Бросаю алкоголь, Антон

Смотри, упустишь своё счастье!

 

Ну а почему нет?!
Я часто сижу в ВК, читаю, комментирую статьи и высказывания. Сотни, тысячи женщин и мужчин сидят, ноют.
Так вот же всё, рядом!

Все взрослые люди. Поздоровались, пожили - поняли то или не то.
Чем я плох? Тем, что пил раньше? Ну было.
Юля - спасательница, а я - сокровище. Почему нет?

Кто знает. Где еще найти себе спутниицу кроме как на форуме алкашей и наркоманов?

 

Короче, надо ветку на форуме создавать. Антон ищет жену.
+ ссылка на биографию, на резюме, всё такое.

 

Мне помогают цели. Как только я погружаюсь в какую-то задачу с головой, отдаюсь ей, увлечён, сразу проходят дурацкие мысли.
Конечно, нужно что-то делать с работой и личной жизнью. Увлечение, занятость.
Когда бездельничаешь на работе - жизнь уходит в никуда. Это сводит с ума.
Когда ищешь знакомств и пытаешься как-то устроится, тоже начинаешь создавать новую реальность.

Важно быть занятым, а не страдать от безделья.

 

Друзья, я хочу попросить прощения за сегодняшнее нестабильное поведение.
К вечеру немного отпустило, но вот качели невыносимы. Настроение меняется туда-сюда с огромной скоростью.
Тоска, безысходность, желание умереть и исчезнуть сменяется игривостью, а потом обратно. Это ужасно.
Спасибо большое за поддержку.

Неудачи очень сильно ударили по эмоциям и выбили из колеи.
Несмотря на то, что прошло уже 4 дня с момента расставания и жена убедила, что всё это был разводняк на бабки, отойти по-прежнему сложно.
Хорошо, что ничего не было, но очень болезненный удар по самолюбию. Когда тебя посылают - это очень хреново.
Ну уже не впервой, пора привыкать.
Главное - не сдаваться и никогда не отступать от цели.
Ну и пережить бы скорые выходные. Честно, боюсь. Спасибо.

 

Доброе утро, Алина!
Спасибо за письмо.

У меня сейчас такое чувство, что последние несколько дней я как пьяный.
Не контролирую эмоции, не контролирую настроение, слова. Агрессия сменяется смешливостью, слезливостью. Не понимаю, что происходит.
Почему-то вернулась пугающая неуверенность в себе во всех сферах. Не могу работать, каждое написанное сообщение в соцсети, кому-то по работе, вызывает сомнения. Пишу, а потом думаю, думаю, думаю: а то ли я написал, а может быть, написал плохо и человек что-то подумал плохое?

Осознал, что у меня какая-то безумная зависимость от мнения других людей. Постоянно, без конца нужно какое-то одобрение любых действий.
Это очень выматывает. Страхи, желание кому-то понравиться не отпускает. Но никому не нравлюсь и хочется исчезнуть.

Несколько месяцев по капле росла уверенность, настроение было хорошим, на работе что-то получалось, было спокойно.
Но из-за какой-то ерунды, неудачи с девушкой, всё откатилось куда-то назад, далеко в прошлое. Или не из-за этого, не знаю.

Я больше не могу работать, не могу принимать решения, стал бояться ходить на работу, полное безразличие ко всему, желание всё бросить, собрать рюкзак и уехать куда-нибудь, полностью стереть жизнь, забыться. Снова шум и гул в голове.
Нет никакой мотивации, ничего не интересно: ни деньги, ни работа, ни будущее, безразлично всё. Последние несколько месяцев я как будто просыпался по чуть-чуть, появлялась активность и желания, а сейчас мечтаю заснуть, спать и никогда не просыпаться больше. Пытался гулять, ходить в музеи, читать - и получалось. Потом резко, в один миг всё оборвалось и стёрлось. Как будто душа куда-то исчезла. Пусто стало.

Ну а насчет еды, не могу ничего сделать, питаюсь круглые сутки только молоком, сладким кофе и килограммами пряников и печенья.
Не могу ничего готовить, ничего есть. Стал поправляться, плевать.

Понятно, что нужно идти к психологу, психотерапевту. Но пока нет сил, нет желания, хочется лишь сдохнуть, потому что ничего не получается, да и хочется, чтобы всё стало лишь хуже, чтобы вообще всё пропало.

Прости ты, простите остальные, я не справился.

 

Не могу понять, что происходит. Ровно 6, 7 дней назад всё получалось, ходил на работу со спокойным состоянием, ждал выходных, просто жил, был нормальным человеком с хорошим настроением, хотелось обниматься и общаться.
Потом просто какой-то щелчок и ощущение, что всё в один миг стёрлось, и сейчас какая-то сволочь, скотина злая сидит. Страшно выйти из дома, через силу заставляю одеваться. Хочется зарыться в одеяло и перемотать день, потом другой.
Нет вообще никакой возможности делать дела на работе. Плевать, хочется, чтобы выгнали. Пустота, безразличие ко всему. Силой стараюсь писать.
Заставляю себя что-то делать с огромным усилием. Борьба для того, чтобы сходить в душ и помыться. Бессилие, честно, хочется умереть. Ну ведь неделю назад всё было наоборот, не понимаю.

Я не знаю, на сколько меня хватит в таком состоянии. Уже 5 дней так и... потом еще, потом опять.
Пить не хочется, хочется просто отключиться навсегда, потому что муки невыносимы. И ведь ничего не сделал плохого. Но жру себя.

 

Почитал записи недельной давности, это писал другой человек.
Наверное, у меня какой-то энергетический дефект.
Отсутствие контакта с другим человеком не даёт возможность пополнить запасы жизненной энергии.
Поэтому и летал весь январь, что провел праздники с семьей, а потом несколько недель со знакомой.
Теперь все каналы засохли, и я начал подыхать.
Надо сходить к колдунье. У меня же была в студенчестве подружка такая, она и её мама занималась всякой магией.
До сих пор помню её слова при расставании: "Я тебе всю жизнь поломаю". А прошло 25 лет.

Может быть, правда, какое-то проклятье?
Ну или я просто душевнобольной и мне нужно в больницу.

 

Привет.
Не верю я в это. Куда только не ходил уже.
И какие только таблетки не жрал. Надо идти проклятье снимать. Мать же проклятьями сыпала. Может быть, это оно?

Ну я просто не знаю, что делать. Ведь ничего не получается в жизни.

 

Я не знаю, что делать. Какую-то общину искать христианскую, монастырь, к Богу идти, к ясновидящим, не знаю.

А эти "специалисты" выписывают микроскопические дозы лекарств, которые не работают. Маруся то же самое говорила.
Я уже пил, пью, пью, пью годами всё подряд. Ничего не работает. Чушь это.

Амулет какой-нибудь защитный надо, не знаю. Ну 100% дело не чисто.
Ну так не бывает, чтобы больше половины жизни мучаться.
Когда жил с женой, она, видимо, меня защищала, словно куполом. Но не до конца.

А сейчас наступила полная жопа. Всё стало даже хуже, чем когда употреблял.