Артамон. Мефедроновая зависимость

Так я не предавал Вику, если мы не общались с самой Викой, ты уже определись кого и с кем я предавал. Блин реально какой то бред. Я вообще не думал никогда что Вика со мной снова заобщается и когда такое произошло я скрыть пытался что общался с кристиной и тд, конечно, я не хотел просто потерять свой шанс, вот и все.

 

@Виктория19 @Tiara так и я пишу не об этом, не об отношениях, а что не надо блин судить меня помимо, какой грех господи, она так же с кем то всегда общалась и я никому никакие рамки не ставил. У меня был момент меня накрыло на изо той, что мол она меня спасла и что я ей обязан, что выйдем с изоляции и может попробуем что то, но там с Июня она приезжала и на др и то и се, видимо думала мб я смогу с ней сойтись, но у меня не получалось это принять тупо и не лежало к ней ничего, я ей сказал уже после др это именно заявил, а море да обсуждали все вместе, на море я так же предложил свозить по моему, ещё когда с изоляции не вышел. Но по честному не смог я с ней ничего и так и не попробовал хоть и обещал и так же она мне ныла и то и се, это так и есть. Только в употреблении я ее слал нахрен сразу при конфликтах и тд, а тут не мог, у меня просто жалость просыпалась, я понимал, что это жесть и что не дай бог сорвется или ещё чего, короче тяжело мне это сделать было и мама уже сама настояла, это правда.

 

Может написал не теми словами, щас посмотрю

 

Ну там поверхностно я же не писал где я шлялся и тд, короче да надо было написать, ибо так не понятно, там был момент как я чуть с 25 этажа не сяганул просто, как раз тогда я думал о Вике о тебе и тд, меня под солью этой и еще дичью какой то что то толкнуло сигануть и хорошо не прыгнул а пока залазил, начал обдумывать все. Тогда я и думал, что Вика мне пишет до сих пор да ругаемся, но можно наладить, если постараться, что с тобой я могу наладить, перестать врать и наркоманить хотел. Я же домой пошел потом это было до нг в 21 году зима снег шел прям метель, я помню как я после этого шел еще пешком 50 мин от пятницкого шоссе от бургер кинга как раз где этот дом и все вот это вот крутил в своей голове. Там мы были с Мишей и он потерялся куда то, я осталлся 1 звонил всем соупотребам все не берут, словил какой то нервоз и панику, пошли мысли что жихнь говно и типа что я вообще делаю, вышел на балкон там и вот что то меня потянуло залезть на эту перегородку, остановило говорю что то резко в собственной голове, мол ты дебил? Что мама переживает кому ты лучше сделаешЬ. Все можно наладить и с Викой можно наладить при желании и учиться начать. Короче у меня уже каша в голове на второй круг пошел, ужас
Просто шел я домой и думал вот о всем этом, потом пришел отлежался и с Мишей дальше встретились к вечеру и опять торчать. Вот тебе и исправился, так чисто поразмышлял и опять за старое, ппц конечно.

 

Ссы по жизни людям в уши меньше. Мне ты затирал, что ты ее не звал на море и не умолял ее взять, хотя я уже на тот момент задала вопрос твоей маме, как так вообще вышло, что она была с вами на море. То что ты мне в Истре рассказывал, было поверхностно и снова одно звиздобольство. Читаю и волосы на голове шевелятся от всего происходящего. Я бы в жизни терпеть не стала то, что сейчас с периодичностью всплывает.

 

У меня просто телефона сел пока я всех вызванивал, никто не ответил, а пож этой фигней одному вообще жесть и загнался просто в понимании наркоманов, вот если бы не остановился что бы вообще было, хорошо что одумался реально.
Да Вику ты говоришь не привязывать, я согласен чт опо истиному отношения с января, до этого все равно было мам в переписках люблю то да се, не говорят люди это от балды, просто при встрече могли бы и не сойтись, если по чесному. Я мог оказаться не тем или Вика не той в нашем понимании и все бы рухнуло. Но факт что нас тянуло к друг другу и это не просто интернет переписка друзьяшек, в моем понимании было так, поэтому мне стыдно до сих пор, что я все равно не взял и продолжил с Викой общаться и не признался ей так же в употреблении, не сказал как есть и почему пропадаю, хотя меня реально она цепанула. Короче не знаю, как то неприятно понимать, что вот так со всеми поступал.

 

Да потому что было на изоляции, а на море я потом маме да говорил, что зачем мы ее берем и тд, мама сказала, вообще то я пообещала. Мы об этом тоже говорили с мамой после моря не раз. Тут я виноват изначально, не спорю, потом переобулся и не хотел этого, но что с этим уже сделать надо было? Конечно я тебе не хотел говорить, потому что хотел быть с тобой, это очевидно...

 

При той встрече я хотела развернуться и уйти, пока ты меня не увидел, это факт и ты знаешь об этом.
Твоя «блатная» походка была настолько омерзительна и твой говор, что с тобой даже находиться рядом было неприятно. Но потом я осадила и ты очнулся.

 

Да знаю, но на самом деле я стрессанул, оказавшись в чужом городе один, от того бычка и тд пошло. Потом ты поругала и до меня дошло что успокоиться пора. Вообще ты меня поменяла все равно, во многом, спасибо.
Ты насчет моря правда прости меня что не говорил сразу, я не хотел тебя обидеть, мне важно было быть с тобой рядом, если бы чувств не было и я бы просто хотел себе кого то найти, я бы не изворачивался вообще. Ты меня зацепила очень давно и ты это сама знаешь.
Тут я тебя просто прошу восприми всё правильно. Я не хочу чтобы ты нервничала и врать больше не намерен, это точно.

 

Когда начинаешь отношения с кем то, начинай их с правды.
Не круто потом это всё узнавать при определенных обстоятельствах, с личного опыта тебе говорю. Особенно, когда ты строишь с человеком семью, а оказывается, что это вовсе не тот человек, которого он строил из себя. Ложь-это яма.

 

Знаю я, надеюсь сможешь меня простить, за это. Я виноват очень перед тобой во многом, исправить все хочу очень.

 

Хаха, а я не стрессую в Москве, не стрессовала в Истре. Но почему то ты меня вечно гасишь тем, мол че сложного доехать самой туда или туда. Я НЕ ЗНАЮ ЭТИХ ГОРОДОВ И ИСПЫТЫВАЮ ДИСКОМФОРТ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ОСВОИЛАСЬ ЕЩЕ!

 

Стрессуешь, блин во дурак реально, теперь понимаю, что ты испытываешь как раньше не доходило не пойму. Мда