Антон, вот тебе на подумать тоже.
Мы живили вместе - ты, я, сын.
Мы живём втроём. Но и это тебя не устраивало.
Вспомни Адлер на мой день рождения, мы были только втроём, а помнишь, что было? и это продолжалось всю поездку.
Вспомни отпуск, когда я взяла одну недели специально в каникулы сына, чтобы он не был один дома и предложила переехать на эту неделю на дачу. Там были бы только мы втроём, это был апрель 2022. Ты бы ездил на работу из загорода, а мы бы тебя встречали с ужином, утром я бы тебя провожала. Ты согласился, но перед отъездом специально поругался и мы уехали с Костиком, а ты спокойно пошел в магазин, накупил алкоголь и отдыхал, при этом у тебя была рабочая неделя! А когда неделя закончилась ты слёзно просил, чтобы я помогла и придумала, как тебе вернуться на работу...и я врала другим людям. Больше этого не будет.
А ты подумай, вроде бы у тебя было то, что ты хочешь, только втроём и работу ты любишь и возможность только побыть втроём есть, но твои решения в пользу алкоголя.
А когда было начало ковида, конец февраля, у тебя на работе всех отправили на карантин, и ты поехал не домой, а ненавистную тебе дачу и там пил, а мы с костиком были дома. И я приезжала к тебе, с просьбой прекратить, и взять себя в руки, т.к. дома ребенок и мы оба дома, тебя никто не бросал....
И все описанное выше это не упрек - это описание некоторых ситуаций, в которые ты попадал и искал повод.
А повод для чего? Отдохнуть от семьи или найти другой повод?
Меня всё устраивало в нашей семейной жизни втроем. Всё.
Я очень хорошо помню Адлер, твой День рождения. Думаю, ты тоже помнишь, что меня задергали работой. Писали и писали, звонили и звонили без остановки. Антон, Антон, Антон. Возможно, нужно было отключить телефон или не реагировать. Но я этому научился лишь спустя полтора года работы на факультете.
Для любой работы требуется адаптация.
На том этапе я не мог поступить иначе: мне дали короткий отпуск в разгар учебных процессов. Я должен был быть на связи.
Мы обсуждали с тобой отпуска. И выяснили, что за последние 15 лет у нас было 2 (два!!!) нормальных отпуска: в 2009 году и в Крыму.
За 15 лет случилось лишь 2 поездки, когда меня
не дергали работой.
Вспомни Долгучан, Аркадия. Вспомни эти "сррррррррррочно" и любой ценой. Это было всегда.
Здесь тоже исключительно моя вина в том, что я не умел послать всех и ответить, что в отпуске. Но у меня нет команды на работе. Увы, некем было заменить.
Поэтому всегда и везде, особенно в отпусках были психозы.
Меня разрывали на части. С одной стороны семья, ты, сын, с другой коллеги, начальство, клиенты.
Ну так сложилось. Что уж теперь....
Про дачу всегда отдельная история. Тоже говорил тебе много, много, много раз. Меня разрывает. С одной стороны я хочу там быть, но я понимаю, что это не МОЁ, это не мой дом. И не твой тоже. Мне не комфортно жить на тещиной территории. Я в.зрослый человек, я не 20-летний парень, который может адаптироваться к чему угодно. Я не хочу в туалете наблюдать развешанные тёщины трусы и срач на ЕЁ кухне, не хочу видеть ЕЁ порядки в доме и на территории.
Почему я должен мечтать жить с семьей у тёщи дома? Ты знаешь, сколько всего хорошего я там построил и сделал. Но это не НАШ дом.
Это ЧУЖОЕ. Это твое хотя бы в какой-то части, так как это твоя семья. Но я мужчина, и смотреть на тёщины трусы по утрам я не хочу.
Но других вариантов нет. Либо я живу вместе с твоей семьей, любезничаю перед тёткой, унижаюсь перед бабкой, смотрю, как они к.алечат моего сына, либо.... Либо иду нафиг. Я унижался на этой даче 20 лет.
- Здравствуйте, Ольга Леонидовна!
- Поклон Вам, Галина Леонидовна!
- Екатерина Максимовна, доброе утро! Как Ваше здоровье?
- Яна, Максимка, здравствуйте, мои родные!
Я не хочу видеть этих людей
в таком объеме!
Тысячу раз говорил: я их всех очень, очень уважаю. Их помощь в постройке
твоего и маминого дома важна и бесценна.
Я был всегда готов приехать, помочь, раскопать, закопать, поченить, привезти материалы, найти строителей, контролировать стройку, привезти еду.
Но потом -
уехать. Я не хочу с ними жить, дружить, любезничать и сидеть за этим тесным столом.
Я не могу ночевать в доме, когда ночью иду попить в холодильник, а тёща бдит и следит:
- Кто там ходит?!
- Это я, уважаемая Ольга Леонидовна. Можно мне сходить в туалет, я только пописать?
Ладно, снова устраиваю срач в комментариях.
Одно и то же. Серьезно. 20 лет обсуждаем одно и то же. По кругу.
И второе лето подряд ты поедешь отдыхать с кем? Мама, тётя, сестренка, брат, племяшка и все-все.
А психически больной муж-алкоголик закрыт в реабилитационном центре.
Я рад, что начал лечение. В любом случае я оказался бы "где-нибудь".
Потому что если бы не начал пить в последний раз, после СПБ, когда ты снова уехала, то я начал бы пить сегодня, 1 августа, после подписания нового контракта на работе с понижением в "дворники". Если бы выдержал и не начал пить после понижения на работе, то сорвался бы спустя неделю, когда ты со своей роднёй уехала бы отдыхать в очередной раз, а я снова остался бы дома один. А если бы и это выдержал, то сорвался бы 1 сентября, когда вы с сыном вернулись бы с этой дачи домой, и ты снова стала бы спать в отдельной комнате, игнорируя меня, а я бы ходил вокруг, маялся и унижался.
Я тебе расписывал все эти события по датам заранее. Весной предсказал начало лета, что будет всё то же самое. Всё это было предрешено.
После очередного "заплыва" рассказал о дате моего понижения, что не выдержу этого падения в должности.
Ты знала, что если вы уедете без меня отдыхать, я снова сорвусь.
Про дату 1 сентября тоже делился страхами, что ты опять будешь жить "отдельно".
И дело совершенно не в сексе, нет. (Или лукавлю?)
За 20 лет я привык к определенному укладу жизни с тобой, и наблюдать сон жены на отдельном диване с начала весны этого года мне было невыносимо.
Так что у меня
не было вариантов. Я начал бы бухать в любом случае, как делал это каждое лето. Но с каждым летом чаще, чаще, чаще, чаще, больше, больше.
При таком раскладе варианта с "психушкой" было не избежать.
Давай прекратим эти обсуждения, пожалуйста. Нужно сосредоточиться на другом.
Тебе нужна чистая голова без эмоций, а мне...... пока не знаю.
Жду какие-то уроки и задания, которые нужно будет выполнять ежедневно, которые вроде бы призваны укрепить мой моральный дух.
Только рано или поздно всё равно придется вернуться домой. И вот этого я боюсь больше всего.
Уверен, что пить я не буду точно. Но вот что будет твориться внутри, не понятно. Буду терпеть. Что же еще остается.
Очень хочу постараться закончить до Нового года.
Отметим праздник и мой День рождения. НА ДАЧЕ с мамой, Галей, Яной и Бабушкой (здоровья ей).
Но вдруг я смогу иначе смотреть на вещи?
Хотя это всё равно ничего не изменит, ты решение приняла, и мне жаль за свои поступки.
Если прочитаешь, буду рад.
Спасибо за поддержку, Катя.
Хорошего дня! Держись. Ты очень сильная, мы обязательно справимся.
P.S. Несмотря на обиды и всё написанное выше, скучаю. Скучаю по сыну и тебе.
P.P.S. Если (вдруг) Костик захочет написать мне письмо, я был бы очень признателен ему и тебе.
