Между первой и второй- Антон. М

Конечно. Я это вижу, знаю, понимаю. И еще луплю себя воспоминаниями сам.
Но тебя я не знаю, а Майю знаю. И когда она пишет некоторые грустные вещи, мне становится больно.

 

А не надо пока ничего излагать, наизлагался уже, никто не верит тебе и в тебя. Доказывать придётся действиями, а не бла-бла. Твои проблемы вообще, никто не держит хоть сейчас, хоть через месяц. Это тебе надо

 

И? Пожалеть тебя? А ей не грустно думаешь осознать, что жизнь потратила на чела, которому бутылка дороже сына оказалась?

Твои воспоминания ни о чем, пока они в твоей голове без самокритики и с психозащитами ты не видишь цельной картины и это для тебя не антирефлекс.

 

Не была мне бутылка дороже сына.
И я делами доказывал, что это не так, а не пиз**дил сидел.
Старался изо всех сил после ребухи.

 

Урод я. Да. Что дальше?
Мне было фигово, мы переписывались, что с того?

Ну и что с того, что я просил о помощи и рассуждал, что с того?
Мне было больно после развода.
Я не понимал как трактовать наше общение.

 

@Maya12

Я воспринимал наше общение как какой-то знак к примирению.
Не понимал, как себя вести. Ты становилась то ближе, то дальше. То сама напишешь, спросишь, как дела, то я напишу.
Я не искал повода выпить, просто был слабаком, вот и всё.

Это не мужское поведение, поведение тряпки, который привык к дому и семье, не смог это в себе задавить.

 

Мне стыдно. Мне очень стыдно, поверь.

 

@Maya12
Зачем это всё было, зачем был этот год, я не понимаю. Какая-то глупость всё это.
Сам наворотил делов, поехал куда-то зачем-то.
Моя ошибка была в том, что я делал всё это не для себя, а пытался доказать тебе.
У меня не получалось, я бился. Пытался обратить внимание так, сяк.

 

Я не должен был просить о помощи!
Что я должен был тебе написать: прости, давай жить вместе, давай вернем?
Такое я тоже писал, но ты меня посылала нахер всё время.

 

@Maya12

Прочитал скриншот. Ну ведь ты тоже лукавишь, Катя!

Когда мы жили.
Мы обсуждали твою работу часто. Я помогал тебе с базой Магнита, мы без конца обсуждали твою и мою работу на балконе.
Что тебе кажется - я говорил, да. Но мы же смеялись над этим. Разве нет?!
Жаловался, что нечего подарить - сколько лет назад такое было?!
Мы с Костей тебе часто дарили цветы просто так. Или это тоже ложь?
Слишком часто хотел, чтобы накрашенная или прилизанные волосы?
Так что такого ужасного чтобы поиграть и ты даже парики покупала, примеряла, мы смеялись.
Интересы с МУЗЫКОЙ?!?!??!?
Да мы слушали с тобой одинаковые альбомы и смеялись, что о, у меня есть, о, у меня тоже такое. У нас одинаковые вкусы.
Мы читали и обсуждали одинаковые книжки.
КИНО?!??!?! Да мы смотрели дома сериалы постоянно. В кино ходили редко. В театры тоже. Но мы ходили. И пару раз, кажется, сбегали оттуда вместе!
Про другую женщину - стыдно. Тут говорил. Да. Но это симпатия из молодости. Оправдать такое нельзя, это серьезно. Я согласен.

 

Почему же я не отдавал?!
Я тратил всё свободное время на наши семьи. Не буду доказывать, описывать. Просто вспомни.
Делиться? Я всем делился. Силами, эмоциями, деньгами, всё отдавал. Ты даже в моих трусах по дому ходила. Даже этим делился.
Не доказывать? Здесь промах. Пытался тебе доказать свой успех.
Не требовать? Промах. Требовал внимания. Промах. Да.
Поддерживать? Я поддерживал все твои начинания, стройки, маму, родных. Помогал. Искренне, без какой-то мысли о выгоде.
Не на всё соглашался сразу, спорил, иногда бурчал.
Сопереживать? Мы же вместе решали все вопросы, ездили к маме постоянно, я своим помогал по мере сил, возможностей и времени. Было же.

Ну это было где-то в прошлом.

Сейчас - да.
Алкогольное мышление.

Почему я оправдываюсь за то, что было?
Мы же не разговаривали и не обсуждали, а дули губы друг на друга несколько лет.
Почему было бы не поговорить прошлой осенью, например?

Ты соглашалась, что мы не закрыли большой эмоциональный вопрос связи.
Ну я накосячил, умотал на работу.

 

Не надо больше ничего присылать и писать ничего не надо.
То, что у тебя всё хорошо, я очень рад.

 

Моя вина.
Я не нашел в себе сил обсудить этот вопрос, поговорить о своей проблеме с выбором и подходом к подаркам много-много лет назад.

 

Моя вина, что я не смог остановиться и мы всё время разговаривали о моей работе. Я должен был больше слушать, меньше говорить.
Я виноват.

За всё виноват. За серьги, о которых я и забыл вообще, где, когда?
За всё виноват. За всю нашу жизнь виноват.
Да, я разрушил семью, не смог вернуться, а отпустить надежду на возвращение не смог.
Это исключительно мои трудности, ты тут не при чем.

В принципе, это не психозащита, не рационализация.
Это реальность. Ну виноват и виноват. Без разницы уже. За все косяки приходится платить. Моя расплата здесь и впереди.

Давай действительно расстанемся друзьями и прекратим эти семейные споры, которые длятся уже не знаю, 3, 5, 7 лет?
Ну не серьезно уже.