Бросаю алкоголь, Антон

Доброе утро!

Возможно, нужно было просто больше разговаривать и делиться тем, что волнует чаще, а не копить обиды десятилетиями.
Несомненно, ты верно перечисляешь мои косяки и свои достижения. И мне уже бессмысленно оправдываться за свои поступки и косяки. Это не изменишь.
Мы росли и взрослели с 20 лет вместе. Прошли разные этапы тоже вместе, чего-то добились и потеряли тоже вместе.
Увы, я не смог построить правильные отношения, правильно почувствовать свою ответственность с самого начала.
Поэтому вина за произошедшее целиком на мне.

В любом случае нужно благодарить тебя - ангела хранителя и Бога за то, что еще жив.
Твоя поддержка была всегда, и это - бесценно. Спасибо!

Давай попробуем не ссориться на всеобщем обозрении, береги свои нервы. Меня-то лечат, а на тебе сейчас огромный груз.
Думаю, что этот форум и сервис не для семейных ссор и выяснения отношений.

К сожалению, в семье случилась огромная беда, слава Богу и твое помощи, я попал не в психушку, но все же в реабилитационный центр.
И сейчас наша совместная задача - вылечиться. Мне и тебе. Уверен, что тебе тоже нужна помощь. Должны справиться.

Хорошего дня.
Держись!

Спасибо!

 

Меня всё устраивало в нашей семейной жизни втроем. Всё.

Я очень хорошо помню Адлер, твой День рождения. Думаю, ты тоже помнишь, что меня задергали работой. Писали и писали, звонили и звонили без остановки. Антон, Антон, Антон. Возможно, нужно было отключить телефон или не реагировать. Но я этому научился лишь спустя полтора года работы на факультете.
Для любой работы требуется адаптация.
На том этапе я не мог поступить иначе: мне дали короткий отпуск в разгар учебных процессов. Я должен был быть на связи.

Мы обсуждали с тобой отпуска. И выяснили, что за последние 15 лет у нас было 2 (два!!!) нормальных отпуска: в 2009 году и в Крыму.
За 15 лет случилось лишь 2 поездки, когда меня не дергали работой.
Вспомни Долгучан, Аркадия. Вспомни эти "сррррррррррочно" и любой ценой. Это было всегда.
Здесь тоже исключительно моя вина в том, что я не умел послать всех и ответить, что в отпуске. Но у меня нет команды на работе. Увы, некем было заменить.
Поэтому всегда и везде, особенно в отпусках были психозы.
Меня разрывали на части. С одной стороны семья, ты, сын, с другой коллеги, начальство, клиенты.
Ну так сложилось. Что уж теперь....

Про дачу всегда отдельная история. Тоже говорил тебе много, много, много раз. Меня разрывает. С одной стороны я хочу там быть, но я понимаю, что это не МОЁ, это не мой дом. И не твой тоже. Мне не комфортно жить на тещиной территории. Я в.зрослый человек, я не 20-летний парень, который может адаптироваться к чему угодно. Я не хочу в туалете наблюдать развешанные тёщины трусы и срач на ЕЁ кухне, не хочу видеть ЕЁ порядки в доме и на территории.
Почему я должен мечтать жить с семьей у тёщи дома? Ты знаешь, сколько всего хорошего я там построил и сделал. Но это не НАШ дом.
Это ЧУЖОЕ. Это твое хотя бы в какой-то части, так как это твоя семья. Но я мужчина, и смотреть на тёщины трусы по утрам я не хочу.
Но других вариантов нет. Либо я живу вместе с твоей семьей, любезничаю перед тёткой, унижаюсь перед бабкой, смотрю, как они к.алечат моего сына, либо.... Либо иду нафиг. Я унижался на этой даче 20 лет.

- Здравствуйте, Ольга Леонидовна!
- Поклон Вам, Галина Леонидовна!
- Екатерина Максимовна, доброе утро! Как Ваше здоровье?
- Яна, Максимка, здравствуйте, мои родные!

Я не хочу видеть этих людей в таком объеме!
Тысячу раз говорил: я их всех очень, очень уважаю. Их помощь в постройке твоего и маминого дома важна и бесценна.
Я был всегда готов приехать, помочь, раскопать, закопать, поченить, привезти материалы, найти строителей, контролировать стройку, привезти еду.
Но потом - уехать. Я не хочу с ними жить, дружить, любезничать и сидеть за этим тесным столом.
Я не могу ночевать в доме, когда ночью иду попить в холодильник, а тёща бдит и следит:

- Кто там ходит?!
- Это я, уважаемая Ольга Леонидовна. Можно мне сходить в туалет, я только пописать?

Ладно, снова устраиваю срач в комментариях.
Одно и то же. Серьезно. 20 лет обсуждаем одно и то же. По кругу.
И второе лето подряд ты поедешь отдыхать с кем? Мама, тётя, сестренка, брат, племяшка и все-все.
А психически больной муж-алкоголик закрыт в реабилитационном центре.

Я рад, что начал лечение. В любом случае я оказался бы "где-нибудь".
Потому что если бы не начал пить в последний раз, после СПБ, когда ты снова уехала, то я начал бы пить сегодня, 1 августа, после подписания нового контракта на работе с понижением в "дворники". Если бы выдержал и не начал пить после понижения на работе, то сорвался бы спустя неделю, когда ты со своей роднёй уехала бы отдыхать в очередной раз, а я снова остался бы дома один. А если бы и это выдержал, то сорвался бы 1 сентября, когда вы с сыном вернулись бы с этой дачи домой, и ты снова стала бы спать в отдельной комнате, игнорируя меня, а я бы ходил вокруг, маялся и унижался.
Я тебе расписывал все эти события по датам заранее. Весной предсказал начало лета, что будет всё то же самое. Всё это было предрешено.
После очередного "заплыва" рассказал о дате моего понижения, что не выдержу этого падения в должности.
Ты знала, что если вы уедете без меня отдыхать, я снова сорвусь.
Про дату 1 сентября тоже делился страхами, что ты опять будешь жить "отдельно".
И дело совершенно не в сексе, нет. (Или лукавлю?)
За 20 лет я привык к определенному укладу жизни с тобой, и наблюдать сон жены на отдельном диване с начала весны этого года мне было невыносимо.

Так что у меня не было вариантов. Я начал бы бухать в любом случае, как делал это каждое лето. Но с каждым летом чаще, чаще, чаще, чаще, больше, больше.
При таком раскладе варианта с "психушкой" было не избежать.

Давай прекратим эти обсуждения, пожалуйста. Нужно сосредоточиться на другом.
Тебе нужна чистая голова без эмоций, а мне...... пока не знаю.
Жду какие-то уроки и задания, которые нужно будет выполнять ежедневно, которые вроде бы призваны укрепить мой моральный дух.

Только рано или поздно всё равно придется вернуться домой. И вот этого я боюсь больше всего.
Уверен, что пить я не буду точно. Но вот что будет твориться внутри, не понятно. Буду терпеть. Что же еще остается.
Очень хочу постараться закончить до Нового года.
Отметим праздник и мой День рождения. НА ДАЧЕ с мамой, Галей, Яной и Бабушкой (здоровья ей).
Но вдруг я смогу иначе смотреть на вещи?
Хотя это всё равно ничего не изменит, ты решение приняла, и мне жаль за свои поступки.

Если прочитаешь, буду рад.
Спасибо за поддержку, Катя.

Хорошего дня! Держись. Ты очень сильная, мы обязательно справимся.

P.S. Несмотря на обиды и всё написанное выше, скучаю. Скучаю по сыну и тебе.
P.P.S. Если (вдруг) Костик захочет написать мне письмо, я был бы очень признателен ему и тебе.

 

Факт в том, что меня постоянно качало из стороны в сторону.
Скорее всего, это и есть проявление алкоголизма. А причины уже не так важны.
Надо лечиться.

Обязательно справимся!

 

Все-таки не такое уж и хорошее было это место работы...
С точки зрения функций - классно, интересно. Но по деньгам..... То так, то сяк. Как там могло получиться мало, я не понимаю.
Накопленных отпусков было не менее 35 дней. С учетом всяких премий, которые учитываются при расчете, должно было получиться очень прилично.
Видимо, ВВ поставила самый низкий коэффициент на июль, наказала. Или отомстила, не важно.

Может быть, и к лучшему, что не вернусь туда. Ты всегда так говорила :)
Буду искать что-то другое, поближе к дому и с более прозрачными условиями.

Еду, коммуналку, бензин и прочее - все забирай с кредитки. Пожалуйста, не бойся. Бери по максимуму оттуда. Я разберусь, все решу, ты знаешь.
Как выйду, буквально на следующий день пойду на работу хоть куда-нибудь. Ну как в тот раз. Возьмут быстро, опыт есть :)
Параллельно буду искать новое и интересное.
Живые деньги на картах оставь.

То, что пришло по зарплате, хотя бы на пару месяцев хватит, чтобы оплатить мое содержание?
Я не эксперт, но по ощущениям, месяца 3 здесь необходимо провести минимум. Возможно, этого хватит чтобы тебе и мне хотя бы частично восстановить нервную систему.
Три месяца "отдыха", возможно, помогут провести нормальный, спокойный диалог и начать принимать взвешенные решения по вопросам.

 

И еще. Говорю тебе как жене.
Не нужно приглашать всяких психотерапевтов, всяких спецов, массажистов, педиатров, аниматоров и так далее. Я болен, но не псих.
Лекарства никакие не нужны. Пить не буду все равно. Не трать на это, прошу. Это мое решение. ОК?

Задача: 2 месяца содержания + по возможности, когда поедешь, не срочно совсем, вообще не срочно. Через 3 недели пойдет. Попрошу сигарет пару блоков (недорогих!!!!!!!!!) и пару зажигалок.
Что-то теплое. Но это потом.

Всё поняла? :) :) :)
Пожалуйста, послушай меня хотя бы в финансовых вопросах.

Заранее спасибо!

 

Да. Лечение важнее.

 

Можно перевести как "прикуси язык, ты болтаешь лишнее" в адрес жены?

Я имел в виду, что обычно мы старались выяснять отношения без посторонних. Уверен, что семейные разборки должны оставаться за закрытыми дверями.
Прикусывать язык не нужно. Но мне бы не хотелось больше выяснять всякие истории из прошлого. Оно в прошлом. Пусть там и останется.

Манипуляция. Я тебе одну вещь скажу, Антон. Каждый (!) зависимый человек сам, с одной стороны, моделирует конфликтные ситуации. Причем провоцирует их так, что виноватой чувствует себя другая сторона. А с другой стороны всегда пытается загнать жену/мужа в социальный вакуум, чтобы замкнуть общение только на себя. И это - факт! Что ты и делал все эти годы.

Я понимаю, что манипулирую. Осознаю. Читал много литературы об этом.
О том, что пытаюсь все замкнуть на себе, что всё вокруг моё и под моим контролем, что специально создаю ситуации, чтобы выпить.
В молодости пытался строить аналог собственной закрытой семьи. Не мог иначе, так как всю жизнь прожил в такой семье. А перестроиться не смог.
Пытаюсь, пытаюсь. Не в даче дело. Осознаю. Но привычная модель поведения все равно вылезает наружу.
Если я сейчас начну писать, что я поступал плохо, и теперь все осознал, это будет неправдой.


Ой, как страшно. Какая гнусная, неприкрытая манипуляция. Прям взял, и посреди вороха извинений и расшаркиваний, просто всецело переложил ответственность за свою трезвость на супругу. Так ты и так срывался. Даже если вы отдыхали как ты хотел - только вы втроем, без посторонних. Тебе супруга об этом напомнила, и ты сразу вежливо начал рот ей затыкать, под видом заботы. Я вижу

Я не перекладывал ответственность. Это целиком мое решение. К сожалению (или к счастью, не знаю) я всегда смотрел вперед и планировал события и жизнь.
И за много лет себя тоже изучил. С годами сложилась одна и та же модель. Уверен, так не только у меня. Например, дали зарплату, идем в бар отмечать.
Пятница, идем в бар с друзьями. Футбол - идем с друзьями на стадион.
Это стандартные модели, которые складывались годами.
И за много лет я привык к собственной, полностью извращенной модели поведения - к "обиде по умолчанию". Я заранее себя программирую на плохое событие.
Потому что одни и те же события происходили много раз.
Я заранее знаю, наперед, что перед Новым годом в магазине будут толпы, что нужно обожраться оливье, а 1 и 2 января будем доедать холодильник. Я знаю об этом даже за год до события.

И в плане поездки супруги, которая мне ЗАРАНЕЕ не нравится (заранее может быть и за целый год до события), я заранее знаю свою реакцию. Это будет ТЯГА. И моих сил, чтобы справиться с ней может и не хватить.
Я наперед определил реперные точки, даты, в которые мне будет сложно. Эти дни известны точно. Я всегда, всю жизнь так реагировал.
Поэтому, на мой взгляд, очевидно, что реакция будет такой же.
Как поход к зубному. Если мне каждый год рвут зуб и мне больно, а в условный день будущего года мне снова его будут рвать, я уже сейчас начну готовиться и заранее знаю реакцию и как все будет, и что я буду делать.

Вот как-то так.......
Алкоголизм в чистом виде. Понимаю.

 

Я всегда гордился тем, что жена преуспевала. Не все нравилось: меньше времени уделялось мне.
Но так получилось. У меня никого кроме жены в жизни не было никогда. Я также работал, тоже преуспевал. И я не просил сидеть дома и взаперти.
И я всегда ездил на эту проклятую :) дачу. Но Катя часто говорила: "Я хочу, чтобы ты полююбил моих родных, как свою семью". А у меня не получалось их полюбить. И я не хотел их любить.
Я готов был помогать. И я всё делал. С точки зрения дел на этой даче, я руками там сделал больше, чем жена + теща вместе. Я старался. Но очень переживал, что не "люблю" этих людей.

И скандалов я не хотел. И всегда отпускал жену на вечеринки и к друзьям.
Другой вопрос, что зачастую меня тащили силой в гости или к родственникам. А я не хотел.
Ведь по началу оставался дома нормально и не пил. А потом взял разгон.

Скандалы лишь потом, по мере развития алкоголизма стали очень удобным поводом выпить.
И я специально провоцировал скандал, чтобы хлопнуть дверью и пойти в магазин.

 

Виктория, я это понимаю.
Но сделать ничего не могу, к сожалению. Когда все вокруг комфортно и ладно, все спокойно, я тоже спокоен.
Но в какой-то момент приходит тяга, я начинаю строить вокруг неё другую реальность, чтобы выпить.

 

Я осознал лишь пару месяцев назад, что причина моих тревог и стрессов, нервов по любому поводу (работа, дача, ты, отношения, все вокруг) - это алкоголь.
Я 20 лет думал, что всё точно наоборот.
Я был УВЕРЕН, что у меня стресс на работе, а 3 пива после работы позволяют успокоить нервы и "расслабиться". Я всегда так делал.

Лишь пару месяцев назад я начал активно погружаться в тему и понял, что если НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ, то через месяц-два-три тревога уходит, стрессов становится меньше.
Возможно, жена начала бы улыбаться. Но я это понял лишь несколько месяцев назад. Когда оказался на дне ямы. Без работы, без жены, без сына, в Центре.