Артём. Опять срыв в питерском центре

Значит и на работе у тебя должно было быть положительное трудовое состояние. Старайся сейчас оценить, запомнить и использовать в последующей жизни такое отвлечение от вредных наркотских мыслишек.

 

Оно конечно, верно замечено, но без выходных думаю не обойдется в будущей жизни. И следует то, что нужно нарабатывать паттерны, которые, именно в свободное время будут меня на правильном настроение и мыслях держать.

 

Всем до завтра, спокойной ночи.

 

Сегодня, в основном, у меня стоит вопрос, "Как выбраться из этой западни."

Я тоже об этом думаю. И пока остановился на том, что торопится в моем случае не имеет смысла. Стоит ещё побыть в "свободном режиме". Потому как уроки будут вести уже по конкретному пути и могут помешать "вскрытию" моего внутреннего мира.

Если коротко, то я не уверен что тут можно обойтись одними уроками.

Я сейчас стараюсь все мысли калибровать и сортировать.

 

Не люблю этот вопрос.

Зло выражается в поступках и действиях (так же могут быть просто мысли), которые вызывают у себя и у других отрицательные, дискомфортные чувства и душевные страдания.
Добро - это, проявление и действия человека, по отношению к себе и другим, которые влекут за собой положительные ощущения , улучшение их самочувствия (ментального), вызывает позитивный настрой, облегчает условия жизни.

 

@Артемий
Бывает так, что сегодня всё классно и хорошо, а завтра всё это видится уже в негативном виде и наоборот. Если считаешь, что это возможно, то приведи примеры.

 

Я не очень понял о чем ты, мам.

 

Сочинение.
Начну я повествование с момента РЦ НоНарко.

Вот-вот, подходил момент когда мне надо было отправляться домой (не важно неделя или две оставалось), я всё продолжал жить придуманной картинкой трезвой жизни (в программе лечения это называется "План по выходу из РЦ"). Я действительно ДУМАЛ, что сделаю, всё как надо, я себе пытался внушить, что обычной жизни, мне должно хватать, потому что, как-то всем же хватает, обычным людям. Это, если что я про работу, рутину, бытовуху - простую жизнь в общем. Ну, а навязать пытался я, что мне ДОЛЖНО ЭТОГО ХВАТАТЬ, ведь так живут тысячи, и многие при этом не бегут в употребления, скрываясь от этой самой рутины. Только тут надо сделать "Не большое" уточнение. Как я написал чуть выше, ДУМАТЬ то я ДУМАЛ, а вот что я чувствовал в момент когда прокручивал картинку своей "Трезвой жизни". А чувствовал, я не преодолимое сомнение, я бы даже сказал отторжение этих идей и мыслей, вплоть до физического ощущение, что это не правда, что это не то что на самом деле я хочу. Но вс

Раньше времени отправил, случайно на кнопку нажал, это только начало, ждите, кто ждет.

 

Ну это приблизительно так: тебя приглашают в гости, там много всего вкусного, много спиртного. Всё веселятся, пьют, едят, всё замечательно . А утром тяжелое похмелье, желудок болит, вообщем полная ж.опа.
Или другая ситуация: молодой человек шел вечером по улице , на него нападают. И с травмой он попадает в больницу, где при обследовании у него обнаруживают опухоль. Он проходит лечение и становится полностью здоровым.
Так вроде бы "добро" перетекает в "зло" и наоборот.
Так как же точнее попытаться определить эти понятия?

 

Очень бы хотелось узнать из первых рук, какие бы рычаги тебя бы сдерживали.

 

Хорошая тема. У меня уже есть пару мыслей на это счет.
Первая пришла сегодня. Хотя зачатки её начались раньше. Никита у меня иногда всплывает в голове. И вот тут может быть вспомогательным фактором, что либо наркотики либо брат, как и в принципе вся семья. То есть употребил, всё, значит больше можешь ни звонить, ни писать, для меня семьи больше нет.

Вообще эта тема ещё требует времени, и размышлений. И думаю варианты развития этой темы ещё впереди.

 

Это не рычаги. Это - отправить на дно и вычеркнуть из жизни. А нам надо, чтобы ты был здоровый!

 

Тогда пока не знаю.

 

Сочинение.
Начну я повествование с момента РЦ НоНарко.

Вот-вот, подходил момент когда мне надо было отправляться домой (не важно неделя или две оставалось), я всё
продолжал жить придуманной картинкой трезвой жизни (в программе лечения это называется "План по выходу из РЦ"). Я
действительно ДУМАЛ, что сделаю, всё как надо, я себе пытался внушить, что обычной жизни, мне должно хватать,
потому что, как-то всем же хватает, обычным людям. Это, если что я про работу, рутину, бытовуху - простую жизнь в
общем. Ну, а навязать пытался я, что мне ДОЛЖНО ЭТОГО ХВАТАТЬ, ведь так живут тысячи, и многие при этом не бегут в
употребления, скрываясь от этой самой рутины. Только тут надо сделать "Не большое" уточнение. Как я написал чуть
выше, ДУМАТЬ то я ДУМАЛ, а вот что я чувствовал в момент когда прокручивал картинку своей "Трезвой жизни". А
чувствовал, я не преодолимое сомнение, я бы даже сказал отторжение этих идей и мыслей, вплоть до физического
ощущение, что это не правда, что это не то что на самом деле я хочу как будто это "Не моё". Но я всё ровно
продолжал поддерживать эту идею, потому как, иначе это всё не имело смысла. Ещё по этому поводу, у меня до сих пор
есть не обсужденное, ни с кем, мнение. Что может в этом вся и проблема, что я не могу просто включить в себе
установку, со 100% уверенностью. Я как бы считаю, что многое тут решает моя Нерешительность, Неуверенность. И вот
я еду домой.

Еду я значит домой, в машине с братом. И испытываю, по своей сути, только одно, пустоту, от того, что картина
"Трезвая жизнь" мне чужая и не имеющая ни какой силы для меня, а картина "Жизнь наркомана" в последствии лечения,
отошла (прошу заметить только отошла, но не умерла) на задний план, и была как бы для меня не доступна, потому
что, того требовало общество, и так просто я не мог проигнорировать эту установку, выработанную в течении 8
месяцев лечения, установка, наверное будет звучать так - "Я не должен употреблять наркотики, потому как, иначе
будет только плохо, всем и вся."
И по данной логике, значит, что у меня нет ни того, ни другого. И вот я приезжаю домой.

Вышли с братом из машины, пока шли по двору до квартиры, я испытывал, какое-то приятное ощущения, опять же
обманчивое, потому как оно сопровождалось навязанными, неизвестными мне силами, мыслями "Вот жизнь новая
началась." Но по-факту ни чего не началось.... Об этом сигнализировала мне, та самая пустота. Кстати, которая в
последствии, рано или поздно обязательно чем-нибудь бы да заполнилась.
Захожу домой и ни чего приятного не испытываю, даже более того, мне было напряжно. Атмосфера была не позитивная,
хотя все старательно старались поддерживать видимость, что всё хорошо, и надеялись, что дальше будет лучше (хотя
может и действительно верили, что всё будет нормально).
Тут конечно ключевой момент, именно, что творилось во мне. А я испытывал большой внутренний диссонанс, потому что
понимал, что во мне ни чего не поменялось, и я такой же. Просто, такой же - НИ КАКОЙ. Позитивный настрой
отсутствовал, я чувствовал, только, что всё что происходит, мне чужое и не моё и вообще я не понимал, что дальше.

Наступил второй день после РЦ НоНарко. Я пытался вспомнить номер своего кореша, что бы "У него узнать, как там
дела." И когда пошел в бассейн, дозвонился, и вот тут внимание, без каких-либо мыслей, просто пошел, игнорируя,
здравые и не здравые мысли. Я ни подумал, ни о маме, ни о семье, ни о себе, ни о будущем, НИ О ЧЕМ! Статьи вообще,
как-будто и не читал. У меня не возникло НИ КАКОГО чувства. Кроме того, что бы встретиться с соупотребом, и
создать ситуацию, в которой я с наибольшей вероятностью употреблю. И это именно то действие было по-настоящему
желанным, и удовлетворительным.
Потом случилась та самая история, с животным копанием клада соупотреба, раз.ебан.ными руками, и на следующий день
переездом к брату.

Между этим скажу, что, как сейчас вспоминаю, и понимаю, что меня тогда, ни чего и ни кто не волновало, похоже,
меня тогда только моя жопа волновала, которую "вытаскивал" брат.

Далее следует, то самое пребывание в Москве. Которое, я бы просто объяснил. Там, я постепенно всё больше и больше
расслабился. Давление (лечение), в хорошем смысле, которое оказывают на наркомана в РЦ, потому что иначе наркоман
не понимает. На меня уже не оказывалось, и я легко и быстро скатывался к употреблению, потому что естественно не
прикладывал ни каких усилий. У меня было ложное понимание, что как будто всё само по себе должно, ведь "РЦ я
прошел, значит вылечился."... Это, просто, тупость...

Тут "пришел" момент написать про сам "срыв". Первый месяц в Москве, слава богу, у меня ещё в сознании остался
какой-то процент здравого, и я рассуждал, что те кто пьют и курят (наркотики), хоть раз в год, автоматически
наркоманы и алкаши, у которых мозг повернут на 180 градусов. Но с течением времени (особенно когда пошла активная
фаза работы), меня всё больше и больше стало "загонять" в состояние, обделенности и мирского бессмыслия. Было
тоскливо. Что ни чего не происходит, и пропали амбиции и мотивация. Я как будто стал жить только данным моментом,
и дальше чем секунда вперед я ни чего не мог поменять и изменить. Я ещё раз уточню, что это я имею ввиду. Это
пропали амюбиции и мотивация, цели были очень расплывчаты и то их меня заставлял (в хорошем смысле) ставить брат.
Но сами цели как приходили так через день-два уходили, не задерживались. Постоянно происходило их обесценивание, и
они теряли право на жизнь. Например, одна и целей, "Купить новую зимнюю куртку", но в течении нескольких дней я
себя переубедил, что зиме осталось быть 2 месяца, и можно в старой походить.

В процессе срыва я наблюдал такое. Чувство тотального провала (я уже об этом говорил), это было пожалуй самое
сильное. Корни этого чувства, думаю, что расли из ответственности перед семьей, что я подвел именно их. И силы и
средства, которые в меня были вложены, пропали даром. Конечно я подсознательно не хотел потерять хорошее отношения
к себе от семьи. И когда сорвался, понял, что отсчет пошел обратно. К тому же прибавлялось настроение брата,
который уже знал и понимал, что всё разворачивается по плохому сценарию, а я это тем более знал.
Ещё к этому могу добавить, чувство страха, оно меня не меньше удручало. Страха, что из-за того, что я сорвался,
меня снова упекут в РЦ. Так же было разочарование, что я так и не смог контролировать свои действия, и так и не
смог оторваться от контроля со стороны семьи.

Матери уверен просто по факту тяжело, как душевно, так и физически. Мама, как нормальный человек, думаю, что
удручена, подавлена, и находиться в некоей безыходности.
Вообще это вопрос, на который мне сейчас тяжело ответить, оставлю его открытым.

Ну и вот в общем разогнался я значит, что уже соль покурил 2-3 раза, естественно, в какой-то момент встал вопрос,
что продолжение моей истории может быть только в РЦ. А в РЦ я ужас как не хотел. Пытался придумать, как мне
ассиимилироваться, но не смог. Потому что мой уровень развития мне не позволяет.

Блин, вот пишу я всё это, и понимаю, что усложнил это задание. Мне когда это задание дали, я ещё целый день ходил
морально готовился, продумывал, как лучше это сочинение написать. В итоге что получается, то получается. Ещё,
думаю, что воды много. Но в то же время, считаю, что чем больше, тем лучше, по крайней мере в моем, наркоманском
случае. Уже второй день всё это пишу. Опять же первую половину писал с "вечерним" настроением, вчера. Вторую
половину сегодня с "дневным" настроением. Разница этих настроений, в том, в том что вечером лучше ощущения
вспоминаются, и чувства намного ярче и больше. А днём как-то наооборот нейтрально всё, активность мозга както по
другому проистекает.

Планы. Если бы не попал в РЦ, то точно употреблял бы. Но так как попал. Вынужден искать путь, здоровой жизни.
Выбора другого нет. Если сам себе не помогу и не устрою жизнь, то ни кто не устроит. Так же если выйду из РЦ и на
опять сорвусь, то точно у меня не будет работы, жилья, средст на существование, а в такой ситуации вариантов не
много. Так что необходимо любой ценой произвести мою реконструкцию. Это задача номер один. План вылечиться, иначе
моя жизнь так и не сложиться.

При этом вот сейчас прокручивал "Трезвую жизнь" и без наркотиков не вижу её.

Сейчас оборачиваясь назад. Я поменял бы некоторые вещи. Например искал бы другую работу, болле интересную и

приятную для себя. Не стал бы цепляться за любую лишь бы была. Ещё срывные употребления, мне показали, что соль не
могу я соль нормально употреблять, у сразу колпак едет, и я как дурак от места клада не отхожу, всё там скуриваю,
а потом как овощь возращаюсь домой. Одним словом хаос, который мне не подвалстен. А кстати вчера перед сном об
этом думал, и как будто начал понимать, что надо быть со всем дураком что бы к этому снова придти. Я то от неё всё
время ожидаю другого, но бывает всегда одинаково и максимально тупо, далеко не так как я хочу. Так что придеться
во время лечения, любой ценой отказаться от мысли, "Что я ещё хоть раз употреблю.".

Сейчас понимаю, что надо сделать так, что бы возрата больше не было, не смотря на то, что как бы мне этого не хотелось.

В общем как-то у меня не очень получается структурировать всю эту информацию, да и в голову когда надо, ни чего не
приходит. Вдохновение закончилось, что получилось, то получилось, но результат меня не удовлетворяет.


....

 

Проснулся Артём.
Чего я жду? Это первый вопрос. При каком условии и когда меня отсюда выпустят? Второй вопрос.
Далее. Меня всё бесит, вокруг, в этом доме проклятом сижу! Взаперти. Что бы эта хата сгорела! К педантам засунули. Трезвые, епты все, выздоравливают видишь ли. МОЛОДЦЫ! Ху..ли тут ещё сказать. Мать со своей добротой и помощью в глотке уже сидит. Моему раздражению нет предела. В аду я видел ваш форум и ваши уроки! Не верю я в них, и не верю, что эта писанина мне поможет. Помогать я ни кому не хочу и не буду. Дайте мне отсюда, выйти, и я пойду соль с травой курить. Не хочу я ни каким взрослым становиться. Пожалуй только ответственность нужна, потому что иначе, торчать не смогу, ни денег ни жилья не будет. Короче зае. бла меня моя семья, что не дает мне быть наркоманом. Хотя конечно я не могу сейчас упустить того, факта, что ладно бы если бы я торчал и ни кому жить не мешал. А я же ведь мешаю, кормить меня надо, кров мне давать ннадо. Тут не спорю.

ЧТО Б ЭТО ВСЁ ПРОВАЛИЛОСЬ!

 

Позиция у меня простая. Пока здесь держат-позволяют находиться, и родственники желают что бы я находился в РЦ, буду находиться. Варианта лучше у меня нет. Здесь еда, вода, кровать. Задания, которые будут говорить делать буду. Что получиться в итоге, то получиться в итоге.

Но напряжение у меня сильное, от того что я в РЦ.

 

Я ненавижу свою первую любовь, которая надо мной издевалась, тварь безмозглая, я ненавижу себя во момент отношений со второй своей любовью, я ненавижу батю, на тот момент когда он был алкашом и недодал мне воспитания, я ненавижу гигантское количество людей, которые избрали меня белой вороной и издевались надо мной на протяжении нескольких лет. Я ненавижу учителей, которые могли только двойки ставить, а до всего остального им не было дела. Я ненавижу свою жизнь..

Я ненавижу это мир... Я ненавижу всё и всех без исключения!..

 

Я теперь кажется начинаю понимать, почему лечение не сработало. Да потому что, я много много лет скрывался от своей жизни, от своей ничтожной и нелагодарной жизни, в которой были только страдания. Наркотики мне помогали это делать. А вы своим лечением меня обратно возвращаете в жизнь от которой я убежал. Тогда какой смысл мне было от неё убегать, если она была желанна. ВОТ И СЕЙЧАС ОНА МНЕ НЕ НУЖНА. Тут надо понимать, что трезвая жизнь у каждого своя. У кого-то до наркомании было всё хорошо, поэтому конечно такому человеку наркотики мешают. А в моем случае наркоманская жизнь в разы лучше и приятней моей трезвой жизни, которая наполнена только из тлена, издевательств, немощи, страданий. Нет в ней ни чего для меня. Не хочу я её.
Для вас может она и приятная, и там нет отходов, там нет воровства, а только радость и достижения. Повторю ещё раз мне она не нужна, она нужна кому угодно, только ни мне.
МОЯ ТРЕЗВАЯ жизнь, хуже чем НАРКОМАНСКАЯ.
Так, что если идти стандартным путем, статьи и книги, то будет интересно к чему это приведет. И да рефлекс конечно угаснет. Но душевный и т.п. страдания не закончатся просто так.

КОРОЧЕ, Делайте что хотите.

 

Маленькая деточка, весь такой мягкий и пушистый, а мир вокруг жить в удовольствие не даёт. Что даёшь, то и получаешь!

 

Знаешь, Артём @Артемий , наша жизнь по- разному представляется нам в разные периоды жизни, завтра ты может оценишь всё по другому.