешать, но это не мое место точно мне там не особо нравится, наверное у нас лоджия с кухней связана и это конкретно её территория которая относится к общей, но она там может и отдохнуть и что то вкусное увлечься отвлечься сделать, так же приготовить для семьи, покормить сына и тд и тп, правильно же? Я вот больше в комнате да коридоре, где могу заняться своими делами. Если брать сына то у него свой уголок в общей комнате, тоже его территория, если играет то пол комнаты вообще, а так же он как и я на кухню приходит покушать. В общем вижу как то так. Забыл про свою территорию но она уже вне дома, я могу пойти поговорить так же пока курю в подъезде по телефону с другом, Вика туда не лезет никогда, типа что ты там забыл и прочее, бывало говорила часто ходишь куришь, но тоже понять можно сигареты денег стоят и время то я трачу, могу зависнуть там на 20 мин, а она сидит и думает все ли нормально мало ли кто, помню как то обсуждали это.
Если говорить о помощи где либо, то да верное решение один потратил силы приготовил, другой прибрал, это реально так и там и там затраты примерно равные, раньше всегда спорил не нравится мыть посуду, а есть то ем, в общем да, это надо исправить и закрепить как то так.
 
всм? т е все окончательно расход? шансов нет, даже после изо? Отвечай прямо
Артем, Вика правильно сказала. что возвращать нечего. Ты что хочешь вернуть? Ту семью из которой ты попал в РЦ?
У тебя откуда точка отсчета начинается? оттуда откуда ушел в РЦ?
А начинать надо с нулевого этапа, оттуда, откуда все рушится стало. У вас получается с фундамента, на чем все держится.
Сейчас у вас есть возможность закладывать первые крепкие кирпичи фундамента.
Мы может поделиться своим опытом, основанном в том числе и на ошибках, к счастью исправенных.
Поэтому Вика права - возвращать нечего. Все начинать вновь.
Тем более и ты и она это уже не те ребятки, которые встречались.
 
Когда поймешь, что никто ничего тебе не должен, а должны себе в первую очередь, когда признаешь права людей не давать тебе ничего, их право самостоятельно принимать эти решения и самостоятельно распоряжаться своими ресурсами, тогда все резко станет проще и легче.
На примере того же АлексеяТ: он считает, что раз они с женой в браке и венчаны, значит она обязана (!) быть с ним "во что бы то ни стало, вопреки всему". Отец его обязан (!) ему помогать, жена обязана его терпеть, сын, которого он даже не воспитывает, обязан (!) будет его содержать и осуществлять ему уход в будущем, когда он окончательно пропьет и проколет здоровье. Все ему вокруг должны, мир крутится вокруг него. Антон М считает, что не может такого быть, что его бывшая - уже не его жена, и у нее другая жизнь. У него в голове это не укладывается, как так. Причем сам имеет связи с другими женщинами и хочет брака с ними. Это говорит о том, что он не в одну женщину уперся носом, а в прошлый образ жизни. Ему тупо нужна та зона комфорта, к которой он привык. А кто будет на месте той жены, его бывшая или другое женское лицо, которое его обстирывает и готовит ужин и ждет его с работы, ему не принципиально. И когда он рассуждает о бывшей, он не скрывает своей досады тем фактом, что она не дает ему то, что он ХОЧЕТ И ПРИВЫК. У него нет уважения к ней и к ее границам. Он не понимает, что она отдельная личность и имеет право быть счастливой, иметь личные отношения, семью. Поэтому у него чувство, что его обманули, недодали, якобы им всю жизнь пользовались. То есть, откуда это берется? От отсутствия границ. Он считает, что у него отобрали (!) то, что его (!) по праву. А раз не дают, значит обманули и предали. А понимал бы, что другой человек - личность, уважал бы границы, уважал бы ее - был бы БЛАГОДАРЕН этой женщине за то, что была в его жизни. За то, что прежде чем разойтись, вылечила его. За то, что родила сына и не препятствует их общению. За совместные годы и за то, что сумела расстаться с ним по человечески, без скандалов и притязаний. И не чувствовал бы себя преданным и обманутым. Но нет, благодарности нет, есть досада и претензии. А когда такое происходит, человек застревает и двигаться дальше не может. Не может быть счастливым. Не может эффективно строить будущее.
На примере других ты это видишь? Так у тебя все то же самое.
 
На примере того же АлексеяТ: он считает, что раз они с женой в браке и венчаны, значит она обязана (!) быть с ним "во что бы то ни стало, вопреки всему". Отец его обязан (!) ему помогать, жена обязана его терпеть, сын, которого он даже не воспитывает, обязан (!) будет его содержать и осуществлять ему уход в будущем, когда он окончательно пропьет и проколет здоровье. Все ему вокруг должны, мир крутится вокруг него. Антон М считает, что не может такого быть, что его бывшая - уже не его жена, и у нее другая жизнь. У него в голове это не укладывается, как так. Причем сам имеет связи с другими женщинами и хочет брака с ними. Это говорит о том, что он не в одну женщину уперся носом, а в прошлый образ жизни. Ему тупо нужна та зона комфорта, к которой он привык. А кто будет на месте той жены, его бывшая или другое женское лицо, которое его обстирывает и готовит ужин и ждет его с работы, ему не принципиально. И когда он рассуждает о бывшей, он не скрывает своей досады тем фактом, что она не дает ему то, что он ХОЧЕТ И ПРИВЫК. У него нет уважения к ней и к ее границам. Он не понимает, что она отдельная личность и имеет право быть счастливой, иметь личные отношения, семью. Поэтому у него чувство, что его обманули, недодали, якобы им всю жизнь пользовались. То есть, откуда это берется? От отсутствия границ. Он считает, что у него отобрали (!) то, что его (!) по праву. А раз не дают, значит обманули и предали. А понимал бы, что другой человек - личность, уважал бы границы, уважал бы ее - был бы БЛАГОДАРЕН этой женщине за то, что была в его жизни. За то, что прежде чем разойтись, вылечила его. За то, что родила сына и не препятствует их общению. За совместные годы и за то, что сумела расстаться с ним по человечески, без скандалов и притязаний. И не чувствовал бы себя преданным и обманутым. Но нет, благодарности нет, есть досада и претензии. А когда такое происходит, человек застревает и двигаться дальше не может. Не может быть счастливым. Не может эффективно строить будущее.
На примере других ты это видишь? Так у тебя все то же самое.
Опять пресловутое "мало". И вновь "мне должны". :(
 
На примере того же АлексеяТ: он считает, что раз они с женой в браке и венчаны, значит она обязана (!) быть с ним "во что бы то ни стало, вопреки всему". Отец его обязан (!) ему помогать, жена обязана его терпеть, сын, которого он даже не воспитывает, обязан (!) будет его содержать и осуществлять ему уход в будущем, когда он окончательно пропьет и проколет здоровье. Все ему вокруг должны, мир крутится вокруг него. Антон М считает, что не может такого быть, что его бывшая - уже не его жена, и у нее другая жизнь. У него в голове это не укладывается, как так. Причем сам имеет связи с другими женщинами и хочет брака с ними. Это говорит о том, что он не в одну женщину уперся носом, а в прошлый образ жизни. Ему тупо нужна та зона комфорта, к которой он привык. А кто будет на месте той жены, его бывшая или другое женское лицо, которое его обстирывает и готовит ужин и ждет его с работы, ему не принципиально. И когда он рассуждает о бывшей, он не скрывает своей досады тем фактом, что она не дает ему то, что он ХОЧЕТ И ПРИВЫК. У него нет уважения к ней и к ее границам. Он не понимает, что она отдельная личность и имеет право быть счастливой, иметь личные отношения, семью. Поэтому у него чувство, что его обманули, недодали, якобы им всю жизнь пользовались. То есть, откуда это берется? От отсутствия границ. Он считает, что у него отобрали (!) то, что его (!) по праву. А раз не дают, значит обманули и предали. А понимал бы, что другой человек - личность, уважал бы границы, уважал бы ее - был бы БЛАГОДАРЕН этой женщине за то, что была в его жизни. За то, что прежде чем разойтись, вылечила его. За то, что родила сына и не препятствует их общению. За совместные годы и за то, что сумела расстаться с ним по человечески, без скандалов и притязаний. Но нет, благодарности нет, есть досада и претензии. А когда такое происходит, человек застревает и двигаться дальше не может. Не может быть счастливым. Не может эффективно строить будущее.
На примере других ты это видишь? Так у тебя все то же самое.
вижу.
 
На примере того же АлексеяТ: он считает, что раз они с женой в браке и венчаны, значит она обязана (!) быть с ним "во что бы то ни стало, вопреки всему". Отец его обязан (!) ему помогать, жена обязана его терпеть, сын, которого он даже не воспитывает, обязан (!) будет его содержать и осуществлять ему уход в будущем, когда он окончательно пропьет и проколет здоровье. Все ему вокруг должны, мир крутится вокруг него. Антон М считает, что не может такого быть, что его бывшая - уже не его жена, и у нее другая жизнь. У него в голове это не укладывается, как так. Причем сам имеет связи с другими женщинами и хочет брака с ними. Это говорит о том, что он не в одну женщину уперся носом, а в прошлый образ жизни. Ему тупо нужна та зона комфорта, к которой он привык. А кто будет на месте той жены, его бывшая или другое женское лицо, которое его обстирывает и готовит ужин и ждет его с работы, ему не принципиально. И когда он рассуждает о бывшей, он не скрывает своей досады тем фактом, что она не дает ему то, что он ХОЧЕТ И ПРИВЫК. У него нет уважения к ней и к ее границам. Он не понимает, что она отдельная личность и имеет право быть счастливой, иметь личные отношения, семью. Поэтому у него чувство, что его обманули, недодали, якобы им всю жизнь пользовались. То есть, откуда это берется? От отсутствия границ. Он считает, что у него отобрали (!) то, что его (!) по праву. А раз не дают, значит обманули и предали. А понимал бы, что другой человек - личность, уважал бы границы, уважал бы ее - был бы БЛАГОДАРЕН этой женщине за то, что была в его жизни. За то, что прежде чем разойтись, вылечила его. За то, что родила сына и не препятствует их общению. За совместные годы и за то, что сумела расстаться с ним по человечески, без скандалов и притязаний. Но нет, благодарности нет, есть досада и претензии. А когда такое происходит, человек застревает и двигаться дальше не может. Не может быть счастливым. Не может эффективно строить будущее.
На примере других ты это видишь? Так у тебя все то же самое.
мне никто не обязан, но я думаю, что ивантеевка права, попробовать можно и выстроить заново, скажет нет после изоляции и каких то попыток, значит так тому и быть, но попытаться это моя обязанность, ибо у нас общий ребёнок и ибо я это всё заварил, есть чувства. Вот моё виденье, я как Антон не буду думаю смотреть как хорошо Вике и жалеть как плохо у меня, когда все хорошо у обоих просто по разному, люди развелись, разъехались полностью отделились. как АлехТ я не могу говорить чт омне обязаны все кругом, есть понимание, что это сегодня да завтра нет и нет этого. Как то так это мои мысли, но схожего да много, требуешь, тянешь и ноешь.
 
мне никто не обязан, но я думаю, что ивантеевка права, попробовать можно и выстроить заново, скажет нет после изоляции и каких то попыток, значит так тому и быть, но попытаться это моя обязанность, ибо у нас общий ребёнок и ибо я это всё заварил, есть чувства. Вот моё виденье, я как Антон не буду думаю смотреть как хорошо Вике и жалеть как плохо у меня, когда все хорошо у обоих просто по разному, люди развелись, разъехались полностью отделились. как АлехТ я не могу говорить чт омне обязаны все кругом, есть понимание, что это сегодня да завтра нет и нет этого. Как то так это мои мысли, но схожего да много, требуешь, тянешь и ноешь.
просто никто не будет вечно терпеть мои выходки и ту же зависимость я и сам не хочу более оказываться в этом положении, хватит уже с меня бег по кругу надоел, устал быть ненадежным, бесполезным, приносящим проблемы, горе, боль
 
мне никто не обязан, но я думаю, что ивантеевка права, попробовать можно и выстроить заново, скажет нет после изоляции и каких то попыток, значит так тому и быть, но попытаться это моя обязанность, ибо у нас общий ребёнок и ибо я это всё заварил, есть чувства. Вот моё виденье, я как Антон не буду думаю смотреть как хорошо Вике и жалеть как плохо у меня, когда все хорошо у обоих просто по разному, люди развелись, разъехались полностью отделились. как АлехТ я не могу говорить чт омне обязаны все кругом, есть понимание, что это сегодня да завтра нет и нет этого. Как то так это мои мысли, но схожего да много, требуешь, тянешь и ноешь.
Если ты это не озвучиваешь, это не значит, что ты себя не ведешь так же.
Вы на данный момент тоже разъехались. Ты на лечении. Вика с Тимохой у бабушки с дедушкой. Но ты ж аж унылся, как же так-то. Да вот так. Просто. Каждый сам в праве решать как ему поступать и нести ответственность.
 
Назад
Сверху