Конченный Некит. Скажите, что мне делать. Готов лечиться. Бросаю наркотики.

ты прав
вчера были ебучие пиз.достр.адания которые никуда не ведут, я в целом быстро из них вышел, но все равно решил что следует поделиться тем что они были и куда они были направлены

 

Итоги дня 04.12

07:00 подьем, завтрак, приготовление обеда
08:20 доспал
09:20 уборка кухни
09:50 перекус, готовка
11:00 обед, форум
12:00 уроки
14:10 перерыв
14:30 уроки
18:30 поехали к маме домой

Состояние… Неприятное. Много-много мыслей, и все они нелегкие

Мне снился вещий сон сегодня утром. Снилось как мама приехала к нам с бабушкой домой и сказала ей «Мамочка, давай я вас к себе заберу, будем жить как раньше». И вот у бабушки отключают газ и мы едем к маме домой на пару дней. Только вот как раньше уже не будет ни в каком смысле. Воспринимаю этот факт как жизненный урок. Вот он я, сижу в своей милой любимой комнате, в своей милой любимой квартире, тут все мои милые любимые вещи и моя милая любимая мама и милая любимая собака. И через несколько дней ничего этого снова не будет. И дело далеко не в вещах. Дело в обстановке, дело в контексте. Я как будто бы ненадолго вернулся в прошлое, в то недолгое и далекое хорошее прошлое, а не в тот кошмар который я устроил из нашего милого уютного семейного уголка. Вселенная как будто показывает мне наглядно: вот что ты имел, вот что ты мог продолжать иметь и вот что ты сам просрал потому больше иметь не будешь.

Мы ехали на такси, и я снова проезжал мимо заправок, в том числе тех на которых я торчал, заснеженных лесов и всего такого. И понял наконец слова Петра о том, что «неважно что написано в статьях, по опыту говорю — тяга это не нормально». Какая к черту тяга, какие к черту триггеры, какие к черту ассоциации и воспоминания?? Это все такая гадость что даже думать о том чтобы подумать об этом не хочется. Вместо дурацкой тяги у меня были воспоминания о том, как мы с мамой ездили к бабушке и от бабушки, вспоминал наши разговоры, обсуждения планов на будущее, все было так спокойно и хорошо… А потом я все испортил. И портил очень и очень долго.

Даже квартира и обстановка района не вызвали и уже не вызовут у меня никакой тяги. Найденные случайно остатки говнища не вызвали ничего кроме злости. Вещи ксении тоже. От всего это избавился без сожаления, отдав матери. Это не бравада и не то, чем можно гордиться. Иначе быть и не должно. Но на контрасте я чувствую легкий шок от себя.

А еще мне пришло осознание, что Ксения прекрасно знала что со мной твориться, прекрасно видела что я деградировал и прекрасно проводила параллели и видела что я глубоко в торче. И ее это устраивало…

Жалеть себя не хочется. Жалеть себя не за что. Надо грести лапками и выгребать.

План на 05.12

08:00 подьем
уроки-форум, форум-уроки
отбой не позже 23

 

вроде - жалость к себе.

 

Некит привет , как ты там себя чувствуешь ? Как у тебя дела ? Я так понимаю ты дома , почему так получилось что не полную изо в рц провел ? Что поменялось в твоём сознании с того момента как мы разговаривали ?

 

Да как-то и в тот раз было понятно, ничего сильно нового я не услышал. Но в любом случае отрезвило, да.

Потому "ее" и перечеркнуто. Но все равно неприятно. Когда летом 22 мы ходили убираться в квартиру ее покойной прабабушки я ни колечка не взял, ни самой захудалой сережечки 375-ой пробы. Хотя хотелось, я был в очень глубоко в угаре и мне очень хотелось взять. Не могу сказать что я не взял из-за каких-то высоких моральных ценностей, если бы они были, я бы ни у кого и никогда не брал , да и в угаре бы никогда не был. Но тем не менее я у нее не взял. А она у моей матери взяла. Взяла, не будучи в угаре. Больше некому, вот реально. Очень обидно было первое время.
Я не хожу в ее тему, но из того что узнаю от родных, там вранье на вранье и враньем погоняет. Неважно. Это не мое дело и не моя зона ответственности, да и я сам не лучше. Был. Метание стрелок здесь неуместно, но я не буду стирать эту строчку потому что остатки обиды все таки остались.
Но это просто остатки которых сегодня вечером уже не будет. Во первых она больной человек и это симптом ее болезни, во вторых на мне действительно лежит львиная часть вины. Я сам это допустил. Во вторых - много чести тратить на нее свои эмоции. Я буду жить дальше, жить трезво и не буду окружать себя наркоманами. Бывшими по возможности тоже.
Она говорила что собака лаяла на нее все утро. Собака к ней на тот момент привыкла, она бы не стала лаять просто так. Вчера когда бабушка полезла в наш шкаф за своей курткой собака на нее залаяла, хотя к бабушке она тоже привыкла. Но тем не менее бабушка с нами не жила, а у собаки есть четкое понимание, где вещи ее стаи и где чужаки, пусть и знакомые. Так почему собака лаяла тем утром в тот момент когда я был отключке и ничего не слышал и не просыпался...? Она знала что я не проснусь. Она видела меня ровно в таких же состояниях два года назад когда мы торчали вместе. Меня можно было бить ногами и скидывать с кровати, я бы не проснулся.
Мне не в чем признаваться. Мне не доставит никакого прикола возвращать эти деньги, тем не менее я это сделаю, не только потому что обязан, а потому что сам считаю нужным. Я понимаю что это моя ответственность, она несет ответственность за то что сделала, я несу ответственность за то что создал ей условия для того, чтобы она это сделала.
Причем не только тем, что привел ее в материнский дом, но и тем, как я поставил себя и свою маму в ее глазах. Поддержал ее из без того глубокое убеждение что моя мама - враг, показал что мамины слова и переживания ничего не стоят, и она приняла правила игры.
Я воспринимаю ее поступок на свой счет, но возможно она сама не расценивала его как подлость и в мою сторону тоже.

 

пи.зд.ец. бл..я какая грязь. е.б.у.чие наркотики

 

Привет, Андрей! Спасибо, что зашел.
Я сменил изоляцию в рц на домашнюю изоляцию, которая планируется гораздо дольше 3-х месяцев. Изначально думал, что причина только в учебе, сейчас понимаю что причин у мамы и бабушки было много.
В обществе бабушки труднее надеть маску. Она видит мои маски даже когда я сам на себе их не вижу.
Дома я один, наедине со своими мыслями, которыми делюсь с мамой бабушкой и форумом, даже если они "внезапно и не в тему".
Дома реальная жизнь, да, изоляция, но нет этой искусственной ребовской системы и микросоциума, который я во время первого лечения воспринял не совсем правильно, воспринял как некую игру, конечная цель которой вылечиться, но вылечиться - значит просто пройти программу и "повысить уровень" до человека за забором. А что за забором - будет во второй части игры которую еще не выпустили.
Дома кандалы которые каждый день напоминают мне кто я и почему они на меня надеты.
Они уже не доставляют мне существенных неудобств помимо кринжа от самого себя в те редкие моментов когда кто-то заходит в дом и т.п., человек такое животное, которое ко всему привыкает, но они делают свое дело. Они - напоминание о том, что я оставил за забором, что я натворил, сколько потерял и сколько не успел сделать своим. Я не про деньги. Я про вещи гораздо глубже. И все это вместе - куда страшнее кандалов. Ходить в кандалах не очень больно, думать о том что наркотики сделали с моей жизнью куда больнее.

Поменялось не много по сравнению с тем, сколько еще должно поменяться но изменения есть, и каждый день прилетает что то новое, неожиданно, как подзатыльник
В первую очередь поменялось отношение к соупотребке, сперва я ее защищал, потом понял что защищать не за что и появилась злость, которая переросла в обиду, над которой я сейчас работаю, потому что надо возвращать локус контроля на место и думать о себе, своих поступках и том, как их исправлять, да и обижаться на больного человека нет смысла
Во вторых я начал отлавливать в себе все больше того, что в 12 шагах называется "дефектами характера" а в нашем методе - "симптомами наркомании", вот только мне кажется истина где то посередине, ибо симптомы эти въелись так глубоко, что уже почти стали дефектами. Но это ничего, это поправимо и я постепенно поправляю
Желание быть нормальным трезвым человеком такое же сильное. И мотивация она не только извне, но и изнутри.