Бросаю алкоголь, Антон

Буду продолжать писать то, что думаю.
Но не акцентом на прошлые страдания и обиды, а с планами на светлое будущее.

Должен же справиться и вернуться в нормальное состояние.
Я не всегда был таким нытиком и больным. Когда-то была уверенность.

 

Больной мозг по инерции требует того, что было раньше: поддержки, заботы, утешения.
Этого больше нет, но туда по-прежнему тянет. Этот путь нужно ломать.
Нужно ресурсы искать внутри себя, а не вовне.

 

зря стараешься.
у тебя больное мышление и никто, в том числе и твоя жена, не воспримет твои примеры так, как ты это пытаешься донести.
Станешь здоровым, сам увидишь, насколько они нелепы и притянуты за уши.

 

Я начинаю понимать свои ошибки. Нужно фокус направить на себя. Но я по инерции пытаюсь что-то кому-то доказать, как это было всегда. Типичное поведение неудачника и не уверенного в себе человека. Вот над чем надо работать.

 

Урок 33.

Оленизм как вид короны.

Мужской оленизм, рога - это еще одна корона, которую любят надевать мужчины для того, чтобы свысока смотреть на женщину или соперника.
Эту корону ни в коем случае нельзя подкармливать. Пока ты не знаешь о факте измены, не нужно переживать и волноваться, грузиться на этот счет. Если начать доставать женщину расспросами, предъявлять претензии из-за флирта, нарушать её личные границы, это начнет растить собственный минус, собственная значимость начнет снижаться. Не нужно в это лезть, так как это прямой путь к настоящей реальной измене женщины. В отношениях нужно доверять.

Если продолжать донимать девушку своими подозрениями, то мнимые рога могут превратиться в настоящие. Выращенная корона не даёт осознать всю безнадежность отношений и продолжает защищать мужчину. Такие отношения лучше прекращать. Но не все готовы это сделать. К короне из рогов мужчина может добавить корону спасателя, попытаться оправдать поведение женщины или надеть корону победителя, пытаясь добиться ее расположения любыми способами. В обеих случаях отношения обречены на провал, так как собственная значимость мужчины стремительно снижается, он улетает в минус, становится липким, что лишь ускоряет расставание.

Третья стадия оленизма - это открытые отношения женщины с другими мужчинами. На этой стадии у мужчины полностью отсутствует самоуважение, пропадает гендерная идентификация.

ПРИМЕРЫ
Я ничего не знаю о супруге и её приключениях. Никогда не надевал корону оленя. Не заморачивался на эту тему, таких мыслей ни разу не возникало. Всегда считал, что такие поступки на совести человека. Пока я не знаю, меня это никак не волнует.

 

Урок 33.

Корона на рогах.

Определения:
Дефолт - это состояние отношений, когда люди эмоционально закрываются друг от друга.
Острый дефолт - люди не просто закрываются, но еще и отгоняют друг друга от своих границ (не трогай, отстань, отвали), а сами при этом наскакивают на границы другого (ты должен, ты обещал).

Дефолт в отношениях бывает периодическим или постоянным. Уживаться помогая друг другу, а не мешать - очень сложно. Поэтому часто объем накопленных конфликтов и обид превращается в гору.
Сексуальная энергия - это главный элемент взаимоотношений в паре. Из-за конфликтов и неудовлетворенности, редкости таких отношений, люди испытывают страдания и негатив, копятся обиды, раздражение и злость, начинают смотреть на сторону, отношения рушатся.

Если в браке происходит измена, возможно два варианта развития событий, все зависит от личных границ супругов. Если границы каждого партнера размыты и слиты с другим, то такой поступок нанесет очень большую травму отношениям. Если же границы людей четко очерчены, то последствия могут быть меньше, отношения быстро восстанавливаются.

Корона на рогах выращивается одним из супругов с простой целью - оградить психику от нанесенной травмы. В этом случае огорченный человек внушает и начинает верить, чувствовать, что ничего страшного не случилось, это случайность, это бывает, возможно, моя жена настолько привлекательна, что другие её хотят, но живу-то с ней я! СЗ растет.

Бывают ситуации, когда жены смотрят сквозь глаза на измены мужей. Надевают на себя корону и верят в то, что виноваты соперницы, которые хотят отнять мужа. А муж лишь сражается с этим войском, он не виноват, в конечном счете выбирает жену. Поэтому жена здесь выступает в роли победителя.

Если корона рушится, это может принести огромную боль, разочарование и понимание плачевности ситуации. Но так бывает, если границы людей в браке не существуют.
Если же посмотреть на ситуацию трезвым взглядом, брак - это не только с.екс. А добровольный союз мужчины и женщины. Если границы людей будут четко очерчены, будет понимание, что муж или жена - не твоя собственность. Никто никому не принадлежит, как домашнее животное.

Когда корона слетает, нужно принимать решение: расставание или осознание аварии в отношениях, которые нуждаются в ремонте.

ПРИМЕРЫ
Отношения находились в состоянии острого дефолта очень много лет.
Меня всё устраивало из-за привычки, комфорта, удобства, памяти о прошлых чувствах и эмоциях.
Так как я "минус", то постоянно подпитывался энергией "плюса", поэтому не хватало эмоциональных и энергетических сил разорвать эту связь, не было шанса.
РЦ и многочисленная психологическая литература помогли разобраться в ситуации, взглянуть на историю деструктивного союза под другим углом.
Благодаря алкоголизму супруга приняла решение о разводе, а я благодаря изоляции, избавлению от тревожности, стресса и алкоголизма смог оценить это решение трезвым взглядом, осознать его своевременность и правильность.

 

УРОК 33

Хранительница очага.

Корона вырастает из-за голодной самооценки. А голодна она из-за отсутствия самоуважения.
Каждый человек, который носит корону, считает, что партнер более слабый и зависимый, его границы не уважаются.
Корона не даёт увидеть в другом человека, а в себе зависимого паразита, который не может опираться на себя.

Корона хранительницы надевается для того, чтобы спасти брак любой ценой. Хранительница спасает мужчину и брак от плохих женщин. Часто эта корона носится со второй - короной спасительницы. Такая женщина считает мужа предметом без воли. Женщина слила свои границы с мужем, присосалась к нему, считает, что его нужно спасти, долюбить.

Если муж изменил, в душе растет обида, субъективная значимость падает, включается психозащита, человек растит корону хранительницы, прилипает к человеку, тянет себя к нему щипцами.
Врагини бывают 4 видов. 1) Разлучница коварная. Основное оружие такой женщины - с.екс. 2) Расхитительница мужей - пытается набиться ему в подруги, вторгается в его душу, он влюбляется. 3) Разбивательница семей. Заманила мужа, завлекла его, ставит ультиматум "я или она". 4) Пожирательница сирот. Забрала к себе мужа и не против его общения с детьми из прошлого брака.

В описанных случаях корона хранительницы работает так:
1). Разлучница коварная. Корона советует терпеть. Когда муж натрахается с другой женщиной на стороне, он вернется. При этом очень падает самооценка.
2. Расхитительница мужей. Можно заболеть, родить, сильнее привязать мужа к себе. Давить на мужа, на его чувство вины. В итоге он все равно может иногда ходить спать к другой.
3. Разбивательница семей. КОрона говорит вцепиться в мужа, не пускать. Уйдет всё равно.
4. Пожирательница сирот. Настраивать детей против мужа и чужой тёти. В итоге травмы у детей.

ПРИМЕРЫ
Я не встречался и не жил с другими женщинами кроме жены, поэтому привести примеры не получится.
Думаю, что если бы супруга в прошлом решила уйти к кому-нибудь, наверняка я бы включил у себя эту корону из-за собственного минуса и низкой самооценки.
Сейчас я бы так уже не стал поступать. И не хочу, чтобы таким образом, с такой короной когда-нибудь в будущем поступали в мой адрес. Корона хранителя - плохая штука, она лишь поддерживает интимную связь на стороне. Раз человек ищет это на стороне, значит что-то не так в браке. Следовательно, ничего не может наладиться, и решение всегда одно - разрыв таких отношений.

 

УРОК 33.

Как растет корона.

Определение:
Локус контроля — реакция на всё происходящее у человека с хорошими личностными границами

в.зрослый человек ищет опору и внутренние ресурсы в самом себе, он четко осознает личные границы и границы другого человека. Человек инфантильный, не зрелый полностью растворяется в своем партнере, смещает локус на другого человека.
Инфантильный человек не принадлежит себе, он похож на бездомную собаку, ищет, где его накормят. Он ищет зависимость от кого-то, ищет любовь и поддержку. В отношениях с женщиной человек сразу теряет самоуважение, меняет его на комфорт. При влюбленности границы сливаются, но в душе остается часть его субъективной значимости. Он интуитивно чувствует, что теряет самого себя, из-за этого растет тревога и стресс, человеку становится плохо, отношения приводят к дискомфорту. В такой ситуации психозащита начинает выращивать корону, чтобы оправдать собственные поступки и свою жизнь. Человек выращивает корону сокровища, мозг внушает ему, что он важный, успешный, главный, что его любят и ценят. До тех пор пока корона надета, человек не осознает своего истинного положения, он в иллюзиях. Необходимо сместить локус на самого себя, осознать своё место, учиться опираться на свои силы, достигать собственных целей, тогда начнет расти субъективная значимость. Когда повысится самоуважение, корона, появится возможность установить личные границы, определить границы партнера, привести отношения и самого себя к балансу. Если этого не сделать, дисбаланс будет нарастать, что приведет к дефолту. Дальше можно бесконечно долго что-то спасать, но это сделать невозможно из-за недоразвитости мужчины, который улетает в минус и сидит там.

ПРИМЕРЫ
Ради этой статьи уже имел смысл приехать в РЦ и проходить программу.

Многое встаёт на свои места. Я не помню, в каком возрасте познакомился с будущей женой. Мне было лет 19 или 20.
Возможно, в этом возрасте личность не была сформирована до конца, а я полюбил девушку. Будучи в то время инфантильным человеком, я полностью растворил свои границы, мне было очень комфортно с человеком. Далее будущая супруга совершала различные подвиги, а я тянулся за ней. Жизнь вместе была очень удобной, на первых порах всё было великолепно. Но алкоголизм и внутренний дискомфорт не дал возможности взрослеть, встать на ноги и обрести ту самую опору в самом себе. Всегда рассчитывал на советы, поддержку супруги, всегда ждал и получал заботу и ласку. Возможно, с возрастом начал сильнее осознавать дискомфорт и зависимость от таких отношений. Плюс алкоголизм набирал обороты. Но выбраться без посторонней помощи было невозможно. А ведь родители и сестра часто говорили, что я веду себя неправильно, полностью растворившись в жене, потеряв какие-то другие ценности и интересы в жизни. Я не представлял себе, как пойти куда-то одному, как заняться чем-нибудь одному. Многое в отношениях не нравилось и доставляло дискомфорт (та же дача, например), но я терпел. Это были первые серьезные отношения в жизни. Плюс пил. Дискомфорт, тревога, стресс, растил корону сокровища, старался доказывать что-то себе, другим, окружающим. А душа ведь рвалась в другую сторону. В браке была бесконечная борьба, соревновательность, дискомфорт, неудовлетворенность, полная потеря самого себя, отсутствие осознания собственной личности, потеря самоуважения. Плюс алкоголь. Хорошая смесь получилась.
Может быть, в последние 4, 5 или даже больше лет я и убегал в другие города, в отели, с дачи, в подъезды, задерживался, не спешил домой, сидел в подъездах, бежал куда глаза глядят? Ну и алкоголь, разумеется, был верным помощником, чтобы не торопиться домой, а сидеть на лавочке, заливать алкогольную депрессию и печаль-тоску от отношений.

Ведь если бы не пил, а оценил бы отношения трезвым взглядом лет 15 назад, возможно, еще тогда принял бы верное решение. Но я был не трезв больше 20 лет, не мог рассуждать и оценивать ситуацию нормальным взглядом и мышлением.

То что случилось, можно было предсказать еще много лет назад. Эх, годы, годы.

Сейчас понимаю, что не стоило заводить серьезных отношений в 20-летнем возрасте. Слишком рано.
Нужно было выучиться, встать на ноги, вырастить в себе уверенность, обрести и почувствовать самого себя, деньги, возможности, свободу, знакомства с девушками, обрести знакомых и друзей.

Но я пошел другой дорогой, совершил очень большую ошибку, за которую пришлось "отсидеть" больше 20 лет.
Расплата была неминуема.

Очень жаль, что корона не слетела намного раньше.
Но хорошо, что она вообще слетела, появился какой-то шанс вылезти из дерьма, в которое загнал себя сам.
Самоуважение, собственные силы, уверенность в самом себе.
Вот цель.

 

УРОК 33.

Происхождение короны.

Корона - это реакция психики на смещенный вовне локус контроля, когда человек стремится использовать других людей. При этом самоуважение коронованной особы падает, человек осознает собственную слабость и эмоциональную привязанность. Мужчины с короной превращаются в тряпки, в слабых, ребяческих личностей. Без партнера чувствуют тревогу и одиночество, ждут материнской заботы и любви, он беззащитен, ждет опеки, плачет и ждёт. Человек связан, не может ничего предпринимать, он живет за счет другого, испытывает внутренний стресс, начинает выращивать корону для оправдания самого себя, для ощущения власти над другим человеком.

В жизни и в любовных, эмоциональных отношениях нельзя погружаться в мир фантазий, раньше времени планировать и ожидать чуда от предстоящих событий. Есть вещи, которые от тебя не зависят, на которые невозможно повлиять. Поэтому не нужно заморачиваться и загружать свою голову несуществующими проблемами. Необходимо принимать неизбежность и невозможность определенных событий. Мы не можем управлять другими людьми и их поступками.

В любви нельзя смещать свой локус контроля на другого человека и сливать с ним свои границы. Это приводит к снижению самооценки, к снижению собственной значимости, возможно развитие липкости. Необходимо думать о себе, о тех процессах, которыми ты можешь руководить: работа, карьера, какие-то дела. Влиять и управлять тем, на что ты можешь оказать реальное влияние. Погружение в иллюзорный мир - это тупик.

Не стоит надевать на себя корону победителя и стремиться добиться человека любой ценой. Это нарушение его границ. Симпатия и эмоции всегда должны быть взаимными. Нельзя доставать людей. Каждый должен иметь свои собственные цели и интересы. Если цели и (или) интересы совпадают, ты это поймешь по взгляду, эмоциям, по любым другим признакам. Тогда при желании можно предпринимать шаги сближения, но никогда не давить и всегда держать локус контроля на себе, стараться расширить его границы влияния.

ПРИМЕРЫ
Уже писал, что мной была допущена серьезная ошибка в слиянии собственных границ с другим человеком, я растворил самого себя, привык жить без самоуважения, со статусом жертвы обстоятельств, выращивая психозащиту и корону до безумных размеров. К тому же, корона сокровища была очень удобна для оправдания пьянства.
Корону пришлось снять. Информация из статьи очень полезна, уверен, что эти советы и понимание описанных механизмов работы помогут построить отношения в будущем. Необходимо развивать самостоятельность, независимость, ориентироваться на собственные цели, осознать и очертить собственные границы мира, стремиться к развитию, самосовершенствованию. Эти действия должны делаться не для кого-то (для жены или понравившейся девушки), а для самого себя.
Душа и жизнь - своя. Стремиться быть самим собой.
Отношения должны строиться и пересекаться в рамках дозволенных границ, строиться исключительно на комфорте, симпатии, открытости или реальной любви обоих партнеров, а не на паталогической зависимости одного от другого.

 

УРОК 33.

Зубастый монстр.

Зубастый монстр - это любая корона, которая оттягивает на себя кучу жизненных сил и энергии, которая подменяет объективную картину мира искусственно придуманной реальностью. Корона, как и любая психозащита оберегает человека от чрезмерного стресса, который постоянно встречается в нашей жизни. Стресс - это нормальная ситуация, которая помогает развиваться человеку, анализировать ошибки и двигаться вперед. Стресс бывает объективный, связанный с реальными жизненными событиями (работа, транспорт), на которые мы не можем повлиять, а бывает субъективный, который мы выращиваем в себе сами своими сомнениями, неуверенностью, страхами, когда мы хотим что-то получить от другого человека, но не можем. В такой ситуации человек начинает растить на себе корону и строить параллельную вселенную.

Если взять любовные отношения, то один из партнеров может охладеть к другому. Вместо конструктивного диалога второй партнер может начать выращивать в себе корону, например, победителя и начать досаждать своим вниманием, добиваться от него прошлых, привычных эмоций, во что бы то ни стало. Такое поведение часто ведет к раздражению и традиционному снижению собственной значимости. Любая корона не дает человеку развиваться и принимать мир, такой какой есть, не позволяет адаптироваться к сложившейся ситуации, тормозит развитие и внутренний рост. Человек должен идти вперед, поэтому неудачи и стрессы неизбежны. Важно понимать это, а не прятаться под короной.

ПРИМЕРЫ
Очередная хорошая статья. Я всю жизнь прятался под короной сокровища. Это было ошибкой. Если рассуждать на тему семейных отношений, то не стоит бояться трудностей, не стоит бояться даже расставаний. Жизнь человеку даётся лишь один раз. Затрудняюсь представить, какое количество семей и пар живут без любви, боясь что-либо изменить в своей жизни? Жены надевают корону спасателей, пытаясь оправдать слабость мужчины, мужчина из себя строит сокровище, гордится, что он гвоздь в стенку вбил. Получается не счастливая семейная жизнь, а ложные отношения, иллюзия. Я много лет боялся предпринять какие-то шаги для изменения собственной жизни. Думал, что живу как все, развиваюсь в правильном направлении. Алкогольная зависимость не давала возможности прекратить употребление. Иллюзии накладывались друг на друга.
Оказывается, я жил в придуманном мире из психозащит, прятался под раздутой короной с нулевым самоуважением, надевал колпаки на окружающих, чтобы не замечать своей душевной болезни. Плюс постоянно заливался алкоголем, чтобы картина была еще ярче и еще нереальнее.

 

УРОК 33.

Хитрый демон.

Корона на человеке очень хитра, похожа на демона, может приобретать самые разные формы. Однако она всегда вырастает из-за отсутствия четко очерченных личных границ, из-за их слияния с другим человеком. Слияние с другим человеком происходит из-за инфантилизма, незавершенного развития и отсутствия самоуважения у человека. Такой человек не смог вырастить в себе самостоятельность и получение удовлетворения самого себя от своих поступков и достижений. Он питается через другого человека, существует из-за него, самостоятельно жить не может.

Человек с зависимой от других людей самооценкой может попытаться изменить свою жизнь, перевести её в самостоятельный режим. Для этого требуется большая работа и перестройка мировосприятия. Такой переход будет сопровождаться депрессией, страхом, тревогой, так как прекращается привычная схема его питания. Для повышения самооценки необходима деятельность. Необходимо самому себе ставить цели, достигать их, сместить фокус на свои достижения.

Повышению самооценки очень помогают правильные отношения с противоположным полом. Грамотно выстроенные и честные любовные отношения без короны приносят удовольствие и счастье. Есть несколько простых рецептов, которым необходимо следовать для создания пары.
1. Ваша любовь интересует лишь того, кому вы очень нравитесь.
2. Если вы не нравитесь человеку, ваша любовь не имеет смысла.
3. Человек готов терпеть холод другого лишь в том случае, если он потерял себя и сильно влюблен.
4. Если человек любит вас и уважает себя, ему нужна ответная любовь, иначе он разлюбит.

Если что-то идет вопреки описанным правилам, а человек не хочет смириться и продолжает требовать от другого любви, он надевает на себя корону, тем самым падает вниз.

ПРИМЕРЫ
Раньше я говорил и внушал сам себе, что я работаю для семьи, стараюсь для жены, доказываю что-то супруге, стараюсь быть хорошим для неё. Это был путь в никуда. Доказывать нужно не окружающим, а самому себе. Что ты можешь, что ты умный и способный. Это способствует росту самоуважения, как результат, ты становишься более привлекательным в глазах окружающих, становишься интереснее, более открытым для общения, стремишься к новому, к новым увлечениям, не пугаешься мероприятий и концертов, не боишься экспериментов и новшеств. У меня не было никаких интересов кроме одного: сидеть под юбкой у жены. Огромная ошибка.

Рецепт в статье простой: работа, достижение результатов, не липнуть к людям, оставить всех в покое, очертить собственные границы, не нарушать границ других людей.
Если начать движение в этом направлении, голова и душа откроется для новых возможностей и встреч.

 

УРОК 33.

Искренность и корона.

Чем больше самоуважение у человека, тем больше искренности в своих словах и поступках он может себе позволить.
Дело в том, что между размером короны и самоуважением обратная зависимость. При короне самоуважение низкое, мозг человека рисует ему мир и ситуации совсем не такими, какими они являются на самом деле. Находясь под короной ваша искренность может быть не к месту или понята неправильно. Например, женщина на работе, носящая корону сокровища может начать приставать к замужнему начальнику. Очевидно, что ему это не надо, но корона женщине внушает обратное, она может начать приставать и вести себя неадекватно. Человеку под короной необходимо пользоваться исключительно логикой и не слушать собственное эмоциональное состояние. Под короной нельзя верить самому себе. Искренность и эмоции под короной могут сыграть злую шутку с носителем.

ПРИМЕРЫ
Я не общительный человек, несмотря на то, что носил корону сокровища, искренним до конца с людьми не был.
Наверное, влиял алкоголизм, которого я стеснялся, чувствовал вину и низкую самооценку. На вечеринки и в кафе не ходил, поэтому искренность проявлял лишь дома с женой по пьяни или во время многочисленных ссор. Разумеется, ничего хорошего из этого никогда не получалось.

 

УРОК 33.

Искажение реальности.

Зрелая личность от инфантила (в терминологии Комиссаровой - рыба и рыбак) отличается лишь адекватной самооценкой и хорошим локусом контроля, который смещен на себя, а не вовне.
Если у человека самооценка не в порядке, и нарушено ощущение границ, то он будет постоянно совершать ошибки в отношениях.
Самоуважение - это умение принять себя таким, какой ты есть. Корону надевают лишь не уважающие себя люди, без короны человек не может принять самого себя, принять, что хозяин - обычный человек, что он презирает самого себя. Объективно мир другой, но человек под короной реагирует на него искаженным образом из мира иллюзией. Если у человека есть самоуважение, он готов видеть реальный мир и слышать о себе правду. Ему не нужны иллюзии. Корона же закрывает глаза человеку и создает параллельную вселенную.

ПРИМЕРЫ
Корона сокровища + алкоголизм негативно отразились на собственной жизни.
Длительное пребываение в мире иллюзий, неадекватное восприятие родных и близких людей, неправильная трактовка ситуаций, неправильное и неосознаваемое поведение немного испортили мне жизнь.
Но и одновременно даровало возможность лечения и продолжения жизни.

 

УРОК 33.

Конфеты для короны.

Женщины часто кормят свои короны стандартными высказываниями, оправдывая отсутствие мужчины рядом.
Например:
1. Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме. Если нет, поменяй этого доходягу на нормального мужика! Оправдывает свой лишний вес.
2. Хорошие мужики, как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности - только мухоморы и поганки. Оправдывает то, что на неё никто не клюет.
3. Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживай!! Оправдывают свою неаккуратность или нехватку денег.
4. Я его не ревную. Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу! Оправдывает дефекты своего характера или поведения.

ПРИМЕРЫ
Можно предложить еще такие варианты:
1. Мужчина должен быть богатым и обеспеченным. Оправдывают свою невозможность чего-то добиться в жизни.
2. Мужчина должен носить женщину на руках и выполнять все её капризы. Нежелание давать что-либо взамен.
3. Мужчина должен всегда хотеть. Не интересуются человеком и его эмоциональным состоянием.

 

УРОК 33.

Мужские короны.

Необходимо понимать, что тебе в жизни не может помешать чужая корона. Мешает лишь своя. Чужая может только раздражать или забавлять. Основные мужские короны те же, что и женские: сокровище, спасатель, победитель. Реже - хранитель очага.

ПРИМЕРЫ
Уже приводил пример, что много лет носил корону сокровища. Старался произвести впечатление и требовал обратной связи.

 

УРОК 33.

Корона одиночества.

Корона одиночества у мужчин и женщин устроена одинаково.
Пока человек носит эту корону, он не сможет создать пару и построить хорошие отношения.
Необходимо снимать корону, смотреть на себя объективным взглядом, беспристрастно оценить себя, свою внешность и объективную значимость. Бессмысленно искать кого-то, находясь под короной. Причина всё та же, она заключается в том, что иллюзорный мир, который построил для себя человек не соответствует реальности. Так, например, толстуха может мнить себя красавицей, носить сексуальную одежду, но на деле всё может оказаться совершенно не так. Поэтому мужчины и не клюют. Необходим сместить локус и внимание в центр самого себя, ответить на вопросы: что я делаю не так, как мне самому, для себя стать лучше? Что изменить? И начать что-то делать, таким образом, поднимать собственную значимость в собственных глазах.

Очень важным параметром является объективная значимость человека, то, каким он предстает в обществе, то, как его оценивают окружающие люди. Успешный, спортивный, красивый, обеспеченный мужчина имеет большую общественную значимость, чем охранник в пятерочке. Поэтому у человека с большой ОЗ шансы встретить девушку с такой же или чуть меньшей ОЗ чем у него намного выше чем у "маленького" человека. Главным параметром при выборе партнера является показатель общественной значимости человека. Нет никакого смысла искать человека с большой значимостью, имея свою значимость на минимальном уровне. Уровни должны быть рядом.

Если одиночество не удовлетворяет и беспокоит человека, необходимо: 1) снять корону одиночества, перестать придумывать себе оправдания, например, что никто вокруг не нравится; 2) сместить локус внутрь самого себя, оценить себя объективно, начать заниматься этим ресурсом, заниматься собой; 3) обращать внимание на людей, чья ОЗ примерно равна твоей. Тогда ждет успех.

ПРИМЕРЫ
Я многие годы носил корону сокровища, самоуважение очень сильно упало. Общественную значимость до попадания в РЦ удавалось поддерживать на каком-то уровне. При этом я ощущал, что сумма СЗ + ОЗ постоянно снижается. Самоуважение уходило в зону отрицательных значений из-за алкоголизма. При этом у супруги СЗ постоянно росла (успехи, гордость за себя, за поступки), общественная значимость тоже постоянно росла (успешная карьера). Таким образом в отношениях много лет назад появился сильный перекос. Я на нуле, супруга далеко наверху. Такая ситуация беспокоила и не могла продолжаться вечно. Учитывая алкоголизм, потерю работы, догнать её уже вряд ли получится, да и в этом нет никакого смысла, так как нужно не соревноваться и догонять, а расти самому, внутри себя и для себя. Мне придется очень усердно работать для того, чтобы вначале вывести сумму СЗ и ОЗ в зону положительных значений и начать интенсивный рост этих показателей. Интересно было бы нарисовать математическую модель профессий, успешности, выразить это каким-нибудь коэффициентом от 0 до 1000 для сервисов знакомств. Ну а сейчас моя ОЗ меньше нуля, наверное, на уровне уборщицы в пятерочке.
Задача на ближайшие год-два понятна.
И еще себе на память оставлю заметку, подтверждающую верность теории. Всегда боялся ярких девушек и женщин. Раньше всегда привлекали серые, невзрачные, некрасивые мышки, скромные. Это говорит о том, что ОЗ + СЗ была очень низкая, нулевая. За счет того, что носил корону сокровища, семейные отношения были в состоянии острого дефолта долгие годы.

Работать, работать, расти изо всех сил, восстанавливать самоуважение и репутацию.

 

Привет, Виктория!

Алкоголизм сильно испортил жизнь.
Плюс короны, колпаки, всё вот это Комиссаровское тоже повлияло на неудачи.

Конечно, неудачно выразился.
Если всё было бы в порядке, я не попал бы сюда. Но я мог попасть не сюда, а в другое, страшное место.
Поэтому этот РЦ воспринимаю как подарок. Я же мог умереть в августе от пьянки.
Мог где-нибудь в 12-шаговой отсидеть и не понять причины всех проблем (алкоголизм, семейные проблемы, короны).
Пытаюсь мыслить позитивно, поэтому вставил такой оборот "даровало"... :)

Дыры буду латать.

 

В чём еще дыры? На что обратить внимание?

 

УРОК 33.

Спасибо не говори.

В этой статье автор приводит в пример песню Натальи Власовой "Я у твоих ног, спасибо не говори. Вылепила тебя и т.д...."
Здесь изображена корона спасательницы. Женщина вылепила мужчину своей рукой, возможно спасла его от чего-то.
На мужчину одела колпак бедняши. Раз он нуждается в какой-то лепке, очевидно, что у него не хватает каких-то своих ресурсов. Если позволяет из себя лепить что-то, он бедный и несчастный, с низкой самооценкой.

ПРИМЕРЫ
Похожая ситуация. Жена всегда пыталась помочь, спасти. Носила корону. Несомненно, я испытываю благодарность за помощь.
Она спасала человеку жизнь. Но без моего роста самоуважения и без избавления от алкоголизма, все подобные попытки были обречены на провал. Мой колпак бедняши понижал моё самоуважение, алкоголизм снижал самооценку, растил минус, становился еще более зависимым от человека, не имея никаких собственных границ, как и жена. Границ не существовало. Такая ситуация не способствовала выравниваю отношений, а лишь отдаляла двух людей, которые когда-то были нормальными и испытывали чувства.