Коля: Плюшки, спайсы и соля. Я долблю их дох…

Николай, предлагаю взглянуть на ситуацию глазами сына:
вот, он растёт, у него есть мама, папа, бабушка. но папа почему-то враждебно относится к бабушке. ребенок всегда повторяет поведение самого сильного в семье. он будет так же относиться к бабушке: не принимать всерьёз её слова, не слушаться, и т п. то есть с детских лет для него будет нормой относиться наплевательски к родному любящему человеку.
Какой же пример вы собираетесь показывать сыну, товарисч Николай?
В конце концов это аукнется и вам, когда вы перестанете быть самым сильным в семье.
Пока вы не найдёте примирения с мамой и женой, вас нельзя допускать к воспитанию, вы это понимаете?

 

Знаешь Коля, ты напоминаешь своего двоюродного брата "мелкого". Он до сих пор рассказывает что сирота (вы с ним одного года, если помнишь).Что пробыл в интернате 3-месяца. Как ему там было плохо и тд, и тп. Чем он занимается как приехал к бабушке жить? пьянствует, не работает, живёт за счёт бабулек и соседок. Дома грязь, вонь. Я пробыла в д\доме, на минуточку -15 лет. Думаешь меня это устраивало? или я не хотела домой? сколько слёз пролила переезжая из одного в другой д\дом, теряя друзей и привыкая к новой обстановке. Меня никто не спрашивал, ТАК БЫЛО НАДО. И я благодарна матери что не выбросила меня на помойку, не продала и не удавила. Ты попал в рц из-за наркотиков которые впихивал в себя сам, тебе не нравиться литература о коммунистах и капиталистах. Здесь общая подборка литературы, и если прочтя её она тебе в жизни не пригодиться, значит это не твой уровень интелекта. Здесь лечаться люди и с высшим и средним образованием, но всех вас объединяет одно, употребление наркотиков и алкоголя. И как здорово, что девчёнки, 15- летние девчёнки прошли полный курс лечения вместе со своими родными, тем самым открыли себе дорогу к новой жизни. А ты, крепкий мужик не хочешь довести начатое до конца придумывая себе страшилки. На тебе что, пашут? или ты мёрзнешь на холоде?, устаёшь физически или мозги застыли так что не воспринимают информацию?. Ты и диагноз себе ставишь и выписываешь себя "был, есть, и буду упёртым в своих взглядах на жизнь". И что ты этим добъёшься?, ты сейчас нападаешь на всех, на каждый чих в твою сторону, нет веры человеку который посылает всех и вся, который жену постоянно упрекает за прошлое при этом обещая светлое будущее. Выздоравливай, и думай, думай!.

 

Спасибо всем и доброй ночи!

 

Доброе утро. Коль ты чего отмалчиваешься?, не надо уходить в глухую оборону. Тебе заданно много вопросов, будь добр отвечать на них.

 

Здравствуйте. У Коли как обычно, ход конём: скинуть вину на всех, обидеться, отмолчаться и сделать всё по-своему. Ну и сиди, @Колян. В очередной раз поездка к тебе отменяется.

 

Товарисч Николай, ваше молчание говорит красноречивее слов.
Вы согласны с моей логикой, но соглашаться с моими словами в принципе не хотите, потому что тогда придётся менять своё поведение.

Продолжим наше упражнение "Посмотри на мир глазами ребенка".
Сын растёт, не всю жизнь же он будет маленьким, вот, он пошёл в школу. А там надо делать над собой усилия, фильтровать свои импульсы, концентрироваться на занятиях.
Неизбежны конфликты, это часть становления личности.
И вот в этих конфликтах он будет копировать вас: "Учительница сама винавата, а что она так, а а что я, я вообще ничего не делал" - будут его отговорки, и никогда, никогда он не признает, что он был неправ и не извинится. Потому что папа был знатный партизан, и никогда не сдавался, всегда мама и бабашука были виноваты.
Что с таким сыном делать? А? Перенеситесь на несколько лет вперёд, потому что эта ситуация неизбежно возникнет, просто без вариантов. Ваши действия?

 

Юлия_ Лас!, Вы восхитительны. Дело в том, что Коля сам ещё ребёнок, большой но по детски упрямый. Сам он понимает что гордыня очень мешает ему признаться в своих ошибках, но по видимому стыдно признаться в этом даже самому себе. А уж признаться при всей аудитории ещё хуже. Тогда ему придёться признать свою неправоту в суждениях и взглядах. Быть белой вороной спокойнее, чем быть членом стаи. Авось пронесёт.

 

Спасибо.

У Коли очень правильные семейные установки, он трепетно относится к сыну, такие установки даются в детстве, это ваша заслуга.
Было бы здорово, если бы он попробовал посмотреть на себя глазами сына. Какие бы выводы сделал он сам, как ребенок, если бы у него был отец Коля.

 

Это было бы очень кстати, но беда в том, что Коля сейчас надел рыцарские доспехи и отстаивает свою честь борца за правду. И ему будет очень трудно сконцентрироваться на чём -то другом.

 

Когда Димулька родился Коля этим очень был горд, няньчился с ним, боялся брать на руки голыша, маленького, хрупкого. Когда Ирина лежала в больнице, Коля отказался от моей помощи (Димулька был уже постарше), всё делал сам. А потом случилось то, что случилось, наркотики. Любовь к сыну осталась, а вот забота и внимание в том числе и к жене ушла на задний план. Появилась злоба, нервозность а затем и агрессия. Дальше хуже. А малышь чудный, добрый, открытый. Мама с ним и лепит, и раскрашивает, и рисует, сказки читает не только на ночь. Начинает говорить, и так потешно выходит. А хохочет как заразительно. Очень любит чистоту, всё благодаря маме. Коля в его возрасте был таким-же и очень хотел чтоб не только мама им занималась, но и папа. Сейчас Коля об этом на врятли помнит, а было бы не плохо.

 

Всем доброй ночи.

 

Знаешь, невозможно 4 месяца вести себя так, если тебе это не свойственно. Противоположно ты вёл себя под наркотой, либо когда все закрывали глаза на твоё употребление. А в остальное время ничем не лучше. Жаль, что ты не заметил этого до сих пор.

 

Товарисч Николай, а как вас по отчеству?
А то мы как на партсобрании...
Хочу вас попросить, а поделитесь, пожалуйста, своим самым светлым воспроминанием об отце?

 

Привет, Ариша. Скупо, очень скупо. Смотри как делала мать в теме Антона, она разбивает его заблуждения по пунктам. Каждая фраза больного, не соответствующая действительности, должна быть опровергнута родней. Больного необходимо тыкать носом в действительность как только он начинает распускать хвост. Мать матерью, но ведь именно с тобой он планирует продолжать жить бок о бок после реабилитации. А значит веса слова матери для него не имеют, основная нагрузка по разбиванию иллюзий ложиться именно на твои плечи. Хочешь ты этого, или нет. И раз уж вы потратили немалые деньги за реабилитацию, тебе придётся довести начатое до конца.

 

Ему ведь нравится пребывать в иллюзиях что он не такой как все, особенный. РЦ он называет зоопарком, и считает что делать ему в рц нечего потому что окружают его наркоманы (!) Его слова. Пойми всю глубину этих суждений. Он не понимает что он такой же как они, ничуть не лучше, где-то даже и уступает (более агрессивен, менее образован и менее культурен, не имеет положительной динамики в выздоровлении). На полном серьёзе говорит другим ребятам что вот они докатились, а он нет. В лицо говорит, не понимая что это и есть - гордыня, грех между прочим, и самый верный спутник зависимости. Не бывает наркомании без гордыни. И пока ты, именно ты, не развеешь его иллюзии, не покажешь ему его истинное положение, он не примет себя самого настоящего, а значит не сможет себя исправить. Потому что исправить можно только то, что мешает и осознаётся как помеха к благополучию. Осознания реального своего положения нет, а значит нет исправления.

 

Имею в виду @Мама Коли в недавней переписке.

 

@Маруся разместила Стандарты в открытом доступе. Я приведу тебе лишь несколько выдержек, остальное лучше самостоятельно ознакомиться. Рекомендую прочесть их целиком и женам и матерям всех больных, вне зависимости от того, кому какой раздел Стандартов адресован.
https://nenormaforum.info/threads/standarty-nenorma.8508/

 

@Сыну не нужен отец наркоман, знаешь почему он НЕ лечится? Потому что твердо уверен что у него есть крепкий тыл за спиной в твоем лице. Когда он несет чушь в которую сам верит, ты молчишь, не разбиваешь его заблуждения, и он воспринимает это как подтверждение своей правоты. Он не раз прямо здесь писал, ссылаясь на тебя, что ты не дура, ты "знаешь его настоящего, и знаешь что он не такой". Вот и весь сказ.
А когда его мать ловит его на вранье и тычет носом в неприглядную правду его жизни от которой он бежит и которую отрицает - он плевать хотел, потому не авторитет она для него, увы. Она не авторитет, а ты молчишь, и в этом молчании он чувствует немую поддержку и утверждается в своей правоте. Потому что чувствует что взять с матери нечего. Не к ней же он побежит после рц, а к тебе.
И не важно пустишь ты его или нет потом, главное что он сейчас в это верит. А значит и процесс не идет. И не пойдет пока ты не начнешь комментировать опровергая каждое его заблуждение и каждую его отраженную искаженную реальность, и пресекать каждую его манипуляцию - искренне. Он тебе здоровый нужен, или любой сойдёт? Или не нужен вовсе. Ты уж определись. Доводить все равно именно тебе начатое до конца придется.
Мама - это отлично, и мама прекрасно понимает суть, но мама может лишь помочь тебе, как и все мы. Работайте в связке, но главная скрипка именно твоя.

 

@Сыну не нужен отец наркоман, прочти внимательно вот эту цитату целиком. Антон очень точно уловил самую суть. Алкоголизм и наркомания - это ведь просто болезнь, констатация факта, медицинский факт. И ничего более. Болезнь как и гипертония, к примеру. То, что больной до сих пор считает оскорблением когда наркомана называют наркоманом, а алкоголика алкоголиком, но не считает оскорблением когда называют болеющего гипертонией гипертоником, говорит лишь о том что он до сих пор не готов принять алкоголизм/наркоманию за болезнь и считает личным выбором. А раз выбор, значит он может справится сам, и лечить здесь нечего. И вот эту тупую упертость он умудрился пронести через все 4 месяца пребывания в рц.
Отсюда и такое отношение к другим реабилитантам, мол они докатились, я не такой! Будто у кого-то был выбор, до чего им докатываться. Будто это имеет какое-то значение. Не было выбора, и не имеет значения. Не имеет значение это уже сейчас, кто что именно творил в годы торчания - кроме терапевтического. Имеет значение только то, что эти люди осознают свое падение и деградацию, свои потери в следствии наркомании/алкоголизма - и именно это позволит им никогда не вернуться обратно. Потому что тот, кто познал правду зависимости, отсутствие своей в ней свободы, отсутствие своего выбора - никогда больше такого не допустит. Никто не хочет быть больным, безумным и слабым, и себе не принадлежать. Тот, кто признался себе и окружающим в своем тогдашнем бессилии и безумии, перестанет переоценивать свои силы перед лицом болезни. Переоценка сил и гордыня, презрительное отношение к другим людям, свысока, считая всех вокруг дураками и сволочами, а себя правым и достойным - вот в чем ловушка зависимости. Никогда зависимый человек не будет никого слушать, он сделает все только по своему, и именно этим сохранит свою зависимость, убережёт ее. Потому что "все вокруг неправы, а он прав". Этого убеждения по жизни вполне достаточно чтобы слить свою жизнь в унитаз.