Бросаю алкоголь, Антон

У меня тоже такое бывает, после изоляции может такое быть, называется пас вроде, пройдет скоро, и мысли поменяются, не ведись на этот бред касаемо выпивки

 

Пост абсинентный синдром, потерпеть надо и все

 

Ну не знаю, не знаю. Может быть.
Просто такое состояние уже бывало. Нужно к психологу ходить.

Когда в отношениях всё нормально, пусть даже человек на расстоянии, сразу есть какая-то мотивация.
Просыпаюсь радостный, на работе всё получается, хочется что-то делать, виден смысл и понимаю, ради чего всё.
Так было с бывшей женой почти всю жизнь. А потом все пропало, и стало насрать на работу, на дела.
Вот и сейчас был подъем пару месяцев, хотелось двигаться вперёд, что-то делать, жить.
А потом всё пропало и ******* все. Ну вот пить-не пить... Да какая разница-то?!
Ну пил - был с семьей. Была жена, была жизнь какая-то, бл*я.
Теперь не пью - и них*уя вообще нет. Ни цели, ни желания, ни женщины, ни ребенка. Тупая, бессмысленная работа, всё бабло уходит в аренду квартиры, алименты, да лекарства. Ну и нах*уя такая жизнь? Лучше ярко и весело сдохнуть, бл***

 

Во тебя мозг как поиметь хочет, какую без радостную картину тебе нарисовал, чтоб к бутылке склонить, не ведись, виной утомление и сбой гормонов который бывает временами на протяжении до 2х лет после того как бросил и проходит, за несколько дней.

 

Да не в этом дело, блин. Какая-то бессмыслица просто. На работе делать нечего. Занимаюсь херней. От себя тошно. С женщиной не вышло, понимаю, возраст.
Вот и думаешь, что впереди ничего нет. И чего спать - срать - жрать - работать по кругу? Зачем?

Ну надо потерпеть, конечно. Ну всё уничтожить в любой момент можно.

 

Семью я потерял не только из-за алкашки. Отношения были не те, наверное, не с тем человеком.
Не знаю уже. Я 20 лет вокруг жены прыгал, пытаясь внимание привлечь, было пох*уй.

Ну и разницы я не увидел между пить или не пить. Нет никакой разницы. Еще хуже. Потому что когда бухаешь, знаешь, что все проблемы из-за алкоголя.
И тебе хотя бы кажется, что если перестанешь пить, появится возможность решать проблемы. Ты хотя бы веришь в это и цепляешься. Когда я попал в ребуху, я ВЕРИЛ, что смогу что-то изменить. А по факту нихуя я сделать не могу.

Потому что пришло понимание и осознание, что просто дефективный и говно.
И вот тут уже них*уя не сделаешь. Когда бухаешь, на всё похер. А теперь не похер. Напротив, понимаешь, что нихрена не зависит от тебя.

 

Нет, я не верующий человек.
Я верю в Судьбу, Вселенную, Провидение какое-нибудь. Без фанатизма, на бытовом уровне. Мол, Вселенная сама подскажет дорогу.
Вот и подсказала, буквально взяла за руку и притащила в этот город, на эту работу, подкинула потрясающую девушку. Миллион странных и удивительных совпадений.

Ну всё просрал, как обычно. На работе не получается. Планировалось одно, обещали одно, планов было море, а по факту - безделье.
Никому нихрена не надо. Много умею, хочу работать с утра до ночи - ничего не нужно, не дают.
Поэтому и смысла не вижу ни в чём. Ну в чем прикол-то?! Сидеть в офисе, платить за хату, жрать кашу? Ну и чего? Дальше - ЧТО ?
Дорога к Богу что ли?

 

Видимся. Вотсап. Видео. Но я же понимаю, что тем всё меньше. Расстояние. Семья должна жить вместе. А иначе - это пародия какая-то.
Парень взрослеет. Что я могу ему дать кроме улыбок через экран и редких уроков-занятий? Вначале созванивались каждый день. Потом чуть реже...
А потом это превратится в формальность и дежурную фразу "Как дела?". Так всегда работает. Пытаюсь найти кого-нибудь здесь. С малышом, чтобы заботиться.
Но возраст уже... Поздно. Вот так бывает в жизни.
Такое приключение, подходящее к концу.

 

Да сын живёт своей жизнью. Дать ему что-либо я больше не в силах. Только смехуёчки через вотсап.
Пофиг. Пусть всё идет к херам. Хочется перемотать жизнь вперёд поскорее. Алкоголь был хорошим способом. Хотя бы понимал из-за чего тебе плохо.
А сейчас плохо из-за всей жизни, прожитой впустую)))))))))))))))))). Ладно. Ху*й с ним. Пройдет.
Переезжая, планировал, что буду работать круглые сутки. Только оказалось, что делать нечего.

 

Я предал себя сам. Жил, словно не своей жизнью много лет, и потерял десятилетия, пытаясь понравиться окружающим, но не нравился никогда.
Мне некому писать письмо. У меня в жизни есть лишь бывшая жена, сестра и сын. Они мне очень помогают и лишь благодаря этим людям я еще жив.
Я благодарю весь мир. Мне нравится помогать людям. Я благодарен за то, что переехал в этот город и встретил здесь потрясающего человека и команду на работе.
Мне хочется всех обнимать без конца. Но никому это не нужно. Пытаюсь о ком-то заботиться, не надо. Пытаюсь с кем-то познакомиться и заботиться, тоже не то, не так. Не понимаю.
Я не приспособлен жить самостоятельно в психологическом плане. Мне жизненно необходимо знать, что где-то есть мой человек. Нужно раз в день получать смс с теплыми словами. И тогда всё вокруг имеет какой-то смысл. Понимаю, что делаю, для чего делаю. Виктория часто пишет одно и то же: опоры на себя, на себя, на себя. Ну мне нихрена для себя не надо. Что я должен делать?! Мне плевать на деньги, на шмотки, мне не нужна машина. Мне заеб*ись живется в съемной клетушке.
Да. Надо смотреть в будущее, квартира, машина как раз для новой семьи. Но я же знаю свои силы и понимаю, что в одиночку не справлюсь. Ни материально, ни морально. Помощница нужна. Придется платить 1000 рублей за платный аккаунт, буду искать дальше. Но как-то не честно это.
Встречаться с разными - как-то не приятно. Это же не вещи.

 

тебя как качало в начале лечения, так и продолжает качать до сих пор.
Вроде все про свою болезнь знаешь, но...
Плыть по течению, конечно, легче. Только куда это течение тебя занесет, прекрасно понимаешь. Там ничего легкого и хорошего не будет. Думаешь, сейчас тяжело. Ой, нет, сейчас цветочки.

Ты сам себя загоняешь. Лучше почитай чего-нибудь хорошее. А с сыном на каникулах встретишься. Не подведи его.
Хочешь, чтобы он повторил твою судьбу?

 

Да мне вроде бы и нравится. Должность очень хорошая, компания классная, денег по местным меркам прилично.
Но как-то вяло. Мало работы. Мне нужно гореть. Может быть, это нормально - вялотекущие процессы, я не знаю.
Но я привык тушить пожары и решать кучу вопросов с 8 утра до 8 вечера без выходных. Поэтому чувствую себя тунеядцем. А из-за этого приходит мерзкое чувство, что не заслуживаю денег, которые платят. Пусть немного, но всё равно. Хочется ЗАРАБОТАТЬ.

К чему-то физическому я не готов: проблемы со зрением, риски.
Обожаю работать, чтобы всё вокруг двигалось, влиять, принимать решения, отвечать за них.

Москва - не мой город. Слишком большой. Мне нравятся маленькие города, расстояния и наличие бОльшего количества свободного времени для будущей семьи, которую ищу изо всех сил. Но пока тщетно.