Ксюша - лечусь от наркомании и алкоголизма

просто не считала их, память у меня на удивление достаточно неплохая, но можно было бы поучить какие-то тексты, очень помогает в отличии от стихов, нужно стремиться к лучшему

 

что мне нужно вспомнить?

 

просто не знаю, что на это сказать...

 

я не предлагала ему наркотики

 

это не правда, отвращение к себе в тот период есть и к своим действиям тоже, я не считаю аморальным своё воровство? Не считаю аморальным поступок с подсыпанием наркоты? Мне стыдно за всё это, но я уже ничего не изменю, я могу только позаботиться о своём будущем, прошлое не в моей власти, каким бы мерзким оно не было - оно уже есть, всё уже сделано, всё на моей совести, с этим мне и жить. Я не совсем понимаю, что я должна испытывать, если не чувство вины, которое только подкрепляет анозу, я чувствую омерзение и позор, который ни при каких обстоятельствах нельзя повторить, меня потряхивает, когда всплывают воспоминания, хоть они и появляются очень редко. Я не отвечаю на отвали, я стараюсь максимально раскрывать свои ответы и свои мысли, чтобы меня можно было поправлять и тыкать носом в кривизну, когда это необходимо.

 

что-то я действительно не помню, в основном это периоды активного употребления наркотиков, они были больше двух лет назад и мой мозг стёр многое, это тоже психозащита, но на все вопросы я стараюсь перекопать свою память как можно сильнее, чтобы дать правдивый ответ. Да, я не сказала, что идея подсыпать тому парню наркоту была моей, потому что я не помню, кто предложил это сделать, я не исключаю того, что это могла быть я, этот момент в моих воспоминаниях отсутствует и притягивать что-то за уши с моей стороны как раз и будет ложью. Я предлагала наркотики другим людям, я подсадила на наркоту детей, вот это я помню точно и ярко, также как и свои поступки в угаре, о которых писала здесь Соня в самом начале моей изоляции. Мне стыдно перед своей семьёй и перед всеми людьми, которым я прямо или косвенно причинила вред своим употреблением, стыдно перед Соней, стыдно перед бабушками, стыдно перед самой собой, когда я ещё была ребёнком.

 

активно употребляла я около трёх лет подряд, но были также периодические приёмы таблеток и алкашки раньше, не знаю откуда лучше начинать отсчёт.

 

я участвовала в поддсыпании ему наркотика, но вы написали, что я до этого уговаривала его их принять.. такого не было

 

ведь это и есть уже произошедшие события
если сестру подсадят на наркотики, то будет гнев в сторону этого человека, злость на это событие

 

пять лет

 

этот ребёнок имел право на нормальную юность, на жизнь гораздо более хорошую и достойную, я разрушила мечты, планы и многие возможности, что-то обратимо полностью ( социальные связи, отношение семьи, хоть и трудно, но восстановимы), что-то обратимо лишь частично ( здоровье например, полностью всё просаженное не вернёшь, но многое поправить можно), что-то совсем необратимо, в первую очередь это время, самый ценный ресурс. Больше всего вины я чувствую перед этим ребёнком и перед своей семьёй, я должна работать над собой, чтобы мне не было стыдно смотреть в глаза прошлой версии себя и своей семье.