КИШ: соль альфа-пвп. В здоровом теле живет Максим

@КИШ знаешь, честно, иногда даже не хочется задавать тебе вопросы по прочитанному или делиться своими эмоциями, потому что не хочется получить на свою голову ушат го.вна.
Вот я поделилась своими переживаниями про "Уроки французского", хотела с тобой обсудить - в ответ от тебя "на, су.ка, получай", попросила писать своё мнение о прочитанном, буквально пару слов - "на, добавки, хавай", задала вопрос тебе "вот ещё порция зла и желчи".

От этого печально и грустно. По итогу - диалога нет.

Хочется диалога. А выходит игра в одни ворота.

 

Не думаю я так. Я бешусь не из за этого. Сегодня проснулся какой то измученный, весь день себе покоя найти не могу. Из десны гной потёк. Накручивал вчера перед сном что заразился чем то по любому, что скоро сдохну как собака. Ни чего у меня не будет ни когда и всё в этом духе. Настроение говно и всё бесит. Если че то болею, то домой не поеду. Читать мне и правда тяжело, для меня это хуже каторги. Ну всем по разному, ведь я ни когда к этому не стремился, а наоборот уходил от этого. Кому то чтение легко даётся, а мне это жесть как трудно, но за то в другом я могу что то делать лучше. Место где я сейчас нахожусь вообще не при чём, мне здесь нравиться. Мне проще 12часов тяжёлого труда, а это не моя стихия. Ну вам всё равно это не объяснить.
Я уже читаю не понимаю ни чего вообще, с каждым днём всё хуже и хуже. Ну вот опять жалуюсь.

 

А можно ли сюда в пример привести твоё поведение на форуме иногда? Когда ты начинаешь раздувать, накручивать себя, усугубляя ситуацию?

Да вот сегодня чем не пример. Хочу раздуть, потому что не уверен ни в чем абсолютно, ни какие проблемы не решаются, даже больше чем уверен растут с каждым днём и прибавляются.
От чего мне радоваться, от того что будет всё только хуже. Так и будет, ни какого светлого будущего и остальной романтики там не будет.

 

Да, согласна, кому-то легче. Но, не забывай, что читать и анализировать прочитанное - у любого человека есть функция, который в школе учился. Даже умственно отсталые дети учатся этому. Не забывай, я знаю, что говорю, я таких детей вижу каждый день.
И ты наравне со всеми можешь это делать. Если перещелкнешь тумблер в голове. Сам.

Но без моральной перепрошивки и преодоления себя, без чёткого стержня, наркоманию не вылечить, ты же понимаешь. Уборкой снега на улице не станешь трезвым.
Программа вся построена на преодолении - признаться себя, в какой ты ж.опе находился. Пересилить себя, чтобы начать заниматься. Отбросить лишние вопросы - зачем и почему. Просто делать. Взаимодействовать. Общаться. Делиться.

Какие варианты ты предлагаешь? Бросить всё? Какие вообще варианты есть? Не работать?

Попрошу Антона свозить тебя к зубному.

Знаешь, Макс. Нам всем это свойственно. Мне тоже порой хочется плюнуть и опустить руки.
Но я не могу, на мне ответственность за троих детей. И я у них одна.

Скину один видос, я очень люблю передачу "Однажды в России". И именно из-за Азамата Мусагалиева.
И это единственная песня, которая в этой передаче меня вообще тронула. И которую я иногда переслушиваю. Потому что она меня цепляет.

 

Я заложник своих эмоций. Какое у меня состояние такой и я. Прости если грубил тебе, правда не хотел обидеть. Но всё осточертело настолько, что ни с кем общаться не охота.
Вот тебе интересно это читать, у тебя переживания есть по прочтённому. А у меня что - мля быстрее бы уже дочитать эту хрень - все мои переживания. Извини

 

Да с чего ты так решил? Ты умирать собрался?
Я всегда себя программирую на то, что каждый день - он лучше, чем предыдущий. Даже если выть хочется. Я жива. У меня есть цели. И есть смысл в жизни.

 

Потому что ты НЕ хочешь переключиться и дать волю фантазии. Удобно делать "спустя рукава", тебе кажется, что твои эмоции на данный момент важнее, чем эмоции персонажей книги. А ты попробуй проникнуться ИХ бедами. Попробуй радоваться за НИХ. Понять действия других людей, проанализировать.

 

У меня вообще вариантов нет ни каких, мучатся-мучатся и ещё раз мучатся. Не вижу смысла в этом ни сколечко, уверен что всё только хуже становится и всё тут. Ну как мне себя переиначить, нету ни покоя, нет интереса. Где взять, не знаю.

Ни какого тумблера так же не видел ни когда, это всего лишь выдумка.

Делаю, читаю, бесит, читаю дальше, не понимаю, читаю джальше, голова вообще отключается, читаю дальше. Толку нету, пустота лишь и злость.

Не надо, сам могу попросить. Не хочу ни куда ехать, мне и так херово а тут ещё поездка меня вообще выбьет капитально. Надеюсь что само пройдёт.

Мне это не свойственно, держаться и заставлять себя по долгу тому что не получается. От любого действия нужны положительные эмоции, не только негативные. А у меня один негатив, конечно меня и дальше будет херачить.

 

Да с того что я здесь нахожусь. Меня грузин постоянно моё здоровье, чувствую себя развалиной, не вижу ни будущего ни положительных эмоций. Одни мечты которые в моей "жизни" ни когда не сбывались. Тут так не прокатит. День сурка - каждый день снова так же. Мои все цели рушат моменты в которых я скорее всего буду прав, а значит и смысл исчезает в никуда.

 

В том то и дело что сегодня один негатив читаю и всё на себе переживаю + если ещё на непонятных словосочетаниях начинается, вообще с ума схожу, хочется ноут в стену кинуть.
Старался отвлечься, не получается. Берусь читать, опять погнала агрессия, конечно интереса не будет ни какого.

 

Как тебе Джек Лондон, какое произведение понравилось больше и почему?

 

Как тебе Толстой, какой рассказ понравился или не понравился больше и почему?

 

Чувствуешь ли ты положительные перемены от нахождения в РЦ? Какие?

 

Неплохой же рассказ. Что именно взбесило?

 

В примерах из своей жизни ты очень откровенен. Опиши в двух словах чувство, когда их пишешь?

 

Да все эти людишки в коммуналке, да и сама эта гадина то же.

 

Про храмого который выжил, а кто кинул съеден был волками. Потому что справедливость.

 

Не понравилось не одно произведение Толстого. Потому что негатив один у него написан.

 

Нету положительного от нахождения в рц. Разве что живой и на том спасибо.

 

Можно вот здесь подробнее, не поняла