Бросаю алкоголь, Антон

УРОК 33.

Поле отношений при дисбалансе.

Энергетически отношения плюса и минуса можно представить как два сосуда. Плюс находится над минусом, из плюса вниз перетекает энергия, которой питается минус. При этом минус очень старается, пытается что-то сделать, пытается вкладываться в отношения, но наверх, в сторону плюса его энергия не поступает. Минус вкладывается в отношения: заботится о плюсе, делает кучу разных дел, без конца тратит силы и время на какие-то дела, постоянно пытается что-то доказать. Это видно окружающим, они видят реальные вложения минуса, но не видят энергетическую картину отношений, которые очень сильно разбалансированы. Может показаться, что плюсом в отношениях быть очень хорошо и удобно. Однако плюс очень часто испытывает раздражение и неудобство, так как поведение минуса мешает ему. В сознании плюса минус по умолчанию ведет себя неправильно и не так. Чем больше размер минуса, тем больше неприятных черт и поступков замечает минус. Получается странная ситуация: чем больше минус старается, тем больше бесится плюс. Это искажение реальности в сознании плюса. Из-за долгого нахождения в позиции плюса, у человека растет чувство вины, развивается уныние от таких отношений. Дисбаланс в отношениях без конца нарастает.

Объективная значимость - это то, как окружающие оценивают малознакомых людей.
Субъективная значимость - это то, как как мы оцениваем близких людей, какое место они занимают в нашей жизни, как мы к ним относимся, любим ли их.

Объективные критерии оценки - красив ли человек, образован ли, успешен ли.
Когда люди знакомятся и вступают в отношения, их объективная значимость примерно равна. Они подходят, соответствуют друг другу. Если же объективная значимость сильно разнится, то люди не будут вместе, они держат социальную дистанцию или в отношениях нарастает дисбаланс.

Сила дисбаланса для плюса зависит от расстояния. Чем дальше в буквальном смысле от него минус, тем меньше сила дисбаланса, он думает о минусе, начинает задумываться об отношениях. Чем ближе минус, тем больше раздражения.
С минусом обратная ситуация. Чем дальше от него плюс, тем ему хуже. Он всеми силами пытается сблизится, но делает лишь хуже, еще больше уходит в минус. Для исправления ситуации минусу нужно расти как личности, прекратить липнуть.

ПРИМЕРЫ
Отношения сломаны много лет. Я очень большой, длинный минус. В прошлом, чем дальше была жена, тем мне становилось хуже. Ей (мне кажется), напротив, становилось лучше на расстоянии. Если говорить о стараниях минуса, которые были упомянуты в этой статье, думаю, что я всегда старался. Но как показала практика, я старался "не так". А как надо, я не знаю. Не хватает опыта в отношениях с противоположным полом. В качестве рекомендации автор статьи предлагает минусу расти как личность, вставать на ноги. Универсальный совет на все случаи жизни. Пришла в голову мысль о том, что в описанных в статье отношениях людей при дисбалансе, необходимо разрывать связь, чтобы минус мог начать искать источники энергии в самом себе, штопать дыру в душе своими силами. Потому что бесконечный поток вливаний со стороны плюса попросту не даёт ему развиваться. Возможно, именно такая ситуация произошла в моей жизни. Бесконечный поток вливаний от супруги попросту остановил собственное развитие. Мне было "нормально" многие годы. Было плохо от осознания самого себя, от невозможности что-то дать взамен. Давным-давно пришло интуитивное понимание того, что всё идет не так. Но липучесть и неразвитость в эмоциональном плане не давали возможности что-то изменить. Поток энергии тёк и тек, поддерживая жизнь.

 

Привет!!! :)

Я увидел твое сообщение, что "мне не нравится", воспринял это именно так, что ты против.

Этого дерьма в моей жизни больше не будет никогда.

Я не бездомный, но опасаюсь триггеров и ситуаций. Поэтому какое-то время мне в них лучше не попадать и избегать.

Для этого желательно изменить образ жизни. Возможно, поменять локацию и город.

Плохого я наелся с избытком. Черная полоса слишком затянулась, поэтому хочу верить и надеяться, что впереди ждет только хорошее.

Сегодня весь день за компьютером, выкладываю....

 

Я не пишу о самокритике. Это правда. Чем дальше ты была, тем тебе было легче. Дача, командировки. Ты сама так говорила.
И знаешь, как я при этом страдал и сходил с ума. Это не моя вина, это энергетика + алкоголь.

Пил. Знаю. Объяснял, что не знал, что делать. Заливал тоску и печаль.

Я не ищу повод. Нечем хвалиться. Ничего реально хорошего и важного в жизни не сделал. Все поступки - это обычная жизнь. Но я постоянно искал твоего одобрения. Теперь становится понятнее, почему я это был вынужден делать. Слать бесконечные смс о том, как приготовил еду или убрался или о том, что доехал до работы и покушал.

Напротив. Я осознаю причины своего поведения. И моя задача не совершать поступков и действий по старой схеме.
Нужно осознать старые ошибки. И двигаться в другом направлении.

 

Очевидно, что в другом месте их не будет. Или будет значительно меньше.
Потому что в другом месте мне не к кому будет липнуть, не на кого обижаться и злиться по утрам. Там не будет дачи, мне не нужно будет бороться с самим собой, чтобы лезть с прикосновениями к кому-то. Не будет падать самооценка, так как не нужно будет сравнивать себя с суперуспешной женой, чувствуя себя ущербным.

 

УРОК 33.

Формула красного поля.

Собственная значимость человека - это восприятие его как части вашей жизни.
Права (П) каждого партнера в отношениях описываются формулой:
П = СЗ 1 - СЗ 2
СЗ - Субъективная значимость.
СЗ 1 - это я
СЗ 2 - это значимость партнера для меня
Получается, что если моя субъективная значимость, то есть мнение о самом себе больше, чем СЗ о партнере, то значение П > 0 => мои права положительные, я себе в отношениях могу позволить больше, условно, сходить в бар вечером, соответственно моя подруга будет вынуждена к этому подстроиться и принять.
Если СЗ партнера больше, то права отрицательные => я буду вынужден подстраиваться под партнера, чтобы П стремилась к нулю.
В идеальных отношениях П сама по себе без подстройки равняется нулю, что означает, что партнеры полностью устраивают друг друга, отношения сбалансированы.
Если приходит понимание, что ты партнеру больше не нужен, то СЗ 2 начинает снижаться, собственные права растит, что провоцирует рост СЗ 1.
Бывают ситуации, когда собственная СЗ 1 очень низкая, а значимость партнера (СЗ 2) в твоей жизни очень велика. Чтобы начать выравнивать баланс, необходимо прекратить кормить СЗ 2 в своей голове, тогда собственная значимость начнет повышаться, начнется внутренний рост. Для такой корректировки нужно лишь время.
Автор привела пример с героем, когда тот много раз пытался расстаться со своей девушкой, так как был недоволен отношениями. Однако после попыток расставания он начинал сомневаться, думать и понимал, что он не может расстаться с человеком. Причина в том, что партнера (СЗ 2) в его голове была слишком велика. Он чувствовал себя виноватым, неправым, не понятым, страдал, заставляя страдать и партнера.
Если права человека (П) в минусе, то есть собственная значимость низкая, он найдет любые оправдания тому, что не прав, не достоин, не заслуживает внимания, при этом будет боготворить партнера и будет терпеть любые его поступки.

ПРИМЕРЫ
Наверняка, моя собственная значимость - СЗ 1 очень низкая. На это влияет самооценка, отсутствие значимых успехов, уверенность в том, что жена лучше, успешнее и т.д. Получается, что П (права) в отношениях были отрицательные. Возможно, я интуитивно пытался это каким-то образом компенсировать. Возможно, попытки уйти из дома, уехать подальше - отчасти объяснялись интуитивной попыткой снизить значимость партнера для меня, попыткой избавиться от навязчивых мыслей? При этом липучесть и страдания не позволяли довести начатое до конца. Возможно, что многочисленные ссоры (помимо алкоголя) были вызваны стремлением повысить собственную значимость или понизить СЗ жены для выравнивания баланса. Моё давление в принятии каких-либо решений также могли были быть вызваны интуитивным стремлением что-то изменить. Отрицание дачи, успехов в этом деле, избегание родственников тоже могли быть связаны с дисбалансом в собственной значимости и значимости жены.
Всё сложно и очень запутанно. Главное - сделать работу над ошибками и двигаться дальше.

 

Виктория, доброе утро!

Я пытаюсь этим заниматься. Читаю, изучаю матчасть, делаю работу над ошибками.

Стараюсь думать иначе, не хочу возвращаться в привычные ситуации, чтобы лишний раз не психовать и повышать собственную значимость в своих глазах :)
Читаю Комиссарову, очень интересно, как обычно, все статьи про меня :)

 

Я радовался. Но при этом чувствовал свою ущербность.
Используя полученные знания, скажу, что моя собственная значимость снижалась, а твоя росла. Это не очень хорошо.

Я радовался. Но при этом страдал от одиночества, нечем было заполнить пустоту.
Потому что я большой "минус" в энергетическом плане.

Теория, математика. Против этого не попрёшь.
Ничего нельзя сделать.
Я такой человек, такой типаж. Это не означает, что я плохой.

Возможно, что-то можно было бы предпринять, если бы знать всё это об алкоголе, о взаимоотношениях лет 10 или 15 назад.
Но такой возможности не было.
Хорошо, что молодые ребята, которые сидят со мной, имеют возможность построить свою жизнь правильно.

Мы слишком поздно начали в лечение и какие-то корректировки собственных мозгов. Это нормальная ситуация. Точно так же, 100 лет назад не существовало многих лекарств, поэтому люди умирали и в 20, 30 лет от какой-нибудь элементарной болячки, которая сейчас лечится 1 таблеткой.

 

УРОК 33.

Лепка фигур в поле.

Человек - это социальное существо. Мы стремимся окружить себя людьми. Вокруг нас формируется несколько кругов общения: ближайший круг (семья), менее близкий круг (друзья), дальний круг (приятели, коллеги). Когда человек строит отношения с любимым, его фигура в собственном поле растет. Мозг начинает выделять энергию и лепит фигуру любимого человека, он становится важнее, забирает на себя всё больше эмоций. Важность людей из других кругов снижается, так как мозг не выделяет энергию на поддержание отношений с ними. Общение становится скучным, не интересным.

При невзаимной любви происходит перекос в отношениях, когда у любящего фигура возлюбленного стала огромной, а у партнера фигура того человека маленькая или может отсутствовать. Такая ситуация истощает человека, так как он не может получить достаточно энергии для себя, он страдает, душевные раны растут. Для нормального развития отношений фигуры должны расти взаимно, у обеих людей.

Фигуры лепятся из шаров.

Определение:
Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека

Шары бывают настоящие и мнимые. Если шар настоящий, искренний, это растит субъективную значимость человека, а если он мнимый или не соответствует субъективной значимости адресата, тогда шар действует в обратную сторону, уменьшает твою субъективную значимость, человек не верит таким комплиментам или похвале. Фигура человека может расти только в том случае, если он верит в шар, в то, что его любят.

Может случаться ситуация, при которой человек начинает растить в себе фигуру возлюбленного неправильно. Такая мнимая фигура называется лярвой.

Определение:
Лярва — огромная значимость для вас партнера, который вас заведомо не любит.

При этом мы наделяем фигуру партнера несуществующими качествами. Вырастивший лярву в своих фантазиях тоскует по ней, любит и обожает её. Такая фантазия подменяет реального человека, чувства к нему. Человек в этом не виноват, он верит сам себе. Необходимо снять собственную корону, признать, что человек вас не любит, разрушить фантазии, снизить его субъективную значимость для себя. В таком случае собственная значимость вырастет, вы сможете нормально общаться с другими людьми, контактировать с обществом, обязательно почувствуете новую и встречную симпатию, что поможет вам построить новые отношения, а не лепить фигуру из мусора собственных фантазий.

Корона и выращивание несуществующей фигуры близкого человека появляется чтобы снять стресс и тревожность от отношений, когда они не соответствуют желаемым. Происходят попытки контролировать всё вокруг, управлять всеми процессами жизни несмотря на то, что это невозможно. Корона очень опасна, она подменяет объективную реальность на собственные фантазии. При этом мозг всегда подберет ситуации из реального мира, которые подтвердят иллюзии внутри человека.

Если человек начинает гадать, любит - не любит, расстаться - не расстаться, увлекаться астрологией или гаданием и так далее, это означает рост короны, которая начинает строить внутри вас параллельную реальность.

ПРИМЕРЫ
На заре отношений, много лет назад супруга заполнила всю мою жизнь. Родители и сестра отошли на второй план, переместились в дальний круг. Близкий круг общения (друзья) оставался пустым, а личный семейный круг был заполнен лишь одним человеком. Сложно вспомнить, сложно оценить, возможно, я наделял супругу какими-то несуществующими качествами, о чем-то мечтал, хотел, чтобы она стала такой или вот такой, но получить желаемое не мог. У неё в голове тоже вырос какой-то не такой образ меня. Возможно, оба растили не реальные, а иллюзорные, фантастические фигуры друг друга, используя те самые короны, которые наделяли каждого несуществующими качествами. Хочу обратить своё собственное внимание на термин "шары". Эта теория заинтересовала, особенно в части определения, где написано, что шары должны быть скалиброванны по значимости, они должны быть не ниже и не выше чем субъективная значимость человека. Это означает, что комплименты, оценки человека должны быть не ниже и не выше его уровня осознания самого себя. Здесь точно всегда были провалы, так как собственная субъективная значимость долгое время колеблется где-то в районе ноля из-за низкой самооценки, вызванной неудачами и алкоголем, соответственно, любой шар в мой адрес воспринимался как незаслуженный, недостойный (возможно, поэтому я ненавижу комплименты и любое внимание к собственной персоне, считаю это незаслуженным, всегда избегаю) и имел обратный эффект, еще более снижал собственную значимость. Возможно, отчасти, по этой причине в последние 2 года я старался максимально выкладываться на работе, так как собственная значимость могла расти только там, я видел результат работы и получал объективную похвалу за заслуги. В семье же все было наоборот. Мои многочисленные смс с фотоотчетами о бытовых делах дома тоже были попытками поймать шар и оценку, приятные слова, и я их получал. Но при этом понимал незначительность своего поступка на уровне подсознания, на том же уровне осознавал свою липкость поведения, поэтому СЗ постоянно снижалась и попросту не могла повыситься. Такие вещи годами приводили лишь к большей разбалансировке отношений. А алкоголь добавлял тоски и депрессии. Замкнутый круг. Но мне повезло, наконец-то удалось вырваться из цикличных событий и поступков.

 

ну почему поздно?
Вы живы - все можно изменить, так или иначе. Кроме прошлого, конечно.
Впереди еще много продуктивных лет. Настраивайся на жизнь, оставь прошлое в прошлом.

 

Спасибо! :)

Я стараюсь. Много нового узнаю из всяких статей. Очень, очень интересно.
Приходит понимание причин прошлых ошибок. Всё смешалось в кучу. Алкоголизм - основная проблема, несомненно, плюс дисбаланс в отношениях, воспитание - всё повлияло. Большой клубок. Потихоньку разматываю.

Знания обязательно пригодятся в будущем.

 

УРОК 33.

Формула красного поля.
Подумал, и осознал, что в анализе этой статьи допустил ошибки, понял её неправильно.
П = СЗ 1 - СЗ 2
Несколько минут назад был уверен, что собственная значимость была очень низкой, а значимость партнера высокой.
На самом деле всё было наоборот. Из-за алкоголя, я вырастил собственную значимость до небес. Мания величия алкоголика. Я был уверен, что самый умный, много денег, хорошая должность. При этом значимость жены тоже повышалась, но моя зашкаливала в результате П (собственные права) были положительные и очень велики. Именно поэтому я позволял себе бухать (имею же право!), летать по разным городам (денег полно, имею право!), уходить в дорогие отели (имею право!). При этом алкоголь делал своё дело, постоянно подпитывал величие в собственных иллюзиях.

Потому что если бы было наоборот, СЗ жены превышало мое, то П была бы отрицательной и я бы подчинялся её хотелкам.

В моей семье была именно такая модель.
Алкоголь не давал посмотреть и оценить себя объективно. Теперь понятно.

 

Да. Именно так и было.

Возможно, еще повлияло то, что я вырос в семье, где мама никогда не работала, а отец был единственным зарабатывающим человеком. Я с детства впитал семейную модель, что мужчина должен работать, зарабатывать, быть кормильцем, а женщина (моя мама) всегда занималась домом, бытом, детьми.
Поэтому когда появилась собственная семья, было непросто смириться с тем, что жена была успешнее и почти всегда зарабатывала больше.