Артём. Опять срыв в питерском центре

Конечно должны быть. А как по другому? Без удовольствий только выпилиться остаётся или в дурку съехать.
Вопрос о качестве этого удовольствия, его продолжительности и возможных его сопутствующих обязательств.
Покупаешь в кредит машину- наивысший кайф, не надо ездить на метро, кайф заботиться о ней, он может быть одновременно с обязательством кредита, дополнительными финансовыми затратами, что не в кайф, и все это долгое время, и надо пойти поработать чтоб бензин залить
Кайф отдыха- отдых был недолгим, но спустя месяц, пересматривая видосик оттуда, тебя накрывает кайф и та безмятежность, этот кайф перерастает в цель- хочу ещё, пойду поработаю
Кайф с девушкой сходить на свиданку, посидеть в маке, поболтать о всем на свете, ощущение легкости и бабочек, предвкушение чего-то большего, потом желание иметь это постоянно рядом с собой, опять же надо пойти поработать, чтоб закрыть потребности, которые выдают этот кайф.

Понимаешь, он не супер яркий, но зато он неодноразовый,
Он долгий, как в песне Шуфутинского «я просто медленно люблю». Этот кайф постоянный и в целом его больше, чем грусти, жизнь многогранна, одновременно может быть неудача и удача в разных плоскостях. Не бывает все всегда веригуд

 

Вокруг всегда будут те, кто больше достиг, это не означает, что ты не имеешь права слова. В вашем заведении все равны, нет лучше/хуже, все вы там одинаковые, клоны. Разными станете уже по выходу- у кого яйки железнее, тот и будет счастливее.

 

Стресс снимают по разному. Мир не стерилен и осуждать все без разбору за коктейль неверно в корне. Пить плохо, это яд и не решение проблемы вовсе, это почти всегда потерянный завтрашней день от головной боли и состояния нестояния. Разница лишь в том, что кто-то точно знает время-место-с кем, а кто-то цепляется за левого покупателя в магазине. В том что первые отделяют алкоголь от жизни и работы, у вторых он становится возможностью выжить, знаю успешных людей, которые могут накидаться, но это так редко с ними происходит, в основном, конечно, проблемы решаются на трезвую голову. Да и с возрастом люди становятся более толстокожи, уходит юношеский максимализм, когда надо «здесь и сейчас», остаются опыт, спокойствие, рассудительность, рациональность. Это же жизнь, она капец какая странная и капец какие подарки делает в совершенно неожиданных местах

 

А человек ещё страннее, он боится этого веригуд, непривычное состояние и противное, ничего не происходит, срань а не жизнь, надо срочно найти проблему))) и находит ведь, и такая лень накатывает ее решать - нахрен тебе это было надо, все ж было хорошо, тихо и спокойно, ну нет. И так по кругу)))

 

И все эти странности двигают жизнь, развитие, социалку, наращивают комфорт. Возьми тот же пульт от телика- телик есть, показывает, зачем надо было вкладывать деньги, дорогостоящее оборудование, кормить физиков-химиков, чтоб изобрести пульт к нему. Все ж было хорошо, все работало, шли б на поле овёс сажать, а не в лабораториях сидеть. Это глобально, но у простых людей также, просто затраты ниже и результат только для тебя, а не для всей вселенной

 

РАсслабился это да. Но основное предположение в том, что путь который я выбрал после лечения не мой, и мне надо искать другой, а пока его нет, что напрягаться то.

Жизнь моя и она продолжается.

А мой что криминальный? Я просто употреблял, но не более того.

Вывод основан на чувствах. И поступках.

Хотя, конечно мало вероятно, что я обделен обычными человеческими чувствами и конечно может просто мой образ жизни привел меня к такому "тупочувствию".

Сейчас я это понял, но ценой срыва, ценой упущенной возможности нормально жить.

Так тупо я рассуждал в процессе срыва. Ну и в моем случае не наступает.

Зачем, так изворачиваться, и трудиться, если есть наркотики, которые спокойно заменят, вот это вот, что выше написано.
Это была иллюзия что мне это нравилось, когда был момент воплощать это в действительность, я ни чего не сделал, значит это на самом деле мне не надо. Поступки хорошо показывают, какова действительность на самом деле.

 

Конечно да. Само употребление и не является уголовной ответственностью, но все что вокруг него и что бывает от употребления все криминал. Все нарушение уголовного кодекса. Обман, воровство, покупка (даже если оно в твоём кардане пролежит 2 мин и тебя заметут -уже хранение), втягивание в наркоманию и тд и тп. Ведь не один же г.олый факт- употребил, этот факт обрастает побочками, как и любой другой поступок.
Ты влюбился и тебя полюбили - это факт, но побочки вокруг сколько было и есть - ухаживал, цветы дарил, оберегал, защищал, сумку носил и тд и тп.

 

Вся наша жизнь это цепочка определенных событий, могут меняться вокруг люди, города, но остаёшься ты сам и от себя не убежишь. Лететь вниз всегда легко и иногда весело, на дне становится грустно и приходит осознание что это все, другого уже не будет, хоть и гонишь от себя эти мысли. Это безвыходность, безисходность, бесперпективняк крутят тобой и ты употребляешь вновь ь вновь, терять нечего, закон нарушен, разницы нет, все равно в тюрьму или могилу

 

Я хочу ещё один момент прояснить.
Со вчерашнего дня. У меня начали проявляться позывы позитивного мышления, и мне хочется включить желание выздоравливать, стать нормальным, выстраивать нормальные ценности, вообщем начать соглашаться с вами, нормальными людьми и даже лечиться. И соглашаться, не потому что "маска", а потому что всё о чем мы тут разговариваем по ходу лечения, это по факту всё правильно и истинно.

НО! Я уже был в таком состоянии, когда приехал на ту ребу. И как я понимаю по тому маршруту уже не верно ехать, потому что результат просто может быть идентичен. Так вот, на данный момент мне приходиться конкретно подпитывать и поддерживать состояние наркомана, силой, хотя "выздоровленец" хочет вырваться.

 

Наплевал на лечение, на всю работу проделанную в РЦ, и позвонив соупотребу создал 100% вероятность употребления.

Легкомысленно отдал своё будущее в "руки" тяги и поддался её позыву, после чего употребил.

Это уже просто "животный - одержимый" паттерн поведения солевого наркомана, просто безумие.

Что именно скрыл? По ситуации как раз я, позвонил родному человеку, оповестив о своём провале.

Но всё остальное, да, я скрывал. Много раз, когда я уже у брата в Москве жил, планировал употребление, но я делал вид, что всё нормально и я справляюсь.

А как иначе, наркотиков то хочется, а моральными принципами я не располагаю, поэтому конечно решил дальше употреблять. У меня нет в жизни такой ценности, ради которой можно не употреблять.

Безответственно, глупо, слабовольно.

 

доброе утро.
позитивное мышление? а от чего? от того, что ты снова всех предал? от того, что ты - не человек сейчас, а собака павлова? где ты позитив-то видишь? от чего отталкиваешься?

 

поставьте себе аватарку, пожалуйста) доброе утро!

 

Тема, а ты вот эту аву поставь:

 

Я об этом не думаю. Отталкиваюсь от атмосферы РЦ. РЦ у меня связывается с излечением, становлением человека на путь истинный. Вот и мне кажется, что моя жизнь скоро выправиться. Но это скорее ассоция, проделки мозга. Думаю это мозг мне подкидывает такое состояние, подстраивается под обстоятельства и среду.