Анамнез КотоКот

Вот моя история болезни. Родился в 1988 году, рос в среднестатистической семье, ни бедной, ни богатой - на столе всегда была еда. Отношения внутри семьи были умеренными, нормальными. Учился, в основном, на тройки. Летом ездил в деревню, где много пьющих. Ребята со двора, лет в 9, научили меня пить спирт и курить в затяг. Там я проводил каждое лето, но, конечно не только бухал - любимым занятием была рыбалка на реке Северная Двина, но пагубные занятия прогрессировали. Став чуть старше, лет в 12, в той же деревне, начали пыхать бензин, в глюках чуть не попал под поезд (со слов наблюдавших). Класса с 5го стал больше времени проводить на улице, часто воровал, с тогдашним другом, из палаток и магазинов алкоголь, сигареты, еду и потом сидели это употребляли в заброшенной цистерне грузовика. В 14 лет впервые покурил траву. Примерно в 2005 попробовал амфетамин, с тех пор меня начало уносить всё дальше и дальше. Я начал пробовать разные наркотики - все мне нравились, но воздерживался от внутривенных и даже осуждал их. Употребления стали регулярными, полигамными. В 2010 ушёл в армию, вернувшись через год - продолжил употреблять. В 2012 у.мирает отец, в квартиру ко мне с мамой переезжает дед и бабушка (по отцовской линии), вначале у нас были напряжённые отношения, к 2013 году меня вся эта ситуация вывела из равновесия (конечно, так думал я, видимо, накручивая повод употребить) и, поссорившись с дедом и уйдя из дома, впервые укололся героином. В это же время подцепил гепатит Ц. Сам я не кололся - мне помогали это сделать. Далее мне стали помогать колоться и амфетамином. Если небыло рядом того, кто это мог сделать - я нюхал. С этого момента моё употребление стало чуть ли не регулярным и длилось до 2018 года. В 2018 познакомился с девушкой, мы стали жить вместе и я завязал с порошками, только курил траву. А она пила. Из-за её пьяных выходок, типа попыток суицида, нападений с ножом, оскорблений и унижений всех окружающих (оскорбления в свой адрес я воспринимал равнодушно), мы расстались и я пошёл в полный разнос. В 2020 пропал варщик амфетамина, у которого брал наркоту и я научился пользоваться гидрой. Даже на ней в городе небыло амфетамина и один соупотреб посоветовал мне альфа пвп, сказав, что они похожи. Мне понравилось и я стал её употреблять. Употреблял, в основном один, или у знакомого соупотреба на квартире. Меня несло всё дальше. Я взял микрозайм и на него мастер клад с экстази. Раскидав чуть меньше половины, я не смог продолжать из-за нервяка - тормознул, кинув магазин. Остальное употреблял каждый день на протяжении пары недель. Когда всё кончилось, меня тянуло дальше находиться в изменённом сознании так, что я начал думать, что мне необходимо упарываться каждый день - набрал микрозаймов, стал продавать гашиш и на то, что получал с продажи - стал сливать на альфу и, в один летний день, меня начало перекрывать голосами и шизофренией, что я кинул магазин и они меня вычислили, послав каких-то агентов фсб за мной, с использованием прослушки и вообще со средствами тотального контроля - они видели просто всё. Перекрыло так, что я в диком ужасе ходил по квартире на корточках, стоял у глазка, высматривая недруга, что аж ноги болели, звал друзей что бы наказать врага, но никого на улице не было и все стали думать, что я дурачок. Так же, если раньше никто из родных не знал о моей амфетаминовой проблеме - теперь стало очевидным - я не мог не палиться. Я думал что один приятель меня сдал этим агентам. Далее, на следующий день, меня увёз друг к себе на квартиру, говоря что никого не существует и это всё от перекрытия, но я не верил, к этому моменту я уже не употреблял ничего сутки - меня просто продолжало крыть. Вечером он ушёл гулять, а я не пошёл и остался один. К ночи меня начало глючить, что его тормознули эти агенты фсб и пытают его, что бы он сдал меня. Тогда я решил это "остановить" и освободить друга, позвонив копам, сдался с поличным, крича что у них в заложниках мой бро, а я кладмен. Меня увезли в полицию, опер там сказал что поможет мне и вызвал врачей. Так я уехал в первый раз в психушку. В дурке меня ещё неделю параноило и я слышал голоса, да и глюки настолько слились с реальностью, что я был уверенным, что это всё было на самом деле и мне просто врут, говоря что никого нет. Плюс, во время пребывания в дурке, мне в ВК оставил голосовуху тот самый приятель, который, как я думал, меня сдал, что бы я ему перезвонил. В этот день, как оказалось, он повесился. Эту голосовуху я услышал уже по выходу из психушки, что укрепило мою шизу и в дальнейших перекрытиях этот "сюжет" продолжался и обрастал новыми паранойями, словно по сценарию. После дурки я примерно месяц не употреблял, затем всё началось по новой, плюс добавился мефедрон - я его употреблял, потому что он не сводил с ума как альфа и дошёл до того, что он перестал переть. Тогда я купил шприцы и научился колоться сам. Зимой, после смерти бабушки от ковида - я сорвался опять до передоза альфой и меня опять перекрыло, мама пришла и вызвала мне дурку. В этот раз я потерял работу. Затем мама предложила мне найденного в интернете психиатра нарколога, вроде по отзывам хорошего и я безуспешно ходил к нему, надеясь что он сможет меня остановить, но его методика не повлияла на меня никак, а только усугубила всё - я стал пить прописанные им препараты в повышенных количествах и дальше употреблять соль. Затем меня перекрыло ещё раз и я снова уехал, только в наркологичку. Выйдя, всё продолжилось. Бывало перекрывало и я просто отсиживался в лютой панической атаке. Все перекрытия сопровождались голосами и галлюцинациями, мне всегда было так страшно, как в жизни не бывало, но я продолжал употреблять, надеясь всегда, что тех перекрытий не повторится, а когда отпускало не понимал, почему я так делаю, ведь знаю уже, чем это кончается почти всегда. Далее я передознулся преорально метадоном, спустя 12 часов меня в комнате обнаружил дед, позвонил маме, вызвали скорую и откачали. Далее нашёл новую хорошую работу, но продолжал употреблять. Несколько раз в перекрытии приходила мама и успокаивала меня, возможно и спасла от того, что бы я не вышел в окно, а так же говорила, что если я буду продолжать, то мне осталось не долго - эта фраза у меня засела в голове, потому что мог рассчитывать только на её помощь, ведь только она понимала, в какой я беде. Я никогда не забуду взгляд отчаяния и страха в её глазах, когда я крестился в ужасе и молил Бога, что бы этот кошмар отановился. Далее кололся мефедроном, после знакомства с девушкой-соупотребом - стал употреблять через нос, она смогла повлиять что бы я не кололся. Так же был ещё один передоз метадоном. В последний раз, после "расставания" с девушкой, которой предлагал бросить вместе, но она не захотела - я решил взять амфетамин и упороться, думая, что с него не поедет крыша и я забуду про эту неудавшуюся любовь - меня перекрыло и с него, опять за мной повсюду началась слежка, опять кого-то из друзей, а точнее ту самую девушку, взяли в заложники, опять я сдался копам, но они даже не стали мне дурку вызывать, просто послали куда подальше и выставили за участок. Добравшись до дома, ночью, я зашёл переночевать к бабушке (мы живём на разных этажах), т.к. боялся, что дома меня уже ждут и хотят убить. Но и тут я слышал голоса и чувствовал себя не в безопасности. Не зная кому звонить - я позвонил в скорую. Они приехали, упаковали меня и увезли. Проснувшись на утро, в очередной психушке, я подума "ну ё*аный в рот, ну неужели так теперь будет всю жизнь". Если раньше я ещё был хоть как-то сохранял оптимизм, то в этот раз я уже чувствовал отчаяние, ведь я опять потерял работу, опять копам говорил что я кладмен, а в заложниках, в этот раз, оказалась подруга, опять мама будет возить передачки чёрт знает куда и опять оказался в самой типичной психбольнице, как в первые два раза - круг замкнулся, я не могу себя контролировать. Наступило какое-то отчаяние - я конченый наркоман, а мог ещё и сесть, будучи раскрученным. Набрал микрозаймов, коллекторы звонят родным тревожат их, мама в ужасе, всех родных напугал, друзья отворачиваются смотрят как на дурачка, так ещё и солевой, что позорнее некуда. Так и жить не хочется. И вот, находясь в психушке примерно месяц, позвонив маме - она сообщила мне про этот РЦ, рассказала что методика основана на реальной физиологии и психологии - я конечно согласился, хоть и не знал толком что и как - оснований не доверять маме не было, тем более что с её слов это было похоже на правду и уж тем более, никто кроме неё мне не поможет. До этого, в моём представлении, все эти РЦ были чем-то типа такого: в круг садятся люди на стулья и говорят "Привет, я Рома и я - наркоман", а ему в ответ "Привет, а я Вася и тоже - наркоман", и так далее, и рассказывают истории из своей жизни - и всё в таком стиле, т.е., мне казалось это бессмысленной затеей с обсуждением кто и как наркоманил, не более того. Ещё одна религиозная подруга рассказывала про 12 шагов с религиозным уклоном - там всё сводилось к Богу, что было явно не для меня - ведь причина была внутри, а не снаружи, по этому я отмёл её опыт. Ни про какую анозогнозию я и подавно не слыхал. Единственное, что понимал, что меня нужно изолировать, но изоляция, в моём понимании - была т.юрьма. Я рад что оказался не в тюрьме, а в нормальном РЦ, где мне становится понятно, как совладать с собой именно на физиологическом/психологическом уровне, что это всего лишь импульсы мозга, затмевающие разум и их можно заглушить, я рад что есть способ победить свою наркоманию - эта методика внушает надежду и отличается от работы с психиатром, которого я посчитал тогда последним звеном спасения и опустил руки. Статьи прочитал, но обязательно перепрочту ещё раз - там очень много полезной информации о самоконтроле и вообще всём процессе наркомании, раскладывается вся суть болезни и её причины. Помимо статей - здесь нужно читать много полезной литературы, которой не доводилось читать раньше в силу образа жизни. Я очень хочу закончить своё прошлое и начать менять будущее, которого у меня не оставалось, ведь было потеряно всё - спокойствие семьи, репутация, материальные ценности, разум, здоровье и трезвость в целом - я просто стал никем, наркоманом без перспектив на дальнейшую жизнь и не хочу больше такого жалкого существования. А больше всего не хочу, что бы переживали родные из-за меня и быть позором семьи.

 

Для меня это последние два года жутко и страшно, не только когда перекрывало, но и просто - это не жизнь. Я уже не маленький и давно пора браться за ум, завести семью и жить счастливой трезвой жизнью, чего я и сам желаю. Я не собираюсь назад и всё получится!

 

А в слепоте - ты не виновата - я просто хорошо маскировался и не хотел, что бы ты меня видела таким. Ну а теперь - мне скрывать нечего, всё как на ладони. Всё будет хорошо, обязательно!

 

Доброе утро, мам.
Обязанности разделены на взаимности. До того момента как решим завести ребёнка - будем достигать каких-то общих целей, развивать свою жизнь и повышать её уровень.

 

Это да, готовка занимает весь день. Но и готовить - не обязательно же кому-то одному. Да и с Катей когда жил готовил.

 

Наверное, понимаю. Хотя, не знаю, чем они могут быть вызваны?

 

А я что, собираюсь ссориться?

 

Мне главное поддержка нужна, потому что я практически один буду, прекратив общение с соупотребами. Да и друзья, в большинстве, не могут без бутылки разговаривать, а с пьяными я не люблю вести диалог. Есть в мыслях паре людей предложить эту методику, точнее их родным. А любовь - я буду искать, когда разберусь со своими проблемами.

 

Жесть. Тебе можно сказать повезло, ты не поехал окончательно. У тебя есть сейчас понимание, что всего одно употребление чего угодно стремительно вернёт тебя на дно? Ну то есть это не красное словцо, это в прямом смысле так - потревожишь рану - мгновенно обезумишь(обезумишь в смысле что тормоза слетят и ты побежишь обратно на дно семимильными шагами).

 

Да, я понимаю - я не железный и это просто меня окончательно сведёт с ума, вернёт на такое дно, что с него будет не вернуться. То что я делал, это просто издевательство над своим организмом - мне реально повезло, что я не рехнулся окончательно - это для меня самый главный страх, потому что он самый вероятный, либо остановка сердца от ужаса. Самое страшное в этом, что регулярный негативный эффект на протяжении двух лет не останавливал меня от употребления - тупо самоуничтожался. Соль - это самый гадкий яд, который только можно придумать, не щадит никого. Возвращаться в это - крайне опасно для моей дальнейшей жизни, ведь всего с одной дозы любой наркоты меня так же может перекрыть, с первого же раза, а может и вообще, безвозвратно. У меня есть шанс на выздоровление и я не хочу его терять.

 

Я и имел ввиду, что мне нужна поддержка от тебя. Больше не от кого.

 

Это потому, что мозг помнит, что когда-то была эйфория, и с каждой новой попыткой надеется, что будет хорошо. Ну и перекошенная ЦНС не даёт акцентироваться на негативе. Такая система дурацкая, мозг стресс вырабатывает в огромном количестве для того, что самому себя успокоить эйфорией от наркотика. Но эйфории нет, а он протолжает по наторенной дорожке вести человека в надежде, что эйория будет. И траблов всё больше, соответственно и стресса всё больше. А эйфории нет и нет. И мозг всё настойчивее заливает под завязку гормонами действий, боевой готовности, что бы заставить тебя добыть то, что жизненно важно. Но добыть никак не получается. Замкнутый круг.

Я немного про другое говорю. Если тебя не перекроет, то ты мигом, мгновенно просто оскатинишся. Даже если ты гашиша покуришь, ты стремительно вернешься к тому моменту употребления, на котором закончил. Это надо понимать. Дозы мгновенно вырастут, толерантности у тебя не будет, но ты будешь употреблять овердозы просто по старой памяти.
А в случае с алкоголем, например, работает вот такая подлая штука. Твой мозг при изменении сознания с помозью наркотиков привык, что получает выброс 100 единиц гармонов. Ну собственно потом он ради этих ста едениц и вырабатывает стресс, что бы ты раздобыл эти сраные 100 едениц(при том, что в норме у человека их всего около 20). И вот если ты выпиваешь бутылку пива, что происходит: происходит изменение сознания и мозг думает "ага, щас будет выброс 100 едениц, надо срочно приготовиться. И он готовиться к этому выбросу, то есть активизируется некая система, которую организм выработал во время употребления для существования в измененном режиме. Короче мозг такой думает, ща мне 100 бахнет. А тут облом. Пиво дало всего +10 едениц. И что тогда чувствует мозг? То, что ему недодали кайфа. Нужно время, что бы этот паттерн забылся, а пока не время, лучше не тревожить.
Подумай над этим как-нибудь. )