Бросаю алкоголь, Антон

Может быть, и так, может быть, последние 3-4-5 года прилип.
Но ты же согласна с тем, что мы годами не расставались, были прилипшими. Даже кто-то насмехался.
А у родителей на даче мы никогда не отдыхали: я всегда ездил туда по делу, ну ночевали пару раз.
К сожалению (или нет, не знаю), мы не очень близки, поэтому мне было довольно сложно общаться. Предпочитал сделать дело, отвезти-привезти.

А Таиланд с сестрой. Наверное, хотелось почувствовать себя более самостоятельным чем я был тогда.
Сестре хотелось вроде бы поехать. А одна она не могла (или боялась). Именно после этой поездки она осмелела и стала путешевствовать самостоятельно.

 

Виктория, возможно, ты и права.
Мы с Катей часто обсуждали тему, что она заменила мне всех: маму, друга, очень активно участвовала в решении финансовых вопросов, была собственно женой, любовницей, все такое.
Поэтому я с ней делился и "мужскими" тематиками как с другом, жаловался ей на неё же, просил внимания, возможно, какой-то материнской строгости и заботы.
Наверное так.

 

Да был я (или казалось) этой опорой. Зарабатывал деньги, порой неплохие. Оберегал жену, бегал по магазинам, когда ребенок был совсем маленький, ночами ездил в аптеки.
Полностью контролировал ремонт и строительство квартиры (все строители были "мои"), мотался по рынкам. Жену почти освободил от всех вопросов.
Любые домашние дела - делал. Морально? Ну неужели все 20 лет все было ужасно и я её давил?
Да нет же! Или мне так кажется? Я уже сомневаюсь во всём. Во всех поездках за границу, по стране всегда решал вопросы (кроме Турции, 1 раз с музыкой, Катя вспомнит).
Никогда не жадничал в плане денег. Никогда не было "заначки", никогда не скрывал доходы и расходы.
Покупал всякий инвентарь на дачу для неё и её мамы. Своим родителям помогал (не часто, увы, не хватало денег), но помогал перевозкой, покупал продукты, воду, обрудование для дачи.

Не пытаюсь оправдаться, хотя, возможно, это выглядит так. Алкоголизм скрыть было невозможно. Да. Я пил. И очень много, больше, больше, больше.
Сначала это казалось приятным развлечением вместе с супругой, давным-давно с сестрой куролесили с бутылками. Потом перестали. Она выросла, да и у меня появилось больше ответственности.

Я старался как мог. Уверен, если бы не алкоголь, всё было бы идеально. Повторюсь, все хвалили. И за дело, за поступки, за помощь и действия.
Но последние годы алкоголь победил, я стал разлагаться. Очень быстро, очень резко. Это тоже понимаю. И это стало заметно по всем сферам. Стало тяжелее работать, стал лениться, придумал "дачную" проблему и родственников. Хотя никогда не нравилось.

Последние года 2, наверное, ходил к психотерапевту, пил разные таблетки "от депрессии" и тревоги.
Врачи говорили, что это перегрузки на работе, выгорание. Когда жаловался, что отношения с женой стали не те, врачи говорили, а что вы хотите 20 лет всё-таки.
Я не понимал. Я пытался пить лекарства. Но ничего не происходило.

Я лишь 19 июня сходил к очередному психотерапевту-наркологу, которая сказала, что это всё алкоголь, дорогой мой.
Прописала Серенату, уже через пару дней я начал ходить в группы АА, читать книгу. Окончательно понял свою проблему и болезнь, потому что в этих группах все были точно такие же!
Одна знакомая Кати давно советовала мне сходить в АА. Но я же не алкаш! У меня хорошая работа, есть деньги, машина, семья, ребенок. Квартира. Одеваюсь прилично, выгляжу неплохо. Какой же я алкоголик?
А вот в группах раскрылись глаза. Посетил 12 сеансов, встречался со спонсором. Он начал объяснять, что к чему, что причина стрессов и депрессии, проблем дома, с женой, на работе - алкоголь. Начал вникать в тему. Не пил 28 дней. Не "держался на зубах", нет. Ходил в группы, читал, становилось легче.

Но сам себе поставил какую-то блокировку. Заранее поставил. В результате жена уехала в командировку, сын на даче, у меня законный официальны отпуск, я дома один.
Результат очевиден. Запой. После недели пьянки я попросил жену сдать меня в какой-нибудь РЦ, потому что понимал, что...... ну всё.
Мог бы прийти в себя без проблем. Был не буйный, такой, поддатый. Мог бы пару дней отсидеться, пойти вовремя на работу. Но там - понижение в должности. И я бы снова улетел.
А потом жена с сыном поехала бы отдыхать в августе. И снова один дома, и снова - бахнуло бы.

Не получалось контролировать эмоции последнее время.
Не мог я управлять этой тягой, что ли.

 

Понимаю, что это противоестественно. И она уже большая девочка. Возможно, в 20, 25 лет ей было прикольно "нянчиться" с мужем.
А сейчас ей 43. Куча друзей, коллег, форумы, командировки, проекты, очень активная и интересная работа, жизнь вне работы.
А дома сидит скучный муж и дрочит телефон, отбивая бесконечные смс. Я ее понимаю.
Если развернуть ситуацию и поменять с ней местами, я бы тоже задолбался от такого.

Но, увы, сложилось так, что у меня нет никакой жизни за пределами семьи. Работа: пришел - ушел. Метро - дом. Сын тоже подрастает, ему скоро родители не нужны будут.
Вот я и куковал в одиночестве, подыхал от скуки. Ну и мозг подсовывал всё время лекарство.

Скучно - не вопрос! Способ решения - за углом.
Ну не всегда же пил всё-таки, не каждый день. Перерывы становились все больше и больше. Весной - неделя, потом две, потом три. В июне, вот, на 28 дней без алкоголя вышел.
Но случались ситуации (объективные, не выдуманные), решение которых я найти не мог.
Мозг мигом сочинял обиду на жену, которая уехала, я демонстративно шел в магазин и начинал строчить как ненормальный. Думаю, что в сутки улетали сотни сообщений.

Если бы в мой адрес такое было бы, я бы точно жену отправил в психушку.
Наверняка.

 

Я очень хорошо помню переход к запоям. Это произошло довольно резко. Но я годами к этому фактичесски стремился.
Это было интересно и страшно одновременно. Как аттракцион.
Особенно интересно было сбегать с дачи по ночам. Вечеринка, шашлык, все выпили, спать расходились. Но хотелось продолжения банкета. Выдумывался предлог, обида, перелезал через забор, вызывал такси, и с музыкой в ушах мчался домой продолжать. Тогда еще мог остановиться и в понедельник на работу.
А потом пил больше, больше, что утром было очень плохо и стыдно. И решение находилось само собой.

Думаю, не стоит развивать и пережевывать алкогольные воспоминания.
Возвращаться в "те", как бы нормальные годы не хочется. Потому что алкголиком был уже давным давно.

 

Да нам до самого последнего времени было интересно.
Даже три недели назад в СПБ было интересно и великолепно (особенно ночные самокаты с К.)

Да и вовне я всегда был довольно "крутым". Ну вспомни. В Финаме если не звезда, но меня очень уважало руководство.
Помнишь, как я "взломал" банкоматы Мастербанка и дыры в системе, махинации с валютой? Информация дошла до самого верха, все охренели и благодарили.
В Колмаре общался известно с кем. И он не хотел моего ухода, несмотря на конфликт с Калашниковым.
Универ. Без комментариев.

Да, хвастаюсь, Кать.
Потому что считаю, что я старался. И старался изо всех сил. Вообще не стыдно за работы. Ну увольнение за пьянку, да. Стыдно. Очень стыдно. Мне очень нравилась работа.
Но я был просто на дне. Иначе не могло случиться. В июне-июле я уже ничего не мог контролировать. Ни эмоции, ни себя. Поэтому все логично. Уже почти не тянет.

Мне кажется, что я сделал огромную ошибку: я всё время тащил работу домой. Эмоции, обиды, истории, рассказы о людях, обсуждение, кто какой, что и как происходит.
Все проблемы работы я выливал на тебя. Это нельзя было сделать. Но с коллегами я никогда не общался, не с кем было обсуждать. На всех работах я был отстранен от коллектива.
Это не оправдание алкоголизма. Это признание ошибки в том, что я всё выливал на тебя.
Это семейные отношения.

Ну а алкоголизм - отдельная песня.
Развивался параллельно с карьерным ростом. Гордость росла, собственная "уникальность" росла. Гордыня зашкаливала. Мог творить и делать что захочу. Я же, бл...., звезда.
Вот дозвездился.

В карьере рос, а семью разлагал.
Алкоголь постепенно забирал всё.

 

Я подобное уже писал в изложениях.
Механизм действия абсолютно понятен. Наркотик - для мозга это очень хорошо. Поэтому уговаривает логику, разум человека, подбирает ситуацию, чтобы получить своё.

 

Это и есть алкоголизм.
Нужен повод. Любой. Голова придумывает иную реальность, лихорадочно ищет вариант для употребления.
А уж если и придумывать ничего не надо, то это самое классное.
Сделал хорошее дело, реально полезное. Вот он, и повод. Душа вообще спокойна в такой ситуации. Потому что заслужил.

Ни в коем случае не хочу обвинять общество или государство, русские народные традиции и сказки. Это не относится к моей болезни.
Но если посмотреть, любой, абсолютно любой повод в нашем обществе принято "отмечать".
Ни один праздник не обходится без бутылки.

Я сейчас много думаю, копаюсь в памяти.
Помню, когда ты получила права на автомобиль. Помнишь? Это было на Проспекте Мира.
Что сделали наши "друзья" тогда с твоими правами? Они распечатали бутылку водки, положили твои права в стакан и налили. Типа, надо обмыть.
Ну это же вообще маразм.
На права лить водку. Обмывать.
Кто-то нормально к этому относится, а я оказался слаб перед алкоголем. Нельзя было пить. Но я проиграл.

 

Я знаю об этом. Ты говорила. И поверь, хотел бы выпить, нашел бы способ.
Я не держался. Я был очень увлечен Костяном и самокатами.
А вот когда вернулись, я оказался в привычной ситуации, в привычном состоянии, к которому приучал себя годами.
Жена за порог, сын на даче, отпуск. МУЖИИИИИИИК!!!!! Пиво и телек.
Не мужик. А алкоголик, который ждал повод.

 

Я и сам прекрасно знал, что рванет. Я даже числа в календаре отметил. Даже нарисовал несколько вариантов. И вполне логично их обосновал, между прочим.