Бросаю алкоголь, Антон

Я думаю, что Хасан ни с кем не делился. Когда произошло изнасилование, там были и другие дети. Рассказать мог кто угодно кому угодно, а дальше информация распространилась.
Хасан из другого не клана... а как там у них? Народности эти или различные религиозные течения.
Страна и люди очень религиозны. Да и зачем будоражить сердце Хасана в зрелом возрасте? Кому нужна эта правда? Что бы это изменило?

 

Это не детская травма. Это врожденное.
Асеф всегда был таким. В начале книги был эпизод, где рассказали о том, что он всю жизнь ходил с кастетом, нападал и избивал детей.
История со змеем - это лишь эпизод, подчеркивающий, что этот человек урод.

 

@Maya12

Я хочу работать, заниматься делом, а не разлагаться и страдать от безделья, Катя.
Не хочу сидеть на твоей шее, мне стыдно от того, что ты покупаешь мне сигареты, мне стыдно, что ты работаешь и платишь за меня.
Не хочу терять время и квалификацию. Планировал до Нового года найти работу. Потому что потом будут глухие месяцы - январь и февраль.
Мне нужно начинать действовать. Жить хочу.
Просто жить! Как нормальный человек, а не чувствовать себя бездельником и чмом.

Вот и всё.
Пока я не начну что-то делать, ничего не сможет измениться в моей собственной жизни.

 

@Maya12

Пожалуйста, окажи мне услугу.
Узнай у Волкова Антона, смогу ли я пользоваться мобильным телефоном и интернетом после окончания программы?
Я бы хотел начать поиск работы. Для меня и моей семьи это очень важно.
Это не быстрый процесс. Ты знаешь, собеседования и встречи займут время.
Планирую закончить курс к субботе. Осталось 10 уроков.

Спасибо!

Был очень рад увидеть тебя и Костика по телефону!
Стало немного веселее и легче.

 

@Антон Волков
Антон, привет!
Посмотри мое сообщение выше, пожалуйста.

Скоро заканчиваю программу. Нужно думать о будущем.

Спасибо! :)

 

@Антон М.
Почитала последние изложения
Снова ощущение, будто во всем виноваты именно родители, ни любви, ни внимания, ни понимания, всё не так и всё не то.
Даже не знаю уже, стоит ли комментировать отдельные моменты. Бессмысленно наверное )

 

Моя задача - писать то, что чувствую Я, а не стремление понравиться родителям, тебе или кому-то еще. Это мои эмоции.
Если я чувствую, что в стакане чай не сладкий и испытываю дискомфорт от его вкуса, имеет ли значение реальное количества сахара в нем?

Написанное - мои ощущения. Это мои эмоции, которые сохранились.
Не бывает правильных или не правильных эмоций. Они такие, какие есть.

Не забывай, что на одно и то же событие каждый человек реагирует по-разному. То, что для одного пустяк, для другого может оказаться трагедией. Когда я привожу какие-то примеры, которые за 25 или 30 лет не отпустили меня, это говорит лишь о том, что это зацепило так сильно, что не даёт покоя до сих пор. И моя задача переваривать эти комплексы, размышлять о них. Не обвинять, а размышлять. Стирать, отпускать, переставать винить себя за прошлое.

Взять хотя бы эти долбанные прыщи.
Детские травмы, которые я испытывал тогда (а там был реально пиз*дец на морде), но я еще танцевать с девушкой должен был на конкурсах, остались со мной на всю жизнь. Я тогда стеснялся девочек и партнерш - пиз*дец!!! Я с ума сходил от этого, будучи подростком.
Несмотря на то, что сейчас морда вроде бы ничего, но в душе - всё равно сидит эта гниль и страх.
Несмотря на мой возраст, у меня этот комплекс. Я по умолчанию считаю себя прыщавым уродом. И как победить это восприятие самого себя, пока не знаю.

Для того, чтобы вырезать эти болячки и комплексы, я должен о них говорить.
Печалит одно: у меня СТОЛЬКО разного дерьма в душе......

У тебя намного крепче психика, эмоциональное здоровье, ты очень сильная.
Возможно, поэтому тебя не так цепляют трудности, промахи и остальное. Мы все - разные.

Понимаешь, о чём я?

 

Вот смотри, цитата из книги, по которой работаю сейчас:

В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страданиях. Их тела скованны и напряженны или неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или могут ничего не выражать, словно маски. Глаза смотрят в пол, они не видят других людей. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат. Голоса их звучат резко и скрипуче или почти не слышны.
Трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей, где никто никогда не улыбнется. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Иногда мне удавалось подметить проблески света от одного из членов семьи, но все попытки разрядить обстановку натыкались на глухое сопротивление. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые настолько заняты, ибо без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, что у них просто не остается возможности для радостного общения.

В этих строках я увидел семью Катиных родственников на даче.
Описание - слово в слово рисует картину того, что там происходило. ЭТО МОЁ ВИДЕНИЕ.

Нет никакого значения, что там было на самом деле, как на общение там смотрела @Maya12 . Важно то, что чувствую и вижу Я.
Не существует объективной реальности, когда мы говорим об эмоциях.
Мозг каждого участника события фиксирует и воспринимает ситуацию по-разному.

Человек не должен давать оценку чужим эмоциям, как это делаешь ты.
Это другой человек, не ты.

Обрати внимание: я нигде не даю оценку событиям, а излагаю факты.
Не пишу, что кто-то хороший или плохой, никого не осуждаю и не виню.
В моих строках каждый видит отражение своих собственных чувств.
А я в это время по капле выдавливаю гной древних обид.

 

А для @Maya12 по поводу голубой цитаты добавлю: это мои черные очки извращали действительность.
Я воспринимал всё происходящее в прошлом (особенно в последние годы) исключительно в серых и тёмных тонах.

В наших с тобой руках было изменить что-либо. Надо было действовать, а не молчать.
Не нужно было развешивать цветные шарики и раздавать людям праздничные колпачки перед обедом, но быть более активными.

Ведь сколько прекрасного там было!
Мы же жили там с тобой в холода и радовались раздолбанному дому без туалета и душу на улице с ледяной водой, помнишь?

Мне не стоило последние годы круглосуточно сидеть в углу любимого стола за компьютером с угрюмым видом.
Нельзя топить печаль в алкоголе и своей тоскливой мордой отсвечивать из-за угла, надо было разговаривать, обсуждать и действовать!
Глядишь, через какое-то время всё бы наладилось само собой. Нельзя было пить и обижаться, вот и всё.
Тогда еще можно было что-то исправить.
Как пишут многочисленные авторы, хорошее настроение и положительные эмоции тоже нуждаются в тренировке.

Конечно, сейчас я бы всё построил совсем иначе.
Но драгоценное время упущено.

 

@Мари
К тебе и маме с папой вышенаписанное тоже относится. Тоже дача, как-никак... :)))))))))
Диалог и доверие.
Вот что должно быть на первом месте. А остальное складывается само.

 

Ну у нас есть диалог и доверие )
И я не понимаю, если тебе что-то не нравилось, почему нельзя было сказать это в лицо? Я вот говорю и отцу и маме, что мне не нравятся какие-то шутки, разговоры или действия.
Не хочется дарить цветы и подарки потому что ТАК надо? То есть раз ты их не дарил - значит не хотелось ?
А раз не хотелось, значит и не было чувств, выходит так..

 

А откуда ты знаешь, какая моя психика ?
И насколько цепляют меня трудности и промахи ?
Что я чувствовала и пережила, начиная с 2014 года ? Ты же ничего не знаешь и не видел что я испытывала. Но многое видели родители, и поддерживали меня и я с ними делилась порой. Но ни разу не по пьяни. Как раз таки тот самый диалог.

 

Да. Ты правильно написала. Всё именно так.
Почему у меня не сложились отношения, сложно судить. Конечно же, я был зациклен на своей семье.
Не увлечен, не заботлив, а именно зациклен. Это была какая-то одержимость.
Сейчас, со стороны мне это очень хорошо видно. Это не норма.

Почему я не мог быть с родителями ближе в молодости и позже, сложно сказать. Не доверял? Стеснялся? Не любил? Не знаю.

Знаю точно, что было стремление к самостоятельности, независимости, желание доказать, что сам справлюсь.
Я всегда стремился походить на отца. Он был моим героем долгое время.
Он много раз рассказывал и подчёркивал, что сам, без родителей выбился в люди. Жил в общагах, квартирах, строил семью, крутился, зарабатывал как мог. Наверное, я хотел быть таким же.
Стремился отрезать пуповину пораньше и сделать всё сам, без помощи, без поддержки, без мамы и папы, как он.
Вот и стремился свалить и отдалиться.

А насчет подарков - не хотел. Был обижен на весь мир, пойми.
Злой, задроченный псих в бесконечной алкогольной депрессии, тоске и слезах от того, что никто не любит. :)))))))))))))))

Ну что значит, не хотел.... Дарил же :)
Когда дарил, хотел. Радовался, когда вам на такси на НГ отправлял.
А когда не хотел, не дарил. Все просто!

 

Я еще одну херню плохую вспомнил.
Об этом в истории болезни даже не писал, т.к. вспомнил только что.

Помнишь, я "землекопом" работал в юности? В области сажали газоны, ландшафтный дизайн, всё такое.
Уже не помню, сколько лет мне тогда было. 16? 17? 18?
Я по 2-3 недели летом на объектах ночевал в сараях с ребятами. Ну если родителям скажешь, они вспомнят.

Херня заключалась в том, что там тоже была неудачная компания. Бухали каждый день. Пили водку. Бригадир ставил.
Было круто. Ну а как же! Я уже в.зрослый.
На объекте. Зарабатываю. Упахался за день на земле. На ужин тушёнка и водка. С мужиками, которые старше! Теперь Я СВОЙ!

Понятно, что силой не вливали. Дурак.
Но пацан разве соображает что-нибудь?
Особенно на природе, да в сарае с такими же работягами. Как в.зрослый! Мужик!

Так что алкоголизация шла с самого детства.
Вот так. :(

 

@Мари @Maya12
Это я написал не в качестве оправдания алкоголизма. Была бы голова на плечах, знания, можно было бы тормознуть очень много лет назад.
Написал историю, чтобы показать, может быть, не стоит в будущем отпускать пацанов (Глеб, Костя) в самостоятельное плавание и на заработки раньше времени?
Или продумывать риски перед разрешением делать то или это.
Следить за соцсетями и кругом общения.

Сейчас с наркотиками огромная беда. Начитался историй, некоторые дети уже в 11 (!!!) лет пробуют отраву.
И самое страшное, что до поры до времени ты и не определишь ничего по внешнему виду и поведению ребенка.