Конченный Некит. Скажите, что мне делать. Готов лечиться. Бросаю наркотики.

зависит от банка
от месяца до 6-ти

 

Анамнез:

Сентябрь 2023. Я уже закончил программу и остался на месяц поработать в доме воспитателем вместе с Дашей. У меня предвкушение новой жизни, облегчение от того, что я наконец закончил, а еще я выматываюсь, потому что даже несмотря на то что у меня есть поддержка от коллеги Даши, да и воспитатели мы с ней откровенно говоря херовые, ибо разваливаем дисциплину и превращаем ребу в дом веселья, все равно на мне лежит определенная ответственность и морально это не очень легко. У меня начинается кортизолорезистентность, когда рецепторы после долгого воздействия высоких доз кортизола привыкают к ним и обычные нормальные для человеческого организма дозы кортизола уже воспринимаются. А ведь кортизол в небольших количествах все равно нужен, он не просто так есть у нас в системе. Мне очень тяжело просыпаться, я сплю по 12-13 часов, хожу вялый и уставший. На фоне этого меня начинает немного подшатывать, появляются тяги, которые я иногда разгоняю, бывает что даже до абсурда, думая о том что смогу заторчать на новом веществе к которому у меня еще нет рефлекса. Часто мы ходим гулять с Петром по деревне поздно вечером и бывает что вспоминаем какие то моменты из нашего употребления, иногда с моей подачи, иногда с его. В один из таких разов я решаю закинуть удочку и проверить, у меня ли одного возникают такие темные мысли, и спрашиваю Петра:
- Представь, что у тебя все есть, дом, машина, карьера, семья, деньги, все твои цели достигнуты и ты крепко стоишь на ногах. Заторчал бы ты снова, если бы был уверен что ты ничего из этого уже не потеряешь?
Петр отвечает однозначное "нет" и очень четко расписывает мне почему идея херня и что уверенность в том, что он ничего не потеряет - чистой воды абсурд. Это меня осаживает. Постепенно ближе к концу сентября я прихожу в норму и больше таких мыслей в моей голове не появляется. Я нацелен на трезвую здоровую жизнь и предвкушаю начало учебы.
Я прошу Антон сделать меня воспитателем-онлайн. Причин несколько, во первых я на тот момент действительно искренне хочу помогать другим ребятам, во вторых меня очень цепляют за душу слова Свята о том что он слышал меня, когда я немного писал у него в теме после его срыва, в третьих я очень проникся ребовской системой и хотел занять в ней какое то определенное место. Мне дают в подопечные Василису и в наставники Натали, под руководством которой я начинаю разбирать Василисину тему. Вроде бы у меня получается. Я собой горжусь и очень стараюсь. До сих пор в памяти остались врезанными слова матери Натали о том, как я гоняю Василису как драную кошку, на тот момент это лучшая похвала для меня.
Я уезжаю из ребы с легкой грустью и мыслями о том что обязательно приеду в гости, но с пониманием что жить надо дальше и жить "за забором".


Октябрь 2023.

Я приезжаю домой и на следующий же день начинается учеба. Я доволен статусом студента и доволен тем, что у меня все получается, пускай по основному предмету мы и проходим то, что я уже знаю, зато основы высшей математики я точно никогда раньше не изучал, а оценки у меня все отличные.
Дома я сталкиваюсь с огромным количеством триггеров. Обстановка квартиры, обстановка района, один раз меня затриггерило когда я просто посмотрел в окно в 6 утра, потому что это было то время года и то время суток и точно такой же рассвет как когда я торчал. Обо всем этом я рассказываю маме. Мы вместе гуляем с ней по триггерным местам, чтобы воспоминния о той жизни затерлись новыми и трезвыми. Мне постепенно становится легче. Меня тяготит отсутствие свободы, я даже в табачку хожу только вместе с мамой и никогда не выхожу из дома без нее, но пока что все не критично.
Меня тяготит невовлеченность в обычную мирскую жизнь. Мне кажется что у меня уе.бищные шмоки и я чувствую себя лохом каким-то от того, что у меня нет телефона. А когда я вижу школьников с айфонами меня одолевает ярость. Какого хрена этой ссыкухе подарили айфон а у меня даже задрипанного хонора нету? Мне очень обидно от того что мама не разрешает купить мне телефон на деньги которые я получил за месяц своего вопитательства. Но мама осаживает меня, говоря что у меня были айфоны и не только и я сам все просрал, и сейчас не тот период когда можно просаживать деньги на вещи в которых нет необходимости. А в телефоне у меня действительно необходимости не было. Я ее слушаю и слышу. Немного успокаиваюсь но ставлю перед собой цель - заработать на айфон. Глупо, да, поверхностно, и цель сомнительная, но мне было 17 лет.
Натали уходит с поста воспитателя и отдает всех своих ребиков мне. Я чувствую себя обманутым. Как я могу быть воспитателем Саше, или Полине которая была моим СО, с которыми мы вместе лечились и Саша даже начала раньше меня? Впрочем, у них осталось лишь разобрать итоговые тесты, что я и делаю, ощущая сильный когнитивный диссонанс. Ничего страшного. Скоро будут новые ребики и они будут мои, а пока у меня есть Василиса, с ней и буду работать. Я вовлечен в процесс.


Ноябрь 2023.

Мне исполняется 18 лет. Меня тяготит тот факт что мне уже 18 а я всего лишь на первом курсе колледжа, живу с мамой и ничего по жизни не достиг, мы обсуждаем это с мамой и она помогает мне успокоиться, показывает мне что я на пути и не стою на месте, просто невозможно пройти путь семимильными шагами, но нужно уметь замечать и осознавать свои маленькие шажки. Меня успокаивают эти разговоры, но не надолго. Мне очень одиноко. Мне не с кем общаться и негде найти того, с кем общаться. Знакомство и переписывание по интернету я до сих пор считаю жалким суррогатом реального общения и могу так делать только с тем, кого уже знаю лично. От одиночества начинаю уговаривать маму взять собаку. Одновременно с одиночеством очень утомляет постоянное сосуществование с мамой на одном пространстве. Перестаю выходить из дома потому что когда мама куда-то уходит это единственная возможность для нас отдохнуть друг от друга. Больше ничего особо за этот месяц не помню. День рождения свой не праздновал. От заточения начинаю впадать в легкую хандру. Начинаю вспоминать свои старых знакомых, в том числе соупотребов. Очень цепляют за душу мысли у Ксюше. Мы ведь не сразу стали соупотребами. Мы просто дружили без веществ около двух с половиной лет, это была интересная и наполненная событиями трепетная дружба. Я начинаю сильно по ней скучать и докучать маме с просьбами разрешить мне ей написать. Мама говорит перетерпеть и посмотреть, что я буду думать на этот счет спустя несколько месяцев. Я соглашаюсь.


Декабрь 2023.

Мы берем собаку. Я очень рад, очень много внимания направлено на нее. У меня как будто открывается второе дыхание, я выхожу из своей хандры, но от мыслей о Ксюше не отвлекаюсь. В целом ничего особенного не происходит. Больше ничего за тот месяц не помню.


Январь 2024.

Я наконец то вырвался из под гнета “изоляции после изоляции”. Нахожу свою первую в жизни работу - сборщик заказов в дарксторе Вкусвилла. Впервые в жизни покупаю телефон за свои деньги, простенький, зато свой. Наконец-то продавливаю маму на разрешение написать Ксюше. С этого момента снежный ком начал расти. Пишу, в надежде на “теплый прием” а в ответ получаю недоверие и холод. Впрочем, на что я надеялся? Не послали - уже хорошо. Рассказываю что я вылечился. Рассказываю про ребу. Ксюша мало чего рассказывает, все как то вскользь и все еще с недоверием. Обещаю ей что я изменился и говорю себе что буду ждать пока она оттает.
Чувствую нереальную гордость за то, что я работаю. Да, не на самой крутой работе, неполный рабочий день, зато работаю! Официально!! По ТК РФ!!!
Ксюша вначале говорит мне что бросает пить, и я воспринимаю ее слова так, что она не пьет. Я знал что она точно не торчит с сентября 2022, в этом я был уверен на все сто. Но оказывается, что бросать и бросить это разные вещи и в один прекрасный момент мне приходят сообщения с рассказами о недавних распитиях спиртных напитков. Не очень подробные но очень однозначные.
Это меня пошатывает. И я понимаю, что пошатывает. Вот только меня это не останавливает. Я продолжаю общение. Меня начинают терзать темные мысли. Я начинаю искать способы их осуществить. За устройство во вкусвилл на работу мне дали 500 бонусных баллов на карту магазина, 500 рублей. Мои расходы отслеживались и о малейшей трате маме приходили уведомления, а это был способ потратить целых 500р на алкашку без риска того, что мама узнает об этом.
Ксюша рассказывает о том, что завела кредитную карту и этот факт очень сильно меня взволнует. До недавнего времени я относился к кредитам как к чему-то страшному и запретному, я слышал от родных чтобы я “несмелбратькредиты” еще до того как начал употреблять наркотики. А тут оказывается, что ее так просто получить, да и проценты бешенные и вообще никакой это не обман а просто деньги в долгосрочный долг - так мне кажется. Но свою заказать пока не решаюсь.


Февраль 2024.

Я хочу встретиться с Ксюшей. Она не то чтобы горит желанием, но соглашается. 6 февраля мы встречаемся на Савеловском вокзале. Я еду туда прекрасно зная что буду в этот день бухать, и неважно, с Ксюшей или без. Мы идем с Ксюшей во вкусвилл-кафе и я начинаю закидывать удочки и смотреть на ее реакции. Реакции у нее однозначно-отрицательные. Меня это расстраивает. Мелькают мысли по типу “раньше уговорить ее было проще”, но я их отгоняю. Ксюша предлагает проводить ее до куда-нибудь, и “докуданибудь” превращается в полноценное провожание до дома а потом и в приход к ней домой, где на тот момент была с похмелья та самая ее знакомая которая не закончила даже 9 классов. Я чувствоваю необычайное волнение от этой встречи, я воспринимаю себя такой важной персоной. Ведь они все думали, что я умер, Ксюшина знакомая так охренеет когда меня увидит, охренеет еще больше чем Ксюша. Слово за слово и мы уже идет с Ксюшиной знакомой в пресловутый вкусвилл за пивом. Потом снова идем куда то за пивом. Потом опять. И опять. И опять. Я совсем забыл что врал всем что “выпил два пива и меня размотало потому что низкий толер” хотя на самом деле я хлестал как не в себя и выпил бутылок 7. Потом кто то ведет меня до станции. Я куда то еду в электричке. Мне кто-то звонит. Я все еще куда то еду. Хоть немного трезвею только когда приезжаю на конечную в другом конце Московской области. Каким то образом вызываю себе такси домой. За это время еще немного трезвею. Дома меня встречает перепуганная мать, заставляет сдать тест, говорит что утром пойдем сдавать тест в лабораторию. Оказывается, она позвонила Антону. Мне страшно. Что если меня лишат должности? Только сейчас я вспоминаю о должности воспитателя. Я уверен что меня ее лишат. Как может быть иначе? Взять и напиться на 4-й месяц после выхода. Да с кем - с бывшей соупотребкой и ее подругой-алкашкой! Ужас. Стыдобища. Надо соврать о количестве выпитого. Чтобы не выглядело так будто я не смог остановиться и хлестал пока не был в свинину.
Пару дней отлеживаюсь, параллельно хожу по врачам потому что от алкоголя у меня киста воспалилась на следующий же день. Решаюсь написать Антону. Антон говорит написать в общий чат. Натали беседует со мной. Я вру о том что не собирался чувствовать опьянение и выпил просто за компанию. Потом понимаю что ложь вот вообще не такая в которую можно поверить и перестаю.
Я ложусь в больницу, и потом месяц лежу на больничном, не могу нормально ходить. Использую это как повод немного про.еб.аться в должности воспитателя, недели две не захожу на форум. Отчасти из-за стыда, отчасти из-за того что не чувствую в себе морального ресурса на созидательную деятельность. Мысли все в кашу, тяги. Хоть я и ответил Саше, что “если вдруг меня одолеет тяга - ничего страшного, это же не демоны в меня вселятся, переживу”, пережить у меня не получается. Я постоянно лажу по сайтам с говном, рассматриваю позиции и районы, будто бы в своем состоянии смогу пойти шкурить.
Ксюша и Соня один раз приезжают ко мне пока я болею, но встреча особо ничем не запомнилась, посидели, поели, разъехались.
Я заказываю себе кредитку и списываюсь с Настей, еще одной своей соупотребкой, которая лечилась в АН и уходила в религию когда мы последний раз с ней общались. Оказывается, что на АН и религию она уже давно забила и посасывает пиво следуя словам своего психиатра о том, что “лучше выпить пива чем понюхать”. Со мной она пить сперва отказывается прямо сказав что тогда точно сорвется на наркотики, но потом плюет на все и мы напиваемся, частично на настины, частично на мои кредитные деньги. Я пропускаю пары. Мама переживает. Я звоню Ксюше с просьбой “если моя мама спросит скажи что была у меня сегодня” попутно упоминая что мы с Настей целовались. То ли после этой просьбы, то ли после последнего факта, через день-два Ксюша меня заблокировала, но в любом случае ситуацию удается “разрулить” без Ксюшиной помощи. Я погряз во лжи. Продолжаю в нее погружаться и говорю маме что я сам заблокировал Ксюшу после ее слов “я отчисляюсь и ухожу в запой” (слова не выдуманные, но я бы уже не стал ее блокировать после такого).


Март 2024

Кредитка жжет мне руки, я все чаще думаю о том, чтобы купить что нибудь изменяющее сознание, но за закладкой идти не хочу, что то меня останавливает, я до сих пор не могу объяснить что. Впрочем я на какое то время отвлекаюсь когда снова выхожу с больничного на работу, я коплю на айфон и цель маячит у меня перед глазами. Я все еще в торгах с самим собой, у меня появился ритуал - каждое утро проверять позиции в наркомагазинах у ближайшего метро, но шкурить я так и не иду, тупо потому что у меня нет на это времени а не из-за каких то умных мыслей, я живу в режиме работа-учеба-собака-учеба. Я снова начинаю вливаться в работу на форуме но в отличии от времени до срыва, работа начинает меня тяготить. Мне все сложнее заставлять себя что-то кому то писать и чему-то учить.


Апрель 2024

Я нашел вариант как обторчаться без того чтобы идти за закладкой. Покупаю с кредитки лирику 50 таблеток, ем их в течение недели, потом неделю отхожу (просто хожу вялый и сплю чуть дольше обычного, ничего такого на что можно было бы обратить внимание). После этого как-то меня отпускает. Я загораюсь идеей своего бизнеса и мне становится не до тяг и прочей херни. Я начинаю искать и собирать информацию о франшизах, помещениях и тому подобном. Мне не нравится что теперь у меня долг в 8 тысяч, но сумма вроде как небольшая, значит все будет нормально. Разберусь.
Завожу вторую кредитку чтобы перекидывать долг с одной на другую и беспроцентный период не заканчивался.


май 2024

приезжаю в гости в центр. открывается второе дыхание, активно работаю на форуме. мне говорят что у меня получается. мне приятно. да, я сам не совсем здоров, но зато мысли у меня правильные, значит и срывы те я смогу пережить - так я себе говорю. начинаю узнавать слухи о том что многие члены КФ бухают и решаю в них поверить, чтобы оправдать себя.

мне пишет ксюша и мы снова начинаем общаться. она настроена гораздо теплее, но я не скучал по ней за это время и в целом мне как то ровно - что она есть, что ее нет.

начинаю общаться со святом. теперь мы собираемся открывать свое дело вместе. мы прикольно проводим время втроем с сашей, жрем суши, катаемся на самокатах, я иногда заезжаю в рц.


июнь 2024

свят предлагает устроить меня на завод. я соглашаюсь. мама не очень сильно против - да, ночные смены, зато хорошие деньги и полезный опыт. я решаю устраиваться после сессии. сдаю очень хорошо. только одна четверка, остальные пятерки, но этот факт тоже как то больше меня не трогает. у меня перед глазами маячат 85 кусков в месяц которые ждут меня на заводе. какое мне дело до какой то сессии? я буду копить вместе со святом а потом у нас будет свой бизнес. я нашел друга и единомышленника. настоящего друга как по комиссаровой а не просто чела которому можно нассать в уши. так мне тогда кажется.

я начинаю встречаться с ксюшей но это как то проходит мимо меня. она потом много раз за лето хотела со мной увидеться но я морозился потому что было не до этого. такие вот отношения на расстоянии нескольких десятков километров.


июль 2024

работа работа работа работа

все в тумане

работа

все в тумане

ночные смены

тяга после ночных смен

поспать после ночной

все в тумане

работа

свят расстается с сашей

работа

свят снова расстается с сашей

работа

свят опять расстается с сашей

я ухожу с поста воспитателя потому что не вывожу жить в таком ритме, еще и париться из-за воспитательства

сашин др

свят окончательно расстался с сашей. почему я пишу это в своем анамнезе? потому что свят так часто об этом говорит что мне кажется что я вовлечен в эту драму даже больше самого свята


август 2024

юля, моя бывшая одноклассница заметила меня на улице и написала мне. я все еще живу в ритме работа-все в тумане-работа-ночные-все в тумане-тяга-ночные поэтому могу лишь выделить тот день когда мы выпили пива, и то, не потому что он мне запомнился, а потому что это очередной срыв а я все таки анамнез пишу. у свята не остается в голове ничего кроме денег и обид. я думаю что это я дурак и не разглядел настоящего свята. то что свят в срыве мне в голову не приходило.


сентябрь 2024

я ложусь в больницу

приезжаю из больницы и в тот же день ложусь снова из-за осложнений

не помню был ли срыв свята во время того как я лежал или после, но рецепт на трамадол я заказал пока еще лежал, забрал с почты спустя неделю, и еще через пару дней отоварил когда смог ходить хоть немного безболезненно. неделю ел 100 таблеток трамадола. того что хотел почувствовать не почувствовал. снова потратил кредитные деньги. начинаю думать о том, что еще можно купить, чтобы почувствовать что то более похожее на состояние от наркотиков. решаю феназепам. покупаю рецепт. пкупаю феназепам. где то между всеми этими действиями учусь и общаюсь с ксюшей. кстати, мы все таки начали видеться и я перестал морозиться. начали видеться до трамадола, если это важно.


октябрь 2024

1 октября я сдаю в последний раз анализы на учете и спустя 5 минут уже ем феназепам

потом остатки мозга отключились

это было начало моего более чем месячного марафона

было все: героин, метадон, трамадол, феназепам, промедол, гашиш, соль и меф. в основном героин и метадон.


ноябрь 2024

марафон продолжается. встречаю свой др в торче. 12 числа меня везут в ребу.

@Денчик

 

55 дней кажется но тинек я начал тратить чуть раньше чем октябрб
а еще на переводы другой период чем на обычные покупки и он меньше
завтра скажу точно сколько что и где

 

понял
я тоже тогда продолжу завтра

 

на тот момент исходя из слухов:
натали, маруся и еще кто то с народного кого я не знаю, человека 3, уже не вспомню

 

нет
да и не важно это, то бухает а кто нет
вообще тупая херня максимально

 

вообще не при чем

 

я рад!