поймала себя на мысли, что мои наркопохождения (ну кроме тех, где был трэш и передозы) я раньше всегда воспринимала как "ушедшую свободу". Было отчасти жаль, что той свободой я не обладаю, было ощущение, что сейчас я в клетке из вынужденных ограничений, а раньше всё было просто и легко. Сейчас понимаю, что это как раз была обычная аноза, и рано или поздно я бы дошла до такого состояния, что все плохие воспоминания о веществах просто затёрлись и замылились, остались бы только хорошие (по мнению больного мозга, а "тяжелая" реальность меня бы тяготила и я бы вернулась в употребление. Я также вижу сейчас, насколько мой трезвость была связана с антидепрессантами, я помню, что в начале своей ветки отрицала это. У меня было несколько ситуаций когда я выпила бы и не пила только по причине того, что было страшно мешать с таблетками. Также было несколько ситуаций, когда соня несколько часов отговаривала меня от решения пойти за алкашкой. Перед изоляцией, когда родители ещё на неё не согласились и не начали изучать метод, я хотела напиться чтобы убедить их в своём алкоголизме. И мне это казалось на тот момент очень разумным, да и вообще единственным возможным выходом..
это всё мне постепенно даёт понимание того, насколько я больна и насколько я этого не осознавала. Также большим звоночком, который я вижу сейчас, было то, как я возвышалась и самоутверждалась за счёт других алкашей/наркоманов. Здоровый человек никогда не будет говорить "а вот он больше нарк чем я", ему в принципе не придёт в голову привести кому-то такое сравнение.