Бросаю алкоголь, Антон

В этом и есть основная проблема моей болезни, наверное.
Обычный день, Всё в порядке. Спокоен, на работе всё ок. Дома нормально. Дел особых нет.
И в этот момент мозг говорит, какое же солнце сегодня хорошее. Тепло, вот лавочка. Все дела сделаны, впереди два выходных. На выходные планов нет.
А лавочка - вот же она. И магазинчик, вот же он.
И дальше включается автопилот. Миллион причин, чтобы не ехать домой, а зависнуть. Это было очень печально.

 

Не наверное, а точно. Не только вашей с женой, но и всех зависимых планеты . Алкоголизм, наркомания, игромания болезнь прогрессирующая. Её пресекать надо раз и навсегда. Никогда больше не выйдет выпивать редко и чуть - чуть. Механизмы контроля сломаны.

 

Я не мог ему позвонить или ответить, потому что мне было стыдно.
И я знал наперёд, чем все это кончится. И в этот период я сознательно топил себя. Намеренно, как будто мстил сам себе. Зачем, не знаю. Надо было продолжать до конца, а не ехать сюда, наверное. Не знаю.
В эти дни мне хотелось всё рушить, чтобы всё исчезло. Я не видел выхода. Ну остановился бы как много раз до этого. Дальше что? Погулять с ребенком, выдать дозу стресса родственникам, потом отвезти его на дачу обратно, как это было постоянно? Ребенка никогда не хотели отпускать даже нам двоим. Что, мол, вы его с собой в Москву тащите, в отпуск какой-то собрались. Нахрена было разрешать мне ехать в Петербург тогда? Зачем ты там себя так вела? Я ничего не понимал никогда.

Да и всё что написала наверху, наверное так и было. Я забыл уже почти старые события. А ты не забыла. Это хорошо. Есть что сказать.
Но главный вопрос: ЗАЧЕМ ТОГДА ПРОДОЛЖАЛИ ЖИТЬ, рожать ребенка? Надо же было тогда бросить алкаша, а не тянуть это всё. Ты умница, 20 лет пролетело быстро.
Я стараюсь логически рассуждать. Зачем тебе было нужно? Ладно. Извини. Это снова хождение по кругу и выяснение отношений. Этого не должно быть. Зачем был Петербург две недели назад? Зачем?

Нихрена не понимаю.
Не будем это обсуждать. Ничего не понимаю. Не понимаю!

 

Потому что я алкоголик. Не знаю, зачем искал лавочку. Уставал на работе потому что.
И про рестораны не надо врать про 10 лет. Ходили. И довольно часто. Втроем: ты, я и сын.
А последние годы мне стало не интересно ходить в ресторан: у тебя частые вечеринки, у тебя супер работа (сложная, тяжелая, новая, понимаю).
У тебя постоянные CPM, CTR, я нихрена в этом никогда не понимал. Мне непонятно ничего было. Да и в ресторан чего идти? Какая цель? Пожрать на 10к, потом сесть в маршрутку и мыть полы в квартире? Цель какая? Я дурак, видимо.

Стоимость расходов на алкоголь - копейки. Я же пил дешевое. Это вообще незначительное.
Про переписки отдельная тема. Я тебе всё это рассказывал. Я пытался привлечь внимание. Ну дурак. Понимаю. Урод, алкаш. Но если со мной никто не разговаривает?

Скажи, с кем я должен был обсуждать проблемы, с которыми я столкнулся с женой?
С кем? С тещей? С папой своим? Или с мамой?

Вот были собеседницы. И ты прекрасно знала об этих переписках. Я год переписывался с одной. И что?
И ничего. Всё как было: дача - работа - дом - работа - дача - сон - дача - работа - метро - дача - сон.

Что я мог сделать?


Ладно, хватит.
Пошли на второй (нет, на 102-й) круг обсуждений одного и того же.

 

Ели мы вкусности. Мы покупали домой постоянно вкусности.
Я тебе часто колбаски покупал, вина всякие пытался одно время. Звонил всегда после работы, что купить? Что вкусного купить?
Ответ: НИЧЕГО НЕ НАДО.
Ну ок, не надо, не надо.

Так, снова пошли какие-то семейные разборки. Я понял. Я говно. Я алкоголик.
Не было ресторанов и вкусностей потому что я алкоголик.
Я нихрена никогда ничего не делал по дому, ничего не чинил, не убирал, не готовил, уроки не делал, не стирал, ни гладил, дачу не строил, машину не чинил.
Я нихрена не делал все 20 лет. Пил, пил, пил, пил.

Потому что я алкоголик и полное говно.
Вопрос: нахрена было жить с уродом 23 года. Не понимаю. Но в любом случае поставлена точка.

И НИКАКОГО СМЫСЛА ОБСУЖДАТЬ ВСЕ ЭТО НЕТ.
Зачем об этом писать, сожалеть, упрекать. Я не нужен, я в жопе, я в дыре, я т.руп. Забудь и выкинь.
И начни строить нормальную жизнь с новым человеком.

Забудь тогда, и все.
Я справлюсь сам.

 

Я не могу понять. Ну нет никакой логики держать на работе урода-косячника-алкаша 23 года.
Ну это маразм. Я-то зачем нужен тогда был? Теще по хозяйству помогать? Ремонты делать, цемент грузить?

Ладно, это в прошлом.
Надо заниматься лечением, а не семейными обидами. Разбитое не склеить.
Сам справлюсь.

 

Истеричка. Верно. 23 года одна и та же нерешаемая проблема. По кругу. Ссоры на одни и те же темы (не алкгольные). 52 недели в году. Одно и то же. Даже здесь.
Во всем виноват я. Алкоголик. Принял. Осознал.

Понял, что семейное больше писать нельзя.
Поведение скорректирую.
Виноват.

 

Летом ребенок должен находиться на даче, разумеется.
Свежий воздух, он целыми днями на улице. Под присмотром. Это намного лучше, чем сидеть в городе, особенно в условиях, когда оба родителя работают.
Так что все эти годы ты (мы) принимали абсолютно верное решение.
Зимние поездки на дачу, прогулки, расчистка снега также полезны.

Всё было сделано правильно.
Ты молодец.

 

Во всем был виноват алкоголь, к сожалению.
Я сделал ошибку, я виноват. В любом случае, такие вещи не прощаются.
Поэтому решения, которые ты приняла - правильные.

 

Ты была очень хорошей женой. Понимание приходит после потери.
К сожалению, так сложилось, что твой муж с самого начала был алкоголиком.
Никто не застрахован от ошибок. Ты ошиблась. Увы. Так бывает. Это жизнь.
У тебя впереди очень много хорошего. Поверь.