Бросаю алкоголь, Антон

Очень часто мужчины хвастаются своими заслугами перед женщинами с целью возвыситься в их глазах.
В современном мире не так просто совершить какой-то подвиг, благородный поступок, победить дракона или сделать что-то подобное. Поэтому не очень умные мужчины попросту не находят повода для собственной гордости. Чем может хвалиться современный мужчина? Машиной, квартирой и деньгами. В общем-то, это всё.
Больной мужской мозг считает, что похвалившись перед девушкой своими прошлыми сексуальными подвигами, она не сможет перед ним устоять, скажет "АХ!", будет восторгаться, что повысит мужскую самооценку.
Однако с женщинами так не работает. Осознание этого приходит с опытом.

Ни один мужчина не хочет вернуться в прошлое, иначе он бы не стал строить новых отношений.
Для мужчин всё новое намного интереснее старого.
Мужчины как дети - они стремятся познавать мир, постоянно открывать что-то новое.
Именно из-за этого очень часто возникают проблемы в семьях.

 

Тут три смерти показали.

1. Госпожа в карете, которая ехала в Италию.
2. Старый ямщик на станции в избе.
3. Боярыня в доме на подушках.

 

Вот как.... Я не понял этот рассказ. Мне не понравилось.
Понял лишь то, что перед смертью все едины

 

Здравствуй, Натали!

Давно не видел.

Все очень хорошо. Настроение великолепное.
Двигаюсь по урокам, зачитываюсь литературой. :)

А ты как?

 

У тебя скоро непростая учеба начнется, на форуме появляться перестанешь? :(

 

Поправляйся!
Береги себя.

 

УРОК 33.

ЛИПКИЕ ЛЮДИ

ИЗЛОЖЕНИЕ
Эмоциональный фон человека зачастую формируется на основе физических ощущений от общения. Люди соприкасаются своими энергетическими полями, в зависимости от вида энергетики, человек в любовных отношениях может занять одну из двух позиций: плюс или минус.

Определения:
1. Плюс — человек, который в отношениях «позволяет любить» и страдает от поведения минуса, испытывая чувство вины.
2. Минус — человек, который любит «вопреки», но за счет «короны» уверен, что он — «заказывает музыку». Он также страдает от поведения плюса и винит его в недостаточной любви.
3. Дисбаланс — отношения, испорченные «коронами» партнеров, один в них — плюс, второй — минус и оба — страдают.

Липучесть проявляется в том, что человек - минус в своём воображении рисует несуществующую картину отношений. Минус считает, что плюс тянется к нему, взаимодействует с ним. Но в реальности плюс отстраняется от минуса, стремится к общению с людьми в других сферах отстраняется от минуса. Минус страдает от этого, испытывает постоянный стресс, считает, что плюс им манипулирует, дисбаланс в отношениях всё глубже. Плюс отдаляется, минус страдает, проявляется его липкость. Минус цепляется, пытается приклеится, привлечь к себе внимание. У минуса включается психозащита, в своих иллюзиях он верит в то, что его заманивают, привлекают, используют, соблазняют и провоцируют.

Дисбаланс в паре похож на маятник, он качается туда-сюда, плюс выплёскивает агрессию, отталкивает минуса. Минус возвращается в реальность и обижается. А плюс ощущает вину за агрессию и обиду минуса, сочувствует ему. У обеих партнеров возникают противоречивые эмоции.

Плюс начинает думать, что минус - это слабый, неуверенный в себе человек, любящий жесткое обращение, и ругань на него. Минус видит, что плюс резкий, холодный, прогоняет его, поэтому начинает страдать, плакать. Далее плюс смягчается, видя такую реакцию, минус начинает считать, что он всё таки нужен, думает, что плюс нуждается в его любви.

Партнеры начинают считать, что действия друг друга - черты характера, пытаются приспособиться друг к другу, в результате минус привыкает чувствовать себя в роли жертвы, а плюс - в роли агрессора. Если люди находятся в таком дисбалансе долгое время, они привыкают к возникшим ролям и уже не могут выбраться из этого.

Минус чувствует себя в роли жертвы. Он беспомощен, зависим, растерян, тревожен, он теряет силы, энергия теряется. поведение становится всё более липким, он не может существовать без плюса. Липкость прогрессирует от тоски, от одиночества, от постоянного ожидания близости. Минус растет, уходит сильнее, проваливается в постоянную тоску и печаль. Ему постоянно мало человека, он не может удовлетворить собственный голод. Минус постоянно требует: дай, дай, дай, мало, мало, но вторая половина уже не хочет ничего давать, минус превращается в нищего, унижается и просит. Это и называется липкостью человека. Он как репейник, как липучка, своими действиями лишь отталкивает, но не может поступать иначе.

ПРИМЕРЫ
Ну тут всё дословно про меня и отношения с супругой.
В течение многих лет мне постоянно было мало моей жены, я не мог оторваться от человека, не мог никуда отпустить, я испытывал физические страдания от её отсутствия рядом. Страдания и тоска увеличивались многократно, когда она уезжала к родным, на мероприятия, общалась с друзьями и коллегами. Я изводил человека смс, она пыталась всеми силами от меня избавиться. Я находился в сложнейшей ситуации, в тоске и печали, в эмоциональном одиночестве прошли годы и 1/3 всей жизни.
Постоянно заливал стресс алкоголем, бесконечно возвращаясь в злополучный круг.
Знал, что я достал человека, чувствовал свою вину, но не мог управлять своими эмоциями. Пытался сбежать, уйти, расстаться: уходил из дома, не ночевал, уезжал в другие города, но при этом бесконечно страдал, всё возвращалось. Отношения качались как маятник многие годы. Оба безумно страдали и плакали от этого, но ничего сделать не получалось. Я глушил эмоции алкоголем, жалел себя, пил, ругал жену, что не уделяет внимания, испытывал постоянную нехватку любви, злился от этого целыми днями и неделями, месяцами. Пил.
Принял и уверовал в роль несчастной, обездоленной жертвы отношений.

 

УРОК 33.

ТРИ СТЕПЕНИ ЛИПКОСТИ.

ИЗЛОЖЕНИЕ
Человек становится липким, так как стремится дополнить себя другой личностью. В душе у такого человека дыра, которую он старается заполнить любовью или одобрением партнера. Липкому человеку нужен голос, прикосновения тепло, он испытывает голод без второй половины. Это означает эмоциональную незрелость такого человека.
Есть три стадии липкости (скопировал из статьи)
1. Человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но потом липнет опять, так как на расстоянии ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.
2. Человек почти не замечает свою липкость, а когда замечает, то старается компенсировать свою липкость излишней заботой о близком человеке, чем липнет еще сильнее.
3. Человек не замечает липкости, а считает, что липнут к нему, не отпускают его, попрошайничают, он иногда уступает из доброты.

ПРИМЕРЫ
Судя по написанному, у меня 1 стадия липкости. Скорее всего, к моему состоянию привела эмоциональная незрелость. В прошлом постоянно нуждался в одобрении своих действий супругой, постоянно требовал тепла и заботы, ласки. Очень тяжело переношу одиночество, раньше пытался заполнить пустоту бесконечными звонками, требованиями внимания к собственной персоне. Даже тогда, когда маятник ненормальных отношений качался в условно нормальную сторону, когда мы могли общаться нормально, всё равно без остановки слал человеку смс, требуя одобрения каждого, самого обычного поступка (добрался до работы, пообедал, что-то сделал, еду домой, зашел в магазин). На каждое действие мне был нужен отклик и одобрение. Без этого внутренняя пустота расширялась, разрасталась, приходила тревога. Не получая одобрения, часто пил. Интересно заметить, что раньше, в молодости за собой такой липучести я не наблюдал. Возможно, причина в том, что с одной женщиной провел слишком много времени, более 20 лет совместной жизни. Общение с другими девушками были лишь в молодости, до знакомства с супругой. Видимо, в этих отношениях я не смог эмоционально развиться, вырасти и повзрослеть. Надо чаще менять женщин? Заводить отношения на стороне или жениться- разводиться?

 

Привет!

Хороший день, почти всё время провел на кухне.
На завтрак приготовил 14 яичниц, геркулесовую кашу (научился готовить).
На обед суп куриный (тоже научился).
На ужин рис и курица в луково-грибном соусе.
Через час пойду мыть полы.

Откуда узнала про дежурство?

 

Я не знаю, в чем причины.
В какой-то момент, это случилось очень много лет назад, я остановился в собственном эмоциональном и психологическом развитии. Несмотря на возраст и какой-то жизненный, профессиональный опыт, я не смог стать взрослым, ответственным человеком, мужчиной. В душе остался не повзрослевшим ребенком. Эмоциональный калека.
Что-то изменить уже не получится.
Много времени потеряно. 2/3 жизни прожито в иллюзиях и тумане, не так, как должно было бы быть.
О потерянном времени не жалею. Так сложилась жизнь. Пустая. Но у кого-то всё намного хуже.

Рассказ "После бала" был в моей программе здесь.
Я сделал вот такие выводы по этой истории:

МОРАЛЬ
1. Дети не в ответе за поступки своих родителей.
2. Часто за привлекательным образом человека скрывается жестокая личность.
3. Каждый из нас играет роль в театре жизни. Это нормально. Отец Вареньки на балу играл роль заботливого папы, танцующего с дочерью. Но на работе - он офицер, который должен воспитывать и наказывать солдат. Я не вижу ничего ужасного в этой ситуации. Возможно, главный герой просто испытал сильный душевный порыв от девушки. Настоящей любви там и не было.