Между первой и второй- Антон. М

Этот пример мне понятен. Люди выросли в преступной среде или намеренно наступили на свою совесть, уничтожив мораль.

Но я не преступник.
Я всю жизнь хотел дом, любил жену и ребенка, всегда мечтал наладить отношения с родителями, но у меня не получалось. И всегда хотел полюбить родственников жены (она всегда так говорила: я хочу, чтобы ты любил бабушку, маму, тетку, чтобы был полноценным членом семьи), но я не мог полюбить силой. И переживал из-за этого.

Не буду писать здесь ваши цитаты про ставь чайник и лучшего друга.
Увы, со мной случилось несчастье, я не хотел становиться зависимым.
Алкоголь отвратителен. Я не знал, что делать.
В последние годы очень сильно обижал жену, обижал родственников. Но это был не я, это последствия. Обижал - и страдал сам.
Я не преступник. И не понимаю, что за кривое мышление.

И сейчас мне не удается понять, что я делаю не так. Потому что я просто хочу домой.
У меня нет родительского и своего дома, я просто хочу арендовать жильё и достойную работу. Мне ничего больше не нужно.
И не понимаю кривизну своих мыслей и желаний.

 

У меня бюджет + обязательства перед бывшей семьей и банками.

 

Нет, я хочу притормозить поток сознания в этой ветке, вернуться к началу дня и перечитать.
Хочу разобраться, с чего всё началось. Ведь есть отправная точка.

 

Я оплатил один месяц пребывания в РЦ. Через две недели срок заканчивается, я поеду домой.

Это не правда. Я собрал вещи, прибрался и отправил две коробки из СПБ в Москву.
Квартира была оплачена до 15 октября + в качестве благодарности оставил хозяевам депозит 20к.
Хозяевам сообщил, что уезжаю в ребцентр на лечение. Пару недель назад они дособирали кое-какие вещи, которые я решил бросить там (старые рубашки, пиджаки, галстуки, книжки, лампу настольную, мелочь всякую) и самостоятельно отправили третью коробку на адрес жены. Ключи им отправили почтой. Они пожелали мне выздоровления. Я был хорошим квартиросъемщиком.

Я имею право жить как у родителей, так и в нашей общей с бывшей женой квартире.
Но я не желаю доставлять неудобства этим людям, поэтому ищу варианты и беспокоюсь об этом.
В РЦ я приехал не жить, а за работой над ошибками.
Мне не удаётся её сделать, я не в состоянии понять программу и у меня нет никакой мотивации.

 

У меня почти получилось год назад.
Я нарушил правила, о которых черным по белому пишут в книге, статьях и говорят на форуме.
Если их не нарушать, то всё сложится 100%.

 

Вижу конечно. Туп, но не настолько.

Вы правы. Не могу. Потому что не могу понять что такое "жить иначе". Не понимаю. Убейте, но не понимаю.

Нет же! Я не говорю, что вы ошибаетесь или что вы неправы. Нет. Я не могу вас понять. Вы правы. Уверен в этом. Это я не понимаю что такое "кривые мысли".
Это моя беда.

Да. Это преступление. Этот стыд меня не отпускает. Потому я не имею права показываться этим людям на глаза, просить помощи. То что произошло со мной - это расплата за преступления против близких людей. Поделом.

Это маловероятно потому что у меня нет контактов с родителями, бывшая жена помогать мне больше не будет, коммуникация в будущем будет минимальной + ребенка я по-любому видеть не смогу.

Двери уже закрыты.

Возможно. А может быть, нет. Кто знает? Судьба - штука непредсказуемая. Не мог же я представить, что всё закончится вот так. Люди смертны. И смертны по-разному.
Я попробую справиться. Сейчас мне видится продолжение программы и изучение материалов вне зависимости от того, покину я РЦ в ближайшее время или нет.
Программа важна. Изучать можно и после работы.

У вас неплохо получается стебаться. Это вызывает улыбку. И искреннюю благодарность. Правда.
Инструкции?

Платочек вам не нужен, через 5 минут слезы высохнут сами.
Отвлекитесь с форума, включите сериал, налейте чаю, отрежьте кусок кекса, завалитесь на диван.
Через 30 минут вам станет легче.

 

100% в мире не существует. Жизнь малопредсказуемая штука.
Надо пытаться выбраться. Выбора нет. Получится.
С помощью команды и бывшей супруги мне удалось разобраться в допущенных ошибках.
Теперь я подкован.

 

Мне кажется, что я вместо того, чтобы лечиться, поступаю ровно наоборот.
Лишь укрепляю анозу, накручиваю себя и изо всех сил внушаю себе неправильные установки.
Признаю, что нет мотивации, нет рычагов, мне попросту не за что зацепиться.
Не вижу ни одной ступеньки, чтобы сделать шаг вперёд. Что делать - не знаю.

 

Как убрать гордыню?

 

Я ни разу не был на похоронах. Знаю, что это очень дорого, это муторно.
У меня отец какое-то время немного занимался этой сферой.

 

Здравствуйте, Алина!
Как и в прошлый раз, мне не удаётся ухватить суть. Я вижу только один маршрут.