Конченный Некит. Скажите, что мне делать. Готов лечиться. Бросаю наркотики.

может быть полного принятия все еще не произошло, но понимание точно есть и принятие придет со временем.

 

прием прием кто есть живой
прошу найти Вадима и впустить меня

 

Анамнез:
Сентябрь 2023. Я уже закончил программу и остался на месяц поработать в доме воспитателем вместе с Дашей. У меня предвкушение новой жизни, облегчение от того, что я наконец закончил, а еще я выматываюсь, потому что даже несмотря на то что у меня есть поддержка от коллеги Даши, да и воспитатели мыс ней откровенно говоря херовые, ибо разваливаем дисциплину и превращаем ребу в дом веселья, все равно на мне лежит определенная ответственность и морально это не очень легко. У меня начинается кортизолорезистентность, когда рецепторы после долгого воздействия высоких доз кортизола привыкают к ним и обычные нормальные для человеческого организма дозы кортизола уже воспринимаются. А ведь кортизол в небольших количествах все равно нужен, он не просто так есть у нас в системе. Мне очень тяжело просыпаться, я сплю по 12-13 часов, хожу вялый и уставший. На фоне этого меня начинает немного подшатывать, появляются тяги, которые я иногда разгоняю, бывает что даже до абсурда, думая о том что смогу заторчать на новом веществе к которому у меня еще нет рефлекса. Часто мы ходим гулять с Петром по деревне поздно вечером и бывает что вспоминаем какие то моменты из нашего употребления, иногда с моей подачи, иногда с его. В один из таких разов я решаю закинуть удочку и проверить, у меня ли одного возникают такие темные мысли, и спрашиваю Петра:
- Представь, что у тебя все есть, дом, машина, карьера, семья, деньги, все твои цели достигнуты и ты крепко стоишь на ногах. Заторчал бы ты снова, если бы был уверен что ты ничего из этого уже не потеряешь?
Петр отвечает однозначное "нет" и очень четко расписывает мне почему идея херня и что уверенность в том, что он ничего не потеряет - чистой воды абсурд. Это меня осаживает. Постепенно ближе к концу сентября я прихожу в норму и больше таких мыслей в моей голове не появляется. Я нацелен на трезвую здоровую жизнь и предвкушаю начало учебы.
Я прошу Антон сделать меня воспитателем-онлайн. Причин несколько, во первых я на тот момент действительно искренне хочу помогать другим ребятам, во вторых меня очень цепляют за душу слова Свята о том что он слышал меня, когда я немного писал у него в теме после его срыва, в третьих я очень проникся ребовской системой и хотел занять в ней какое то определенное место. Мне дают в подопечные Василису и в наставники Натали, под руководством которой я начинаю разбирать Василисину тему. Вроде бы у меня получается. Я собой горжусь и очень стараюсь. До сих пор в памяти остались врезанными слова матери Натали о том, как я гоняю Василису как драную кошку, на тот момент это лучшая похвала для меня.
Я уезжаю из ребы с легкой грустью и мыслями о том что обязательно приеду в гости, но с пониманием что жить надо дальше и жить "за забором".
Октябрь 2023.
Я приезжаю домой и на следующий же день начинается учеба. Я доволен статусом студента и доволен тем, что у меня все получается, пускай по основному предмету мы и проходим то, что я уже знаю, зато основы высшей математики я точно никогда раньше не изучал, а оценки у меня все отличные.
Дома я сталкиваюсь с огромным количеством триггеров. Обстановка квартиры, обстановка района, один раз меня затриггерило когда я просто посмотрел в окно в 6 утра, потому что это было то время года и то время суток и точно такой же рассвет как когда я торчал. Обо всем этом я рассказываю маме. Мы вместе гуляем с ней по триггерным местам, чтобы воспоминния о той жизни затерлись новыми и трезвыми. Мне постепенно становится легче. Меня тяготит отсутсвите свободы, я даже в табачку хожу только вместе с мамой и никогда не выхожу из дома без нее, но пока что все не критично.
Меня тяготит невовлеченность в обычную мирскую жизнь. Мне кажется что у меня уе.бищные шмоки и я чувствую себя лохом каким-то от того, что у меня нет телефона. А когда я вижу школьников с айфонами меня одолевает ярость. Какого хрена этой ссыкухе подарили айфон а у меня даже задрипанного хонора нету? Мне очень обидно от того что мама не разрешает купить мне телефон на деньги которые я получил за месяц своего вопитательства. Но мама осаживает меня, говоря что у меня были айфоны и не только и я сам все просрал, и сейчас не тот период когда можно просаживать деньги на вещи в которых нет необходимости. А в телефоне у меня действительно необходимости не было. Я ее слушаю и слышу. Немного успокаиваюсь но ставлю перед собой цель - заработать на айфон. Глупо, да, поверхностно, и цель сомнительная, но мне было 17 лет.
Натали уходит с поста воспитателя и отдает всех своих ребиков мне. Я чувствую себя обманутым. Как я могу быть воспитателем Саше, или Полине которая была моим СО, с которыми мы вместе лечились и Саша даже начала раньше меня? Впрочем, у них осталось лишь разобрать итоговые тесты, что я и делаю, ощущая сильный когнитивный диссонанс. Ничего страшного. Скоро будут новые ребики и они будут мои, а пока у меня есть Василиса, с ней и буду работать. Я вовлечен в процесс.
Ноябрь 2023.
Мне исполняется 18 лет. Меня тяготит тот факт что мне уже 18 а я всего лишь на первом курсе колледжа, живу с мамой и ничего по жизни не достиг, мы обсуждаем это с мамой и она помогает мне успокоиться, показывает мне что я на пути и не стою на месте, просто невозможно пройти путь семимильными шагами, но нужно уметь замечать и осознавать свои маленькие шажки. Меня успокаивают эти разговоры, но не надолго. Мне очень одиноко. Мне не с кем общаться и негде найти того, с кем общаться. Знакомства

за мной приехали с кандалами. остальное допишу потом

 

Твои подозрения в сторону Сони могут упереться в один лишь скрин с переводом ей денег от бабушки на съём квартиры.
Всё о тебе я пишу в своей теме по твоей же просьбе не покрывать тебя.
Я не виню тебя в своей наркомании ни прямо, ни косвенно
Вопрос о том, давал ли ты мне наркотики в последний месяц обусловлен страхом, обычным страхом, переводить мне нечего, я даже не пью.
Во всех случаях описанных о моём воровстве я не воровала, я покрывала воровство своей подруги, это отвратительно, но я не воровала.
Переобулась я прочитав и поняв по твоим словам, что всё, что у нас было - лишь твоя ниточка к употреблению, ты меня на наркотики не триггеришь и я всё ещё люблю тебя, потому что это, к сожалению, не проходит за день или два. Я приняла решение сесть на изоляцию изначально только для того, чтобы иметь хоть когда-то однажды возможность быть с тобой. Сейчас я уже пытаюсь думать о себе. Ты не видел с какими эмоциями я собирала все твои вещи и относила их на помойку. Ты не представляешь как мне до сих пор хочется во что-то верить. Ксюша, которую ты знаешь пять лет, осталась в тех шести днях, покрывая наркомана, который кололся солью, а потом смотрел ей в глаза и говорил что-то про любовь, про доверие и честность.
я люблю тебя и говорила об этом всегда, но я надеюсь меня от этого вылечат.

 

может не прям ярость но очень близко. да, я помню чот это было не здоровое чувство