Бросаю алкоголь, Антон

А как?
Я прекрасно понимаю, что такое хорошо, а что такое плохо.

Вот сейчас не пью - хорошо.
Работаю - хорошо.
Не работаю - плохо.
Обижать жену - плохо. Любить хорошо.
Помогать людям - хорошо. Врать - плохо.

Я и старался так делать всю жизнь. И делал почти всегда.
Стыдно и больно только перед женой и сыном за свои поступки. От остальных людей я немного дистанцирован. Но ничего криминального и уж явно плохого точно не делал. Ну локальные обиды, ссоры, не смертельно. Либо уже отпустил, либо было что-то незначительное. Во всяком случае не очень сильно тянет.

Вся жизнь была почти в порядке. Наверное.

 

Спасибо!
Я буду стараться.

 

Привет!

Я вас всех прекрасно понимаю.
Их и твои опасения понятны.
Постараюсь исправить его отношение к себе. Это самое важное.
Но подкупать деньгами и леденцами в любом случае был не лучший способ. Надеюсь, что это больше не придется делать.

 

13 лет.

 

Я и супруга это понимаем.
Попросил ее уделить внимание этому форуму не только для меня, но в первую очередь для собственного опыта, потому что подрастает сын.
Он уже очень в.зрослый.

 

Хорошо. Не буду смещать стрелки.
Ты рекомендовала писать то, что приходит в голову, я пишу.
В том числе пишу мысли, которые волнуют, упоминаю ребенка, потому что это заботит.
И он прекрасно в курсе, что папа у него алкоголик. Ни я, ни супруга, ни кто-тот из семьи не пытается это завуалировать, мол, папа на отдых поехал. Он прекрасно знает, где я, что это за место, и с какой болезнью я сюда заехал.
И я знаю, что в школе и на районе уже распространяют всякую дрянь среди школьников. Поэтому меня тема наркотиков среди школьников и будущая алкоголизация сына (да, по моей вине, я отец-алкаш, понимаю это, знаю) меня заботит. Все же я человеческое обличие еще не окончательно потерял (знаю, это впереди).

Я несколько лет назад признал, что болен, мы даже обсуждали вариант с лечением, с каким-нибудь Центром.
Но я все время откладывал: занят, работа, то денег нет, то планы, то отпуск, карьера, работа, еще что-то, думал, что сам справлюсь, ну вот же, не пью полтора месяца. Нормальный же. Как все.
Но тогда я еще не дошел "до ручки". 2-3 года хватило, чтобы улететь с видимости какого-то контроля в запойные алкоголики. Именно поэтому я здесь.
И терять связь с внешним миром, мол, жена и сын "где-то там", у меня не получается. Повторюсь: мне придется отсюда выйти. Рано или поздно.

Если команда психологов форума даст рекомендацию прервать общение с внешним миром (супруга), если это, блин, вредит ей, ребенку, я выполню рекомендацию.
И вообще закрою эту тему, сосредоточусь на себе, не буду раздавать какие-то советы и инструкции жене. Пусть там сами крутятся что ли?

 

Хорошо. Постараюсь не тревожить без необходимости.

 

И все равно, по-прежнему (надеюсь, что это пока) не могу понять, что я делал не так.
Сейчас я вижу, понимаю, что бухал, что алкоголик с огромным стажем.
Оборачиваюсь назад, вижу неправоту и ужасные поступки.

Но возвращаясь в памяти в прошлое, почему-то такое поведение было нормой до момента начала запоев.
До запоев всё было "прекрасно". Посиделки на балконе дома, на лавочке, улыбки и смех, пьянки и прогулки с бутылочкой-другой на даче.

Логика алкоголика сейчас шепчет какую-то ерунду, какой-то полный бред: меня 18 лет, условно, до 2020 года никто за это не ругал и даже не намекал.
Еду к родителям на дачу: "Сынок, возьми 05 и пивка бутылок сколько-то там).
Еду на другую дачу: обязательно через алкомаркет. Беру себе, беру "дяде Вове", жена берет себе (это не упрек, нет, просто факт!)

Ни от кого не скрывал, сидел на даче на качельках с бутылкой. Вокруг все родственники. Всем было плевать. Все вокруг тарились алкашкой, пили вино, коньяк, кое-то тоже нажирался иногда. И я не понимал (тогда), что я в беде, что это дорога вниз. Ну все же вокруг с бутылочкой.

Или я не видел, не чувствовал нарастающее недовольство людей и жены?
Ртом точно никто ничего не говорил. Не было претензий. Норма! В пятницу все вместе жрём до утра, в субботу отходим, в воскресенье за руль, и домой.
Ну подумаешь, под шашлычок на даче.
Все наливали: и сам, и родственники.
В другие дни дома вечером после работы "пшик".

Всё устраивало!!!

А вот начались запои, резко начались скандалы.
До запоев я и на работе был эффективен, ну с дефектами характера, конечно.
Но всё крутилось. Дом - работа - уборка - готовка - "пшик", бокальчик, стаканчик. Вот зарплата, я молодец. "Пшик". И не было никаких наездов.

Всему вина - запой?
Вот если бы я не попал сюда, в этот Центр, если бы не потерял работу, если бы мог продолжать тихонько спиваться, всё было бы почти хорошо, как всегда, как обычно.
Ни в коем случае не оправдываю и не хочу возвращения в тот круг. Это алкоголизм, сопровождающий меня 20 лет. Это уже аксиома.

Просто не понимаю. Пил бы как "все", все были бы счастливы. Жена бы радовалась, огород копал, дом бы строил.
Превысил количество дней подряд - всё, ты уже не как все: отщепенец, отброс, алкаш.

Просто поделился мыслями. Не задаю вопросы. Рассуждаю.

 

Знаю. Очень хорошо знаю.
Всё действительно (мне тогда так казалось!) нормализовывалось во время "длительных" (ха-ха, смешно) перерывов в месяц-полтора, может быть, два.
Но всё равно эта беготня по кругу продолжалась годами.
В целом же всё было плохо, "не так", тоска и печаль, я это чувствовал, с нежностью растил, поливал, заботился о комке недовольства в груди и душе.
А сейчас пришла расплата, именно поэтому часто накрывает жалость и сожаление об упущенном времени, эмоциях, впечатлениях, отношениях, карьере.

За всё в жизни приходится платить и расплачиваться. Закон Природы и вопрос времени.

 

Беготня эта называется алкогольная анозогнозия. Потеря критического мышления, самокритики нет.