Настя. Бросаю наркотики (алкоголь, мефедрон, марихуана)

Привет, Настен! Плохо, что не можешь!

 

Это самоуверенность твоя плюс гордыня прослеживается, как раз все это тебя и нагнет, сама не заметишь.

 

Но а если я просто не хочу это представлять.
Мне кажется, что я так могу запрограммировать себя, думая о том, что тяги обязательно будут, их нужно ждать и тд.
Я понимаю, что они МОГУТ быть, но я не думаю что они ОБЯЗАНЫ быть.
Мыслей представить это я не могу, потому как для меня это сейчас будто все так далеко, будто такого не было.
То есть, мне надо думать о том, что если меня нагнет мозг и что делать?
Я просто сразу напишу на форум, скажу маме с папой, не буду это скрывать. Если буду не рядом с ними, то буду просто отвлекаться, а не продолжать мысль о тяге и тп.
Хочу к концу лечения так же проговорить с родителями все возможные нагибы мозга, которые могут быть, скажем основные и как с ними будем работать.

 

Так вот тут как раз и вопрос, у тебя мышление еще осталось и романтизация, поэтому ты не умеешь отличать белое от черного. И твоя самоуверенность тебе только на руку, ты ведь никого не слышишь

 

Ой, короче, я не так сформулировала, плюсом я сча поговорила с Тимуром и Вадимом.
Итак, я знаю, что такое может быть, всякие триггеры и тяги, я не говорю шо у меня этого быть не может, просто представить я не могу, в данный момент, но понимаю, что такое вполне возможно. Предупрежден значит вооружен, так сказал Тимур.
Если такое случится я тут же наберу вам, напишу на форуме, но не буду акцентировать на этом внимание, что о боже, все треш, тяга и срыв.
Да, увидела, я оповестила родных, с вами поговорю и усе.
Я понимаю, что такое вполне возможно и не говорю, что со мной такого точно не произойдет.
Просто я не программирую себя на то, что например есть определённые сроки, когда будут критические моменты, тяги (полгода, года, 1.5 года, 2 года и 3 года), да, они могут быть, но как Вадим сказал в 90% их не бывает. Это все может быть, мне нужно просто быть готовой и знать, как правильно поступить.
Я хочу поднять с вами вопрос, обговорить все эти моменты, но я думаю это надо делать позже, ближе к самому концу.
Ведь я не говорю, что такого быть не может, я понимаю, что вполне возможно, что меня триггернет или что то подобное, просто не знаю, нужно ли на этом зацикливаться или нет. Ведь, зная как поступить в этой ситуации, в целом все что нужно.

 

Я сейчас не о триггерах
Твое мышление осталось прежним, романтизация никуда не делась.
Поэтому даже без триггеров тебя может это привести обратно. Компания +- такая же, тебе же с обычными ребятами скучно, они все для тебя унылое говно. А ты себя возвышаешь перед ними, хотя это они тебя считают говном и избегают общения с такими как ты. А ты не видишь этого из-за самообмана

 

И естественно не нужно зацикливаться, программировать себя на срыв. Я о другом

 

Хорошо, а вдруг нет телефона,нет выхода на форум, нет рядом мамы и папы или Тимура с Вадимом?)

 

Какая компания такая же? я вообще не говорила ничего про компанию, я хочу учиться и найти ее там.
Романтизация, я не понимаю где она и как ты ее видишь. Честно, не понимаю, объясни.
Мышление тоже не считаю, что осталось прежним. Да, где то еще проскакивают нездоровые суждения, но я как минимум избавляюсь от пороков, становлюсь более сдержанной. В планах поменять кардинально круг общения, никакого алкоголя и тп, как было в прошлую изоляцию
Я не вижу ничего прикольно и крутого в курение травы и травокурах, мне они сейчас кажутся тупыми и это факт, я их много видела, они все толстые, глупые, иногда не могут связать двух слов, что в этом прикольного?
Алкашей я увидела один раз тут в магазине, нос опухший, лицо красное и жирное, я такой стать точно не хочу, а стану, если буду пить. Скоростные так еще краше, вечно жирное лицо, глаза бегают и сухие, во рту плохо пахнет и зубы беднятся, дают за дозу. Что в этом всем прикольного?
на ласт изоляции я вообще в облаках летала, мне казались травокуры какими то умными человеками, которые познали мир. Алкоголь тоже крутым, ведь он добавит вкуса к еде например, то же вино, тогда я считала именно так.

 

Это не программирование себя. Важно быть вооружённым и понимать, что неокрепшее мышление может подкинуть каверзу.
А гордыня в том, что даже пролеченный не допускает для себя скользкого момента, потому что самоуверен к тому же.
Часто так бывает, что Я сам, Я знаю, Со мной не будет такого, Раньше же так не было.
Ты права, что ждать и бояться не нужно. Но здесь вот ещё что. Родители и родные не могут допустить очередного безумия твоего, потому что живут в страхе срыва. И ты с этим ничего не сможешь поделать пока что, потому что тревожное расстройство у них, которое не лечится одним щелчком.
Время действий и только тогда будет мир в душе, но осадок всё же останется на мноооооогие годы. И это уже не совсем в нашей компетенции, кроме как быть человеком, а не оправдываться постоянно, что я уже трезвый или досадовать на то, что родители напоминать могут о своих страхах и сомнениях.
Тревожное расстройство- это плоды твоих (моих) деяний, тянущиеся из прошлого, которые приходится собирать, как камни. То есть, твой запущенный бумеранг, вернувшийся обратно.

 

Пройду мимо, начну считать ворон, как говорил Кирилл, то есть отвлекаться.
По приходу домой скажу родителям.
А вообще, просто не допускать, чтобы не было телефона. Брать повербанк, чтобы не сел, да и все.

 

Тимур, я поняла!
Я убираю эту самоуверенность, понимаю что без родителей я никуда, они мне нужны очень сильно. Понимаю их тревожное расстройство, что это из-за меня, а значит я и должна это исправлять.

 

Да, у каждого своё как говорится, пресекать тягу! Именно ПРЕСЕКАТЬ, а не давать разгон! Не помню, ты писала или нет, у тебя какой способ ворон или кого считать?)

 

У Кира)
Вообще, способ с улицей я еще не придумала(
Если мне здесь музыка вспоминается, то я пою детскую песню, там карусель какую нибудь.
Если воспоминания, то я про себя говорю "фу, кыш" и иду заниматься каким нибудь делом.
С улицей наверное просто считать что либо, чтобы отвлечь свой мозг. Пресечь тягу.

 

Ты видимо насмотрелась в тиктоках, ютубах или где, что эскорт это круто. Ничего не делаешь, а деньги получаешь хорошие. Это все твои слова, ты мне сама рассказывала и расхваливала, что кто то там знакомая с которой раньше работали в сабвее, теперь работает проституткой. Деньги всегда у нее есть, выглядит хорошо и все такое. Ты видишь только картинку, которую тебе разрешают увидеть, а внутрянку никто не покажет. Ты зацепилась за «легкие деньги» и теперь простая работа для тебя в тягость.
С наркотой так же. Насмотрелась блогеров и рэперов и в твоей голове тоже осталась картинка, что это круто. А твои псих защиты еще пока не дают тебе увидеть, до чего ты сама докатилась.

 

Всегда думать наперёд, иначе говоря. И здесь не должно быть страха программирования, как тебе кажется.
Родители же не зря о старом твоём мышлении пишут, потому что проскакивает через самоуверенность местами. Это нормально и так надо - перенимать опыт и учиться слышать открытыми ушами и видеть наперёд, просчитывая ходы. Это и есть стратегия поведения, а не легкомысленная тактика, которая может и не сработать, увидев вдруг случайно вещество под ногами.

 

А зачем мне про нее говорить. Ты подсознательно ищешь себе такую компанию, так как до нормальных не дотягиваешь. А быть мышью ты не хочешь, но и развиваться тебе в лом

 

Родители твои тебе в помощь, быть на связи всегда с ними, хорошо- проговариваешь, плохо- проговариваешь , понимаешь? Они твой фундамент! Скажут тест сдать- без всяких сдаешь! Чек с магазина показать- покажешь! И режим свой до автоматизма довести.

 

Проституция была тогда, когда я торчала и конечно я буду считать это хорошим.
Сейчас то это не круто, ты просто продаешься за деньги, причем нет разницы большие или нет, просто продаешься.
Я вижу до чего я докатилась, мам, ну ты шо, я ж вижу все прекрасно. Я просто была в таком болоте, дошла до проституции, все эти половые акты, которые у меня были, тупо аналогия с продажностью, я и продавалась по настоящему, за наркоту.
Я не вижу ничего прикольного не там, не тут, все одно говно, в которое здоровый человек не попадет и не посчитает это чем то крутым.

 

Ты берешь во внимание ту изо, где я хотела просто тупо бухать и торчать.
Я хочу учиться, работать, путешествовать, я не буду бегать и искать компании, потому как на первых месяцах после лечения ко мне вряд ли потянутся дофига умные и крутые люди, от которых я смогу что либо взять.
Мне подняться сначала надо, а уже потом и компания будет нарастать.