Бросаю алкоголь, Антон

Думаю, что ты во многом права.
Из-за уродства закрылся довольно давно, создал себе иллюзию, погружался в себя привык так жить. Поверил в то, что мне никто и ничто не нужно. Поэтому когда появилась женщина, я переключился туда, прилип и зациклился.
Сейчас я уже староват для чего-то нового. Кроме работы, работы, работы (не очень понятно, зачем?) ничего не вижу.
Да и не видел никогда. Всё время и силы были направлены на работу, а выхлоп-то нулевой. Ни карьеры, ни денег, ни друзей, ни имущества.
Отсюда, из РЦ я могу многое писать, рассуждать с сигареткой о будущем, но это ничего не значит.
Задача - закончить программу, и попытаться найти себя, приложить куда-то свои силы и таланты, постараться что-то создать.
Времени почти не осталось, увы.

Наедине с собой мне не было особенно скучно раньше. Я мог оставаться дома, играть в компьютер, читать или смотреть кино, спокойно делать какую-то работу. Меня очень сильно заклинило в течение последних нескольких лет, когда отсутствие жены рядом приносило буквально физические страдания и боль. Это не нормально. Я годами вёл себя как идиот, унижался, самоуважение было в отрицательном секторе.
Вот заболел так. Сам себя загнал в эту яму. К тому же алкоголь. Бесконечная тоска, почти в могилу загнал себя.

Мне казалось, что я реализован. Нравилась работа, нравилась жена и сын. Ничего другого и не хотелось. Ну бывает...
Рад, что тот этап закончился.

 

Я не отмерил 7 лет. Это лишь время, которое у меня осталось до 50-летнего возраста.
Сейчас-то я уже почти старик, а после 50 - уже пенсионер. Это очень пугает.
Я справлюсь, приложу все силы, которые есть, чтобы добиться того, что хочу.

 

@Maya12

Всё!
Отдежурил. Хороший день.
Людей накормил, всё убрал, постирал, на форуме пообщался, даже 3/4 урока сделал!

 

Ладно :(
Эта тема - табу :(

 

Это неуверенность в себе, вот и всё.

Буду думать о хорошем, о том, что всё получится, мечты сбудутся. :)

 

Доброе утро!

Не в цветочках и путешествиях дело.
Я не хочу сажать цветочки и читать книжки. Не хочу быть дедом, который стоит за штурвалом лодки, как об этом писала Виктория.
Семью хочу, любить хочу, детей хочу. Работу интересную хочу.
А для этих вещей возраст - большая помеха.
Именно с этой точки зрения я рассуждаю о своём возрасте и лимите оставшихся лет.
Это не нытьё, а трезвый взгляд на себя без корон, объективная оценка собственных возможностей, которых с каждым годом будет становится меньше.
На цифры наплевать, важно то, что у меня в душе. Но люди вокруг видят цифры и анкету.
Многое из того, что было мне доступно в 30 сейчас уже не доступно. Я это осознаю и принимаю. Поэтому нужно поторапливаться и жить.

Ты вчера задала интересный вопрос , может ли человек дарить счастье, если сам несчастлив.

Намёк твой понимаю. Вчера, сегодня утром мысленно вернулся к этой теме.
Знаешь, я был счастлив. Потому что любил. Искренне.
Думал только об одном человеке, посвятил всю жизнь этому служению. Все мысли, поступки были направлены на одного человека, который стал центром моего мира.
Работа, деньги, стройки, ремонты, всё что делалось, было ради одного. Чтобы понравиться.
Но я не мог понравиться. Не подходил, не разделял систему ценностей, не пытался всем угодить, не пытался осчастливить всех вокруг. Пил.

Пусть в своей прошлой голове я построил какой-то искусственный мир, нарисовал образ, мечту. Но я любил как мог, пожертвовал всем, что было. Это и есть счастье.

Отвечу на твой вопрос так, как чувствую.
Я не был несчастлив и могу сделать человека счастливым.
Хочу и умею отдавать всё.

Но если женщине это не нужно, если она годами не идет на диалог, видит, что близкий человек бьётся как рыба об лёд, болеет, стучится, унижается, просит подержать руку, вымаливает внимание, не получает никакой отдачи и ответной любви в свой адрес, стоило ли его мучать столько времени? Нужно ли было держать при себе униженного раба, пользоваться им?

Благодаря статьям Комиссаровой, книгам, в которых рассматривается множество разнообразных жизненных ситуаций (тема мужчины и женщины встречается в каждой книге), у меня в голове всё немного перевернулось.

Я вижу всё совсем иначе, чем раньше.
Вижу свою собственную семью как будто со стороны. Наблюдаю огромный перекос, тот самый дисбаланс, о котором много писалось. Вот так.

P.S. Ты меня часто обвиняла в энергетическом вампиризме. Подумай хорошенько об этом.
Вампир не я.
Я донор. Отдал абсолютно всё. До последней капли. Результат ты знаешь. Неуверенность, отсутствие самоуважение, пустая оболочка, не мужчина, а тряпка, коврик, злой, недолюбленный волчонок, пустышка. Бывший алкоголик.

 

@Viktoriia

Виктория, доброе утро!

Вчера вечером в теме у Коляна обсуждались фрустраци и аддикции.

Пожалуйста, помоги разобраться.
Фрустрация - это неуспех в удовлетворении потребности, желания, переживания, разочарование, отключение ресурса.
Аддикция же - это страсть, потребность, стремление, отдача себя ресурсу целиком, ситуация, когда он полностью захватывает разум человека, увлекает его за собой, занимает все мысли.

Правильно?

При таком раскладе получается, что один и тот же ресурс может находиться одновременно в двух состояниях. Например, работа. Все мысли о работе, горишь работой, делаешь, решаешь задачи, работаешь без выходных, получаешь удовольствие от этого, но не получается. Разочарование, неуспех, печаль.
Или ресурс любви. То же самое. Горишь, в голове постоянные мысли, посвящаешь себя, погружаешься в мир иллюзий, стремишься только к этому, но взамен получаешь разочарования, внушаешь, что это не нужно. Отключаешь всякое стремление к этому, приходит безразличие, отчаяние, самоуважение на ноль, слабость, неуверенность.

Такая схема может работать?
Это и есть качели туда-сюда?

Спасибо!

 

С гормонами у меня всё в полном порядке.
Слава Богу, полностью здоров.
Очень рад, что организм оказался очень сильным и крепким, выдержал многочисленные испытания в физическом (многолетнюю отраву ядом) и психическом плане.

Приходится возвращаться к Комиссаровой (у некоторых ребят сейчас идут эти уроки, обсуждаем), обнаружил у себя новую корону!
Раньше писал, что никогда не носил корону победителя.
Оказывается, это не так. То что я столько лет бился вокруг тебя, старался понравиться, быть хорошим, столько сил потратить на дачу твоей родни, бесконечные наши разговоры, попытки "достучаться до небес" - это и была моей короной. Добиться расположения женщины любой ценой. Еще в самой молодости решил зайти к тебе через тёщу! :) :) :)
Частично удалось, но привело не туда.

И самое важное, что осознал сейчас.
Ни одна корона не помогает добиться желаемого. Это невозможно.

Можно убиться, потратить годы на демонстрацию себя в качестве "сокровища", можно сделать миллион подарков или поступков в короне победителя, но если ты человеку не нужен и он не хочет тебе дать, довериться, открыться, то ничего не сработает.

Очень рад, что постепенно, по капле, но каждый день приходят новые открытия и понимания, возможность посмотреть на самого себя со стороны.

Еще один хороший день!

 

Да нет!
Виктория, это ты видишь под другим углом. Это ты видишь какие-то обвинения. Это не так.

Донор - это хорошо.
Она не виновата. Напротив, я рад, что так получилось.
Благодаря моему донорству и плохому поведению, плохим поступкам, она стала сильнее!
У неё все получилось.
Если бы я был другим, она превратилась бы в домохозяйку и кухарку!

Я не виню. Я радуюсь.
Из меня никто кровь не пил. Я её давал! :)

 

И вообще нет правых и виноватых!
Жизнь такая, какая есть. Есть поступки и есть события.

Осознание того, что меня не устраивало в прошлом, даёт возможность не делать так в будущем, чтобы добиться собственных целей.
Комиссарова помогла. Еще как помогла.
Теперь я могу сосредоточиться на своих целях, искать ответ на вопрос, "а что же я сам для себя хочу, как этого достичь?"

Без прошлого нет будущего.
Отталкиваясь от собственных ошибок я создаю себя другого!
Вот что я хочу сказать.

 

Нет у меня переоценки.
Еще очень далеко до нормального состояния.
Перестал пить таблетки, состояние хорошее.
Размышляю, думаю о разном, делюсь мыслями.

Не пытаюсь затаиться и бежать по урокам. Напротив, стал больше думать о себе, искать ответы на вопросы.
Поэтому и делюсь мыслями.