Добрый час) Я Юля, мне 26 лет у меня двое маленьких детей погодок, 3 года и 2 года.
До первой беременности я только пила алкоголь, могла иногда покурить или что то попробовать, но это всегда оставалось на безопасном уровне.. Когда я родила первого ребенка, мне поставили послеродовую депрессию, после я забеременела вторым и у меня снова развилась депрессия. Мне поставили рекуррентное депрессивное расстройство. Я лечилась, иногда могла себе позволить выпить и меня так сильно накрывали мои эмоции и я устраивала лютые скандалы, кидалась, бросалась, хваталась за ножи и вылазила в окно, все это по больше части были манипуляции для холодного мужа.. Ну головой я понимаю, что лечение приглашала все мои стрессовые ситуации, а я человек вспыльчивый, а под ними я никак не реагировала и под алкоголем все это выливалось . решила бросить пить, взяла аскезу (добровольный отказ, свое рода обед перед богом) когда я была в аскезе, что то случилось, я не помню и у меня дома всегда лежала пара плюх для мужа (он не употребляет вообще, он алкоголик, но когда не мог уснуть, мог покурить и его вырубало, но он часто блевал и ему было плохо от этого) ну так как я человек имевший опыт за плечами, решила покурить, успокоиться . И все, это было роковой ошибкой. Сначала я слепо употребляла не осознавая что происходит, я потратила очень много денег, я довела семью до того, что у нас не было денег на еду.. Займы, кредиты.. В общем ужас. Ну и я решила взять аскезу и на гашиш, тогда я уже перестала пить антидепрессанты, казалось что мне вообще больше ничего не нужно, марихуанна есть и все Чики Бамбони. Но.. В один момент осознание что я дерьме взяло вверх и я бросаю на месяц, все нормально, я держусь, грустная, но довольная собой, но заменяла алкоголем . месяц прошел, снова закурила, дала себе немного времени, недели 2 и снова взяла аскезу на месяц, снова выдержала (именно выдержала, потому что я знала, месяц пройдет и я покурю, я этого ждала и еще и толерантность пройдет и меня накроет как никогда, вот мои мысли в те месяца когда я бросала) Сейчас я снова хочу бросить, но я уже понимаю что не могу бросить и снова начать. Ведь моя жизнь стоит на месте, мне откровенно говоря абсолютно похер на все, лишь бы кусочек рядом лежал. А то что дома срачь, нет готовой еды, у меня куча дел, мне все равно и это меня очень тормозит, потому что у меня два маленьких ребенка и откровенно говоря (мое оправдание) я курю что бы просто выдерживать их поведение, крики, истерики и тд.. Трезвая Я как оголённый провод, который лучше не трогать вообще, а то будет БУМ.. Вообще я начала читать литературу по самодисциплине и тд. потому что понимаю что в этом плане я слабая. Потому что я разучилась даже утром зубы чистить, меня выбило из колеи конкретно двумя беременностями. Причем я чайлдфри и не хотела иметь детей. Но детей люблю, конечно, и честно говоря, сомневаюсь что я бы не была какой нибудь шлюзой наркоманкой, если бы не дети и муж. Муж у меня суровый человек, но в тоже время мягкий и податливый, мозг весь сделает, но по итогу сделает как я хочу. И я всегда этим пользовалась, закончилась доза я устраиваю скандал и муж все сразу мне покупал, находил и приносил на блюдечке с голубой каемочкой, лишь бы я не устраивала дома скандалы и не кидала на него с детьми. Да и сколько я бытовой техники дорогущей побила... Свой телефон на 120 тысяч раздолбала, компьютер мужа дорогущей сломала... В общем ужасы творила. Хочу добавить что я Нутрициолог, в моем понимании депрессия, это дефициты витаминов, минералов и неправильный режим дня в целом. Конечно я понимаю, что депрессия это неспособность вырабатывать гормоны организмом. Я все прекрасно понимаю и из за этого как будто бы даю себе больше поблажек, по типу, "я знаю как с этим справиться", но я боюсь, боюсь бросать, я знаю что сейчас будет, две недели лежания на кровати со слезами и мыслями о самовыпеле. И даже сейчас, хочу дать себе отсрочку, покурить еще, но меня останавливает не моя сила воли, а просто то что денег нет..
До первой беременности я только пила алкоголь, могла иногда покурить или что то попробовать, но это всегда оставалось на безопасном уровне.. Когда я родила первого ребенка, мне поставили послеродовую депрессию, после я забеременела вторым и у меня снова развилась депрессия. Мне поставили рекуррентное депрессивное расстройство. Я лечилась, иногда могла себе позволить выпить и меня так сильно накрывали мои эмоции и я устраивала лютые скандалы, кидалась, бросалась, хваталась за ножи и вылазила в окно, все это по больше части были манипуляции для холодного мужа.. Ну головой я понимаю, что лечение приглашала все мои стрессовые ситуации, а я человек вспыльчивый, а под ними я никак не реагировала и под алкоголем все это выливалось . решила бросить пить, взяла аскезу (добровольный отказ, свое рода обед перед богом) когда я была в аскезе, что то случилось, я не помню и у меня дома всегда лежала пара плюх для мужа (он не употребляет вообще, он алкоголик, но когда не мог уснуть, мог покурить и его вырубало, но он часто блевал и ему было плохо от этого) ну так как я человек имевший опыт за плечами, решила покурить, успокоиться . И все, это было роковой ошибкой. Сначала я слепо употребляла не осознавая что происходит, я потратила очень много денег, я довела семью до того, что у нас не было денег на еду.. Займы, кредиты.. В общем ужас. Ну и я решила взять аскезу и на гашиш, тогда я уже перестала пить антидепрессанты, казалось что мне вообще больше ничего не нужно, марихуанна есть и все Чики Бамбони. Но.. В один момент осознание что я дерьме взяло вверх и я бросаю на месяц, все нормально, я держусь, грустная, но довольная собой, но заменяла алкоголем . месяц прошел, снова закурила, дала себе немного времени, недели 2 и снова взяла аскезу на месяц, снова выдержала (именно выдержала, потому что я знала, месяц пройдет и я покурю, я этого ждала и еще и толерантность пройдет и меня накроет как никогда, вот мои мысли в те месяца когда я бросала) Сейчас я снова хочу бросить, но я уже понимаю что не могу бросить и снова начать. Ведь моя жизнь стоит на месте, мне откровенно говоря абсолютно похер на все, лишь бы кусочек рядом лежал. А то что дома срачь, нет готовой еды, у меня куча дел, мне все равно и это меня очень тормозит, потому что у меня два маленьких ребенка и откровенно говоря (мое оправдание) я курю что бы просто выдерживать их поведение, крики, истерики и тд.. Трезвая Я как оголённый провод, который лучше не трогать вообще, а то будет БУМ.. Вообще я начала читать литературу по самодисциплине и тд. потому что понимаю что в этом плане я слабая. Потому что я разучилась даже утром зубы чистить, меня выбило из колеи конкретно двумя беременностями. Причем я чайлдфри и не хотела иметь детей. Но детей люблю, конечно, и честно говоря, сомневаюсь что я бы не была какой нибудь шлюзой наркоманкой, если бы не дети и муж. Муж у меня суровый человек, но в тоже время мягкий и податливый, мозг весь сделает, но по итогу сделает как я хочу. И я всегда этим пользовалась, закончилась доза я устраиваю скандал и муж все сразу мне покупал, находил и приносил на блюдечке с голубой каемочкой, лишь бы я не устраивала дома скандалы и не кидала на него с детьми. Да и сколько я бытовой техники дорогущей побила... Свой телефон на 120 тысяч раздолбала, компьютер мужа дорогущей сломала... В общем ужасы творила. Хочу добавить что я Нутрициолог, в моем понимании депрессия, это дефициты витаминов, минералов и неправильный режим дня в целом. Конечно я понимаю, что депрессия это неспособность вырабатывать гормоны организмом. Я все прекрасно понимаю и из за этого как будто бы даю себе больше поблажек, по типу, "я знаю как с этим справиться", но я боюсь, боюсь бросать, я знаю что сейчас будет, две недели лежания на кровати со слезами и мыслями о самовыпеле. И даже сейчас, хочу дать себе отсрочку, покурить еще, но меня останавливает не моя сила воли, а просто то что денег нет..
