Между первой и второй- Антон. М

[Антон М.]

Именно в оценке самого себя, показать свои "бесценные" качества.
Ты этим Антон пытался доказать самому себе, чего лишилась твоя супруга отвергнув тебя как мужчину.
Таким способом, ты просто самоутверждался лелея своё самолюбие.
Так?

Не совсем так.
С супругой мы прожили очень много лет, у меня не было других отношений и общения с противоположным полом кроме неё.
Хотел её каким-то образом забывать.
А для этого было важно понять, могу ли я кому-нибудь понравиться и кого-нибудь заинтересовать, было важно понять, не испугаюсь ли я пригласить человека в кафе, смогу ли поддержать разговор. Оценивал свои силы.

 

[NailyaN]

Как - то давненько ходила на курсы по холотропному дыханию, в том числе прорабатывались и обиды ( в частности обиды на родителей - поднимите руки у кого их нет , думаю лес рук не поднимется) и тогда инструктор произнёс несколько фраз , которые до сих пор царапают душу. Суть - душа и вы созреете, чтобы научиться прощать , просить прощения, но просить прощения будет уже не у кого, на кладбище ответов не услышите. Никто не вечен, родители уже стоят у этой черты в силу возраста. Сложно найти в себе силы придти к ним с повинной головой. Но мудрый сделает шаг первым и почувствует как облегчится вся боль внутри, камень с души упадёт, неважно простят вас или нет важно для вас искренно попросить прощения и общаться здесь и сейчас пока они не ушли. Родители какими бы неправыми или правыми они не были - дали вам жизнь . А как вы прожили ее, это уж ваш выбор. Отвечать на этот пост мой не надо. Просто простите его пару раз. Подумайте. Представьте сына, который вдруг по жизни не захочет общаться с вами. Оглянитесь в сторону дома родителей. Сестра это тоже их ребёнок. Но детей у них двое - сын ( это вы) и дочь . Душа болит за каждого ( даже если вам кажется, что она покрыта коростой непонимания).

 

[NailyaN]

Прочтите пару раз))

 

[Антон М.]

Прочтите пару раз))

Наиля, доброе утро!
Я прочёл написанное дважды, очень хорошо понимаю, о чем идет речь.
Мы делали попытки поговорить и обсудить разные вещи год назад. Мне не удалось наладить отношения и коммуникацию.
Может быть, мне не хватило настойчивости или просил прощения и помощи не так.

У меня нет обид, у меня - сожаление. Уверен, что они на меня тоже не держат зла и простили.
Так уж вышло.

 

[Viktoriia]

Моя семья была не очень сильно пьющей, да и к моему алкоголизму относились негативно.

1.Что это значит, не очень сильно пьющей?

2.Негативно относились к тому, что ты пьешь, или к твоему поведению под синькой? А если б пил с ними за одним столом, и вел себя при этом доброжелательно и с ними на одной волне, они были бы против твоего употребления?

Ответь развернуто и подробно. Только подумай сначала хорошо.

 

[Viktoriia]

Обиды у меня нет.

Есть, ещё какая.

Я их не сужу, нет, что вы!
Нам друг от друга ничего не надо.

Переведу: сто лет не виделись, и ещё столько же не увидимся.

Кривишь душой и прячешься в психозащитах, рационализируешь и разводишь демагогию. Вместо того, чтоб говорить и признавать как есть. Не нам, себе как минимум.

 

[Viktoriia]

Мы делали попытки поговорить и обсудить разные вещи год назад. Мне не удалось наладить отношения и коммуникацию.
Может быть, мне не хватило настойчивости или просил прощения и помощи не так.

Это потому, что ты не хочешь принять их такими, какие они есть. А их отношение к тебе считаешь несправедливым и предвзятым (и не спорь, это так).

А ещё очень легко это все рационализировать, натянув на свою реальность на фоне того, что ты приемный (так, или я ошибаюсь?).

Сестра им родная?

 

[Viktoriia]

Антон, с родителями не обязательно дружить взасос. Но уважать их и быть благодарным за то, что вырастили, должен. И принимать их как родных людей (и родство по крови тут не при чем), которые также, как и все мы все, где-то ошибались и где-то были неправы. Они несовершенны, имеют свои пороки, свои достоинства, свое мнение и свои привычки - это нормально, ибо они живые люди. Нетерпимость, обиды и категоричность к родителям - от гордыни. Ну это ж мама и папа, они старенькие уже, смысл на них обижаться и что-то от них требовать, либо оценивать их как-то. Это попросту неразумно, ждать от пожилых людей чего-то иного. Они сложили свое отношения к людям и вещам исходи из своего опыта и прошлых ситуаций и отношений. И к тебе в том числе.

 

[Антон М.]

1.Что это значит, не очень сильно пьющей?

2.Негативно относились к тому, что ты пьешь, или к твоему поведению под синькой? А если б пил с ними за одним столом, и вел себя при этом доброжелательно и с ними на одной волне, они были бы против твоего употребления?

Ответь развернуто и подробно. Только подумай сначала хорошо.

Доброе утро, Виктория!
Алкоголь был в доме всегда, выпить стопку-другую после рабочего дня считалось обычным делом, это была норма в моей семье, в семье жены тоже.
Когда я пил "как все" и со всеми, за столом, всё было очень доброжелательно, это был обязательный ритуал во время встреч, по выходным или на дачах.
К застольям и "коньяку под шашлык" все относились положительно, нужно лишь было "знать свою меру", "пить как все", "быть на волне, не куролесить".
Но мне всегда было сложно остановиться, я намеренно вводил себя в состояние опьянения, терял границы, терял контроль.
К этому относились очень негативно.

 

[Антон М.]

Есть, ещё какая.


Переведу: сто лет не виделись, и ещё столько же не увидимся.

Кривишь душой и прячешься в психозащитах, рационализируешь и разводишь демагогию. Вместо того, чтоб говорить и признавать как есть. Не нам, себе как минимум.

Разговоры, что я алкаш, в семье были всегда. Мама всегда подчёркивала, что я весь в своего "настоящего отца", который был алкоголиком. Я не знаю его.
Говорила, что это не лечится и сейчас говорит то же самое. Я её понимаю. Это жизненный опыт.
Разумеется, я усмехался тогда, а родители включали метод дна.

Сейчас я прочитал статьи. Понимаю, что нужно было делать 20 лет назад, но такой возможности не было.
Родители не могли ничего знать в то время. Я - тем более. Нет обид. Сожаление - факт.

Зато теперь я подкован и вылечусь.

 

[Антон М.]

Это потому, что ты не хочешь принять их такими, какие они есть. А их отношение к тебе считаешь несправедливым и предвзятым (и не спорь, это так).

А ещё очень легко это все рационализировать, натянув на свою реальность на фоне того, что ты приемный (так, или я ошибаюсь?).

Сестра им родная?

Я не уделял родителям время, это факт.
Редко звонил, редко приезжал в гости. Был зациклен на своей семье, всё время проводил с женой, сыном и её родственниками.
Родители обижались на это, ревновали, подшучивали постоянно.
Нужно было уделять им больше внимания, я этого не делал.

Предвзятость - да.
Я считаюсь "изменником", так как переехал в семью жены и бОльшую часть времени проводил с её родителями, а не своими.
Помогал там, а не своим.

Ну как приемный, мама родная, отец - нет.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
1. Созависимые «назло» бывшим
Выводы:
Если после развода не удалось выработать единый подход к воспитанию общего ребенка, то папа может закрывать глаза на воспитание, угодничать и покрывать любые увлечения и хотелки ребенка. Ребенок вырастает со сбитыми моральными принципами. Если станет употреблять, созависимость папы не даст оценить реальную картину происходящего, так как он хочет быть хорошим папой. Везти в РЦ, ребенку работать с психологами, восстанавливать понимание, что есть что.
Примеры:
Мы столкнулись с разводом, у нас общий ребенок. Несомненно, мама заставляет ребенка учиться и делать домашние дела. Сыну не всё нравится.
Моя политика в учебе и важных делах совпадает с политикой мамы, я не делаю ничего назло, не настраиваю сына против мамы, родственников.
Ситуация со стороны выглядела так, что папа добренький, ведь ребенок приезжал в гости во время каникул, можно было гулять и развлекаться, однако сына баловать мне было нечем, а про маму говорил только хорошее, что сильно скучаю по ней, по-прежнему люблю, не могу забыть и сожалею о нашем расставании, очень хотел вернуться домой.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
2. Созависимые с травмой отвержения противоположным полом
Выводы:
Если человека несколько раз отвергали, у него формируется привязчивость и боязнь отвержения противоположным полом. Он готов держаться за кого угодно, лишь бы его не бросали, он боится этого. Если вы схватились таким образом за наркомана, нужно ответить себе на вопрос: нужен ли вам в жизни этот человек, хотите ли вы его лечить или этот человек вам чужой, а вы прилипли к нему из-за комплексов?
Примеры:
Созависимости с травмой отвержения у моей бывшей супруги, которая помогает с лечением, нет.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
3. Созависимые с «травмами» в отношениях со своими родителями
Выводы:
Родительские травмы отражаются на собственных детях. Нельзя перехваливать, гиперопекать, решать все проблемы за ребенка. Это формирует в нем неправильную систему ценностей. Ребенок должен понимать, что вознаграждение приходит в ответ на заслуженные действия, а не берется из ниоткуда (деньги, забота, опека родителей - это же так похоже на наркотик) - не нужно прикладывать усилий для получения удовольствия. Родитель становится созависимым, защищает ребенка от лечения, потворствует продолжению употребления.
Примеры:
Сейчас, с высоты прожитых лет, мне видны недочёты в моём воспитании, картина жизни, причинно-следственные связи алкоголизации просматриваются очень неплохо. Мои родители не являются созависимыми, они не принимают участия ни в лечении, ни в решении других вопросов.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
4. Созависимые со стокгольмским синдромом
Выводы:
Стокгольмскиий синдром - это психическая защита жертвы, при которой она сочувствует агрессору - наркоману. С такой защитой жертва не сможет применять рычаги и начать лечение зависимого человека. Жертва будет бесконечно сочувствовать, следовательно, вредить.
Примеры:
Я думаю, что какой-то период времени моя жена была заражена этим синдромом. Она видела, что со мной происходит что-то не то, наблюдала агрессию, которую я проявлял по отношению к жизни и к ней, но она продолжала защищать и заботиться обо мне.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
5. Созависимые с черной триадой характеров
Выводы:
Черная триада - сборник психологических дефектов человека: вредность, придирчивость, склочность, самодовольство, интриги. Они не последовательны, считают себя умнее других, слабо развитая эмпатия не позволяет им жалеть наркомана, однако они часто не понимают, почему им нужно участвовать в лечении. Часто обижены и раздражены.
Примеры:
В моём окружении таких людей нет, однако в описании "черной триады характера" я увидел некоторые собственные черты.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
6. Созависимые с депрессией
Выводы:
Депрессия - защитная реакция психики в ответ на длительное воздействие стресса. Психика уходит в глубокую защиту, отключается для того, чтобы не нанести себе еще больше травм. Созависимость проявляется не в сочувствии и жалости к наркоману, а в невозможности действовать и лечить. Человеку проще дать денег на дозу, согласиться на любые требования, чем бороться.
Примеры:
Элементы депрессивной созависимости проявлялись у моей супруги.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
7. Созависимые с тревожным расстройством
Выводы:
Тревожное расстройство - та же депрессия, бессилие, невозможность что-либо предпринимать + тревога за всё происходящее. Родственники непоседливы, суетятся, пытаются всё спланировать заранее, дергают больного, всё ли идет хорошо, дергают врачей, беспокоятся, то ли это лечение, тот ли РЦ. Своими действиями и нерешительностью склонны откладывать лечение, а их волнение может быть на руку для манипуляций зависимым человеком.
Примеры:
Я не созависимый, но симптомы тревожного расстройства сопровождают меня много лет. После первого курса тревога начала нарастать через несколько месяцев после окончания программы. Стал просчитывать всё наперёд, строить планы, суетиться, волноваться по пустякам, ставить какие-то рубежи, всё просчитывать. В РЦ это состояние тоже не проходит, считаю недели и месяцы, без конца крутятся мысли и планирование мероприятий через 3 месяца программы, волнуюсь о том, что делать дальше.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
8. Созависимые с импульсивным расстройством личности
Выводы:
Импульсивное расстройство - это психопатия (не умение чувствовать людей, безразличие, холодность) с добавлением непредсказуемых поступков. Такие родители могут спонтанно прервать лечение (надоело, деньги кончились), могут нарушать правила (пить при коммуникации с зависимым). Могут спорить со специалистами. Наркоман распознает такое поведение, мигом схватывает его и всё лечение идет насмарку.
Примеры:
В моём окружении таких людей не было.

 

[Антон М.]

Урок 10. Часть 1.
9. Созависимые с параноидальным расстройством личности
Выводы:
Параноидальное расстройство - подозрительность, нежелание договариваться, наложенное на психопатию (склочность, холодность, безразличие). За подозрительность постоянно цепляется зависимый человек, использует свои уловки для того, чтобы саботировать и не лечиться.
Примеры:
Таких людей в моей среде нет.