Субличности и искренность

Хорошими не хорошими это не важно. Просто этого требует, что то во мне. Я не очень понимаю, что это. Это просто излишнее напряжение нервной системы, которое мозг пытается как-то выплеснуть, но не может найти нормальный способ. И на данный момент я не могу найти правильный поток мыслей, что бы с помощью сознания привести себя в норму.

 

Я на часик отвлекусь, от форума. Пойду предамся физической нагрузке. Или это противоречит моему состоянию? @Натали

 

Антон говорит, это тяга. Так хорошо, я допускаю, что это именно она. А что дальше то с ней делать? Так как я в РЦ, мне понятно, что я ни куда не пойду, употребить не могу, тут у меня есть стойкая защита. А если я буду не в РЦ? То, что мне делать?
А такое вообще может происходить потом? Сейчас не много ослабло напряжение, и вроде всё ни чего. Но всё таки?

Вестись на неё не надо, просто. Я так понимаю.

 

А у здоровых людей бывает такое состояние? Или это исключительно симптом и особенность, моей болезни?

 

"Успокойся, возьми себя в руки. Всё нормально. Ни чего плохого не происходит, всё поправимо, нервное напряжение рано или поздно пройдет. Осмотрись, приглядись, к тому, что происходит. Подумай как надо дальше себя вести и что делать. Думай хорошо и глубоко. "

 

Обычное? Ни чего себе обычное. По моему не адекватное и не нормальное.

Да это херня, иллюзия. Моему напряжению должны быть объективные причины, явно не подушка во мне злость вызвала.

Вполне.

 

А какие чувства при этом испытываешь?

Вот представь, что точно так оценивают свою жизнь родственники наркомана, Всё это я могу сказать и о своей жизни, когда ты употреблял.

Всё напряжение в тебе, а от себя не убежишь, поэтому и место не смог назвать.

Смотри в себя, То, что вокруг тебя, то не при чём. Если к миру подходить с такими мыслями, а тем более действиями, то он может и ответить, что мало не покажется, Ты хочешь так наказать себя? Винишь себя в чем-то?

Конечно не подушка, сам на себя злишься.

 

@Антон Волков может поставить им боксерскую грушу на хорошей пружине. Чтобы они её, а она их в лоб, в лоб, дурные мысли выбивала и помогала со стрессом справляться.

 

Да, Артём, такие чувства бывают, но думаю чаще от бессилия.

 

Негодование, что "Идите отсюда, бяки, вы мне не нравитесь, и я с вами иметь дело не хочу."

Представляю, представляю, как тяжело.

Да.

Не знаю. На счет вины не знаю. Просто не могу ни чего изменить. Силы не могу направить в нужную сторону, в сторону лечения. Лень мне лечиться. Все тут ходят, всё говорят, говорят, а толку для меня мало. Не лезет ни чего в голову. Потому что стресс постоянный. Иногда, только как кофе попью, бывают проблески, такого состояния, когда меня не тревожит ни чего, и меня захлестывает книга, глава или задание. А всё остальное время, я пень колоду всё делаю, потому что нет у меня интереса, ни к этим пословицам, ни к картинкам. Я вот задание делаю, и оно мимо. Сделал и забыл. Я делаю для вас всех, а не для себя. Для себя я давно в этом не вижу ни чего. Вот только Коммисарова, она да, там я подчерпнул. И то, не понятно на сколько это всё.

Может я до сих пор себя жалею, у меня иногда такая мысль приходит, что я не создаю критического усилия, такого усилия, которое пробьет планку моих возможностей, произведет реальное изменение. А я работаю на отъе*ись, простите за мой мат. И поэтому ни чего не меняется. И это не только уроков касается, но и моего поведения в целом. Короче, на хрена я вообще человек. Тяжело мне быть человеком. Развиваться надо, трудиться, преодолевать себя, работать над собой. На хрена, кому это вообще надо. Вселенная, странная штука, создает что-то, а потом гадай, голову ломай, "А зачем?" и "Почему?". Ну демагог я конечно, знатный.

Но всё таки, надо иметь понимание, зачем я что-то делаю, и каковы мотивы, а в таком плохом настроение как у меня, это трудно делать. Теряешь связь, с тем, что тебя удерживало, буквально несколько часов назад. Вроде только вот совсем недавно был смысл существования, и тут "бах" и нет его, исчез, испарился. И думаешь, ну "Где же ты? Я не могу без тебя. Верниись!!".

 

Менять что-либо в жизни всегда трудно, а тем более идти многими путями, Хорошо бы взять тетрадку и писать в ней планы, с чем тебе надо поработать, нов разработку брать что-то одно или два и работать с этим, а остальное в очереди стоит. Тетрадка нужна, чтобы не забыть свои мысли и чувства. Хвали себя за маленькие достижения, так дорога будет легче, А задания выполняй ощущениями нужности, необходимости и принятия лекарства, Только тогда это поможет, А на "отъе*ись" никому не надо, особенно тебе!
При выполнении задания отмечай свои ощущения и записывай их в конце сообщения!

 

Чтобы нарастить инерцию смысла или чего-то, надо постоянно к этому возвращаться, И придет то время когда количество перейдет в качество. Это- закон. Но усилия должны быть настоящие и длительные.
Что

 

Ты на подсознательном уровне боишься возвратиться в мир, который ты знаешь только в наркоманском угаре. Подумай с другой стороны: Ты скоро родишься, как маленький ребенок, ты потихоньку будешь познавать и осваивать этот другой загадочный мир, полный неожиданностей, тревог, побед, падений, радости и счастья Тебе интересно?

 

Вот на счет тетрадки, я давно хочу её завести, но конечно же не завожу.

Наверное.

Скорее интересно, чем нет.