Тал Бен-Шахар "Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь"

39. Хмуриться или Улыбаться

Радость служит источником вашей улыбки, но иногда и улыбка может быть источником вашей радости.

Тхить Нят Хань [36]

Разум и тело взаимосвязаны. Воздействуя на тело, мы воздействуем на мысли и чувства, которые, в свою очередь, влияют на наши физиологические реакции. Исследования «гипотезы мимической обратной связи» показали, что выражение нашего лица обуславливает наше настроение: улыбка вызывает положительные эмоции, в то время как хмурая физиономия заставляет нас чувствовать себя хуже.

Вы можете улучшить свое настроение практически в любой момент: просто улыбнитесь или, еще лучше, рассмейтесь. Для этого подумайте о том, что невольно заставляет вас улыбнуться: о том, кого вы любите, или о смешной ситуации, в которой вы оказывались. Можно даже просто улыбаться до тех пор, пока не появится нужная эмоция.

Моя работа связана с двумя видами деятельности: я пишу книги и читаю лекции. В прошлом году я произносил речь перед более чем пятьюдесятью различными аудиториями: от горстки людей до нескольких тысяч слушателей. Я люблю общаться и напрямую взаимодействовать со студентами, клиентами и другими людьми, заинтересованными в науке о качестве жизни. Однако публичные выступления не сразу стали для меня естественным и легким процессом.

Я по натуре застенчивый и замкнутый человек. Когда я только начинал преподавать, от одной мысли о том, что я буду стоять перед классом, у меня начинало бешено колотиться сердце и пересыхало горло. Перед самым началом лекции физические симптомы становились мучительными и практически парализовали меня. Но я не поддавался, так как не хотел, чтобы физические реакции помешали мне следовать своему призванию. Один из методов преодолеть страх публичных выступлений заключался в том, чтобы, прежде чем выйти к аудитории, сделать свой выбор и улыбнуться. Я думаю о чем-то смешном или приятном, о тех, кого я люблю, или напоминаю себе, насколько мне повезло иметь возможность делиться всем, что меня волнует. Мое тело наполняют естественные химические вещества, которые вырабатываются при хорошем самочувствии и в состоянии влюбленности. И я на самом деле чувствую себя более счастливым и более оптимистично настроенным. Вместо того чтобы направлять всю свою энергию на преодоление страха в первые несколько минут лекции, я могу выразить подлинную радость и любовь к своим студентам. Если же по какой-то причине я вдруг занервничал, я стараюсь вновь улыбнуться и неизменно возвращаюсь к нормальному состоянию.

Мой позитивный настрой помогает аудитории расслабиться и лучше воспринимать меня и мою тему, что обеспечивает лучшие результаты для всех. Делая осознанный выбор и улыбаясь, вместо того чтобы зацикливаться на тревоге, я повышаю настроение всем присутствующим. А это, в свою очередь, увеличивает вероятность того, что после лекции я по-прежнему буду улыбаться.

 

40. Видеть стакан наполовину пустым или Видеть стакан наполовину полным

В каждом человеке, в каждом месте и в каждом предмете есть что-то ценное, что-то хорошее, какие-то неиспользованные возможности: нужно просто внимательно присмотреться.

Жаклин Ставрос и Чери Торрес

Обращая внимание на дефекты чьего-то лица, на неприятные стороны ситуации или на недостатки той или иной компании, мы преувеличиваем аспекты, которые не работают, за счет тех, которые работают. Если же мы активно ищем то, что сработает, мы усиливаем позитивные стороны ситуации. Полноценная жизнь требует реалистичной перспективы — вы не должны игнорировать проблемы, но в то же время не забывайте и о том, когда дела идут хорошо.

Современному человеку свойственно замечать негативное и преуменьшать позитивное, что приводит к искаженному представлению о реальности. Основной причиной столь предвзятой точки зрения в определенной степени выступают средства массовой информации, которые, выборочно фокусируясь на негативе, играют роль увеличительного стекла, а не зеркала, точно отражающего реальность. И хотя в смысле внимания к негативу СМИ выполняют функцию сторожевого пса, этот перекос дает побочный эффект в виде искаженного видения мира. Чтобы нивелировать нездоровое внимание к пустой половине стакана, следует быть очень внимательным к его наполненной части.

В фильме «Эта прекрасная жизнь» главный герой по имени Джордж, чувствуя, что его жизнь бессмысленна и ничего не стоит, собирается совершить с.амоубийство. Его ангел-хранитель Кларенс, чтобы удержать Джорджа от этого шага, решает преподать ему урок.

Кларенс напоминает Джорджу обо всех добрых делах, которые тот совершил: как он спас жизнь брата, когда тот тонул, и как убедил банк продолжать выдавать ипотечные кредиты беднякам. Она показывает ему, каким был бы мир, если бы Джордж вообще не родился. Джордж понимает, что его небольшой, казалось бы, вклад действительно сделал мир лучше.

В итоге Джордж возвращается к нормальной жизни, научившись лучше ценить то, что имеет, он становится более внимательным к позитивным сторонам своего существования.

Не каждый сможет похвастаться тем, что он спас чью-то жизнь или боролся с банком от имени бедных домовладельцев, но любой способен разглядеть прекрасные стороны своей жизни. Мы так часто сосредоточены на пустой части стакана, что не замечаем большие и малые сокровища, которые всегда присутствуют в нашей повседневной жизни. И слишком часто бывает так, что лишь серьезный «звоночек» заставляет нас очнуться, лишь смещение перспективы заставляет нас взглянуть на вещи иначе. Может, и нам помогает ангел-хранитель? Так или иначе, но этот «звоночек» напоминает нам, что даже в череде трудностей и разочарований есть много поводов для радости.

Чему вы можете порадоваться прямо сейчас? Что вы видите, когда фокусируетесь на положительных сторонах своей жизни, на ее сокровищах, на наполненной части стакана?

 

41. Жить в прошлом или будущем или Быть здесь и сейчас

Вечность состоит из моментов настоящего.

Эмили Дикинсон [37]

Мы тратим столько времени, пытаясь найти ответ на вопрос «А что будет, если?..», вместо того чтобы жить прекрасными моментами настоящего. Реальному настоящему мы предпочитаем «гипотетическое будущее».

Что если я не сдам экзамен? Что если я не получу повышения по службе? Вместо того чтобы в полной мере наслаждаться тем, что происходит здесь и сейчас, мы, говоря словами поэта Голуэя Киннелла, «размазываем мрак ожидания по своей жизни».

Немало времени мы проводим и в прошлом: вспоминая неприятные события, размышляя о неудавшихся отношениях или о проектах, в которых все пошло не так.

Вы можете выбирать: оставаться в рабстве у прошлого или у будущего либо жить, наслаждаясь полнотой ощущений от настоящего.

В своей книге «Благодарный коучинг» Сара Орем, Жаклин Бинкерт и Энн Клэнси рассказывают историю Рори, медицинского секретаря, решившего оставить свою тихую, безопасную работу ради занятия любимым делом — он хотел создать студию йоги. Вскоре после того, как Рори встал на новый путь, он начал постоянно испытывать чувство тревоги, у него не выходили из головы прошлые неудачи и он боялся неопределенности будущего. Рори, как написал Фултон Орслер, разрывался между «сожалением о вчерашнем дне и страхом перед днем завтрашним». А что если дело не выгорит? Что делать, если вдруг не будет клиентов? Понимая, что негативное мышление тащит его назад, Рори сделал одну очень простую вещь: он написал жирным шрифтом на лицевой стороне своих часов слово СЕЙЧАС. Каждый раз, когда он смотрел на часы, он вспоминал, что сейчас — самое подходящее время, что жизнь идет в настоящем, а не в прошлом или в будущем.

Это простое действие — как и моя нитка на запястье в качестве напоминания о чем-то важном — изменило его восприятие и образ жизни. Рори стал более оптимистичным, более энергичным и в конечном счете более успешным. Сосредоточив внимание на настоящем, «Рори пришел к выводу, что каждая секунда несет с собой новые возможности и новый выбор».

Напомните себе о необходимости сосредоточиться на «здесь и сейчас». Попробуйте носить браслет со словом «сейчас», поставьте заставку на компьютер или на телефон, которая будет напоминать вам о необходимости вернуться в настоящее. Всего одна минута в день, в течение которой вы сфокусируетесь на дыхании, на любом другом физическом ощущении или даже на предметах вокруг, может определить ваше состояние в течение всего дня.

 

42. Откладывать удовольствия или Ловить момент

Удовольствие для человека — не роскошь, а всеобъемлющая психологическая потребность.

Натаниэль Бранден [38]

Уметь откладывать удовольствия очень важно. Существует достаточно много свидетельств того, что эта способность является необходимым условием для общего психологического здоровья и достижения успеха в жизни. Тем не менее в нашем быстро меняющемся, безумно занятом мире иногда мы откладываем удовольствия настолько далеко, что наша жизнь становится абсолютно пустой, скучной, тоскливой, лишенной любви и энтузиазма. Откладывая удовольствие до бесконечности, мы сильно рискуем не получить его вообще, потому что живем мы не вечно. Выделить три минуты на то, чтобы послушать любимую песню, забыв на это время, что почтовый ящик переполнен письмами, или провести час с лучшим другом, невзирая на приближающийся дедлайн на работе, — наверное, это очень безответственно. Вполне вероятно, что существуют более полезные вещи, которые мы можем сделать для себя и для других, но нам совершенно необходимы эти короткие приятные дела, чтобы перезагрузиться и пополнить запасы энергии.

Мой самый значительный скачок в уровне качества жизни был не результатом крупномасштабных трансформационных изменений, а произошел после того, как я внедрил в свою повседневную жизнь «ускорители счастья» — крохотные дела «на один зуб», занятия, которые поднимают мне настроение. Эти мини-брейки дают мне тот ресурс, который мне необходим, чтобы продолжать энергично работать.

Я часто закрываю на минуту глаза и представляю себе того, кого я люблю. Если у меня есть больше свободного времени, я практикую двадцатиминутную медитацию любящей доброты. Я выделяю несколько минут в своем плотном графике, чтобы послушать песню Уитни Хьюстон I Will Always Love You, или делаю более длительный перерыв, чтобы насладиться пятью частями Шестой симфонии Бетховена. Я могу сделать три глубоких вдоха или слегка вздремнуть. Я могу прочитать короткое стихотворение Пабло Неруды или посвятить один час тому, чтобы получить удовольствие от фантастического воображения Роберта Хайнлайна.

В прошлом я часто достигал той точки, в которой чувствовал себя истощенным, где мне не хватало энергии для работы, а иногда и для жизни в целом. Внедрение нескольких «ускорителей счастья» в повседневную жизнь стало лучшим лекарством. Сегодня я не дожидаюсь, пока моя энергия упадет до опасно низкого уровня. Я регулярно включаю в свою жизнь приятные дела и занятия. Эти инъекции радости не только заставляют меня в определенный момент чувствовать себя лучше, они часто формируют поток энергии, который помогает мне стать более продуктивным и более счастливым.

Единственная проблема — найти правильный баланс между отложенным удовольствием и пойманным моментом. Оставляю вам возможность решить эту задачу самостоятельно.

 

43. Делать то, что кажется необходимым или Делать то, что действительно хочешь

То, как мы проводим один день, — это то, как мы проводим всю жизнь.

Энни Диллард [39]

Цели, соответствующие нашим идеалам и интересам, которые мы свободно выбираем, в итоге приводят к большему успеху и благополучию, чем те цели, к которым мы стремимся по необходимости. Это не означает, что вы должны уклоняться от своих обязанностей или избегать ответственности, так как не хотите заниматься тем, чем должно. Скорее, речь о том, что вы должны построить свою жизнь так, чтобы она шла по выбранному вами пути. Другими словами, вы должны по мере возможности заниматься любимым делом и оставаться верными своим убеждениям и мечтам.

Психологи Эллен Лангер и Джудит Родин проводили исследование в доме престарелых. Они случайным образом распределили обитателей двух этажей по двум разным группам. Те, кто попал в первую группу, получили обширную поддержку — им помогали делать все, от организации режима дня до полива цветов. Второй группе предоставили больше личной ответственности и выбора. Они получили возможность чаще выбирать, что и как они хотели бы делать. Например, они могли решать, о каком растении им заботиться, когда смотреть кино, где принимать гостей и т. п.

Восемнадцать месяцев спустя старики из второй группы оказались значительно более здоровыми и активными, они были менее подвержены депрессии, более уверены в себе, бодры и веселы.

Но самым поразительным результатом этого исследования стало то, что продолжительность жизни членов второй группы оказалась вдвое больше, чем в контрольной группе. Другими словами, казалось бы, пустяковые обязанности и решения не только улучшили качество их жизни, но и значительно увеличили ее продолжительность!

Вместо того чтобы помогать людям, как старым, так и молодым, удовлетворяя любую их потребность, предоставьте им выбор. Жизнь человека кардинально меняется, когда он переходит от «должен» к «хочу», от предписанных дел к свободно выбранным занятиям. И это справедливо не только для пожилых людей, но и для двадцатилетних, и для десятилетних.

Жизнь коротка. Что бы вы хотели сделать прямо сейчас? А завтра? А через десять лет?

 

44. Бездействовать, чтобы избежать ошибок или Учиться на неудачах

Если вы хотите увеличить размер своего успеха, удвойте количество неудач.

Томас Уотсон [40]

Когда речь заходит об успешных людях, как правило, мы слышим об их великих свершениях — а не о том множестве ошибок, которые они допустили, и не о тех неудачах, с которыми они столкнулись на пути к успеху. На самом деле на протяжении всей истории человечества наиболее успешными становились те, кто терпел больше всего неудач. И это неслучайно. Больших высот достигает тот, кто понимает, что неудача — не камень преткновения, а ступенька на пути к успеху. Успех невозможен без риска и провалов. Мы часто не осознаем эту истину, поскольку результат более заметен, чем процесс, и мы видим конечную победу, а не массу неудачных попыток, которые ей предшествовали.

Признавая, что реализовать свой потенциал можно только через неудачные попытки, я больше не бегу от рисков и проблем. Выбор прост: учись проигрывать, или ничему не научишься.

Томас Эдисон зарегистрировал на свое имя 1093 патента: больше, чем любой другой человек в истории! Он, безусловно, заслужил почетное место в зале славы деятелей науки, но с тем же успехом он мог бы стать и звездой в «зале славы неудачников» — десятки тысяч его экспериментов провалились. Сам Эдисон, однако, не рассматривал их как неудачи. Когда ему сказали, что, работая над изобретением аккумуляторной батареи, он ошибся уже десять тысяч раз, он ответил: «Я не ошибся. Я нашел десять тысяч способов, которые не работают». Рассказывая о том, как он шел к своей цели, Эдисон заметил: «Весь мой путь к успеху был одной сплошной неудачей».

Еще одним почетным неудачником можно назвать Бейба Рута, известного большинству североамериканцев как мастер хоум-рана [41] . Но очень немногим известно, что Рут пять раз возглавлял список игроков по количеству аутов.

Еще один пример. Авраам Линкольн в возрасте двадцати семи лет пережил нервный срыв, несколько раз терпел неудачу в бизнесе, восемь раз проигрывал выборы, прежде чем стать одним из самых знаменитых президентов в истории Соединенных Штатов.

В вашей жизни есть области, где вы боитесь неудачи? Что вы можете предпринять, чтобы выйти из зоны комфорта и сделать первый шаг по пути реализации своего потенциала?

 

45. Оставаться равнодушным или Помогать и делиться

У вас всегда есть чем поделиться с людьми, даже если это будет всего лишь ваша доброта.

Анна Франк

На фоне постоянно растущих требований к нашему времени, энергии и ресурсам многие из нас чувствуют, что живут на пределе возможностей, едва успевая выполнять все обязательства. В результате мы упускаем шанс помочь другим людям. За наше равнодушие расплачиваются не только те, кто нуждается в помощи. Мы сами многое теряем, если не помогаем другим.

Психолог Соня Любомирски провела эксперимент, в котором просила людей в течение одного дня совершить пять добрых дел, которых они обычно не совершают. Действия не должны были быть большими — хотя, конечно, если вы можете сделать так, чтобы воцарился мир во всем мире, это неплохо. Подходило любое доброе дело: испечь печенье и угостить им соседа, пожертвовать деньги, помочь другу в решении проблемы или сдать кровь. Любомирски обнаружила, что независимо от того, каким было доброе дело, оно заметно меняло качество жизни тех, кто его совершал. И не только в тот момент, когда они творили добро, но и значительно дольше.

Однажды трое подростков — Дорон Харман, Израэла Бар Шишат и Годая Эфлало — приняли участие в израильской программе «Лидер», в которой старшеклассникам прививают лидерские навыки и призывают их приносить пользу обществу. В качестве финального проекта эти трое подростков выбрали помощь умственно отсталым людям, то есть той части общества, которая пользуется довольно широкой поддержкой. Но подростки подумали, что этим людям не хватает возможности отдавать, а не получать. И они решили найти способы, которые могли бы помочь им быть полезными обществу.

Вмешательство в жизнь тех, кто, как правило, сам полагается на чужую помощь, дало подросткам возможность почувствовать себя полезными. Это оказало существенное влияние на их ощущение собственной значимости, на качество жизни и в конечном счете на их способность помогать самим себе. Этот проект и его результаты свидетельствуют о потребности, которая есть у каждого из нас, — помогать кому-то и быть полезными людям.

Часто наилучший способ помочь себе — это помогать другим. Щедро отдавая и охотно принимая, мы создаем взаимовыгодные отношения, в которых оказание помощи и принятие помощи формируют взаимовыручку и эмпатию. Где нужна ваша помощь? Какой вклад вы можете внести в жизнь других людей?

 

46. Делать короткие, неглубокие вдохи или Дышать глубоко и медленно

Если бы мне пришлось выбрать один-единственный совет, как вести более здоровый образ жизни, это был бы совет научиться правильно дышать.

Эндрю Вайль [42]

Поверхностное дыхание является реакцией на постоянный стресс современной жизни, оно, в свою очередь, становится причиной нарастания стресса, который провоцирует еще более поверхностное дыхание. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, можно сделать три или четыре глубоких вдоха — помня о том, что глубокое дыхание и спокойствие взаимосвязаны. Пользуйтесь целительной силой глубокого дыхания в любое время в течение дня — просыпаясь утром, по пути на работу, на совещании, перед сном, стоя на светофоре или читая книгу. Все, что вам нужно сделать, — это мягко, без напряжения, полностью заполнить на вдохе пространство своего живота, а затем медленно и мягко сделать выдох.

Томас Крам в своей книге «Три глубоких вдоха» рассказывает об Ангусе, очень занятом человеке, который безуспешно пытается обрести баланс между работой и личной жизнью. Ангус разрывается между желанием провести время с женой и дочерью — и безжалостным цейтнотом на работе. В итоге его преследует стресс в обеих сферах жизни, он постоянно ощущает тревогу, чувство вины, гнев и усталость. Однажды утром, когда ему кажется, что все опять идет наперекосяк, Ангус встречает старика, и тот становится его учителем. Старик помогает Ангусу вновь обрести почву под ногами, обучив его технике трех глубоких вдохов. Этот метод очень прост, и он может помочь любому из вас перейти от реакции «бей или беги» к тому, что Герберт Бенсон называет «реакцией расслабления».

Я использую свой вариант техники Томаса Крама, и в моем случае она творит чудеса. Я делаю первый вдох животом — вдыхаю медленно и глубоко, расширяя живот на вдохе, — и фокусируюсь на своем центре, на своем присутствии здесь и сейчас. Я делаю второй глубокий вдох животом и при этом сосредотачиваюсь на своей цели — будь это цель одного дня или всей моей жизни. Во время третьего вдоха я испытываю благодарность — я думаю о моей семье, о состоявшейся или о предстоящей встрече либо о чем-нибудь еще. Физиологическое влияние глубокого дыхания в сочетании с когнитивной составляющей от сосредоточения на позитивных аспектах вашей жизни является действенной практикой, которая может изменить ваши чувства. Этот метод эффективно помогает успокоиться и ощутить радость — даже если вы практикуете его несколько раз в день.

 

47. Срываться на окружающих или Уважать тех, кто рядом

Уважение — это любовь в простом одеянии.

Фрэнки Бирн [43]

Лучше всего мы ведем себя с посторонними людьми. И даем волю своим эмоциям с самыми близкими — с теми, кто любит нас и кого любим мы. Мы можем говорить болезненные и обидные вещи своим родным; можем вести себя враждебно по отношению к нашим партнерам или к лучшим друзьям. Конечно, причиной агрессивных выпадов могут быть как раз близость и долгая история общения — длительные отношения не бывают без трений, а порой и без боли, но тем не менее не существует оправданий для того, чтобы обижать, презирать или оскорблять близких людей. Я предлагаю вам взять на вооружение немного измененную версию библейского правила: не делай близким того, чего бы ты не сделал чужим. Мы можем злиться и расстраиваться, можем быть разочарованы или испытывать боль, но если мы хотим, чтобы наши отношения процветали долгое время, мы должны относиться к тем, кого любим, по крайней мере с таким же уважением, как и к тем, с кем только что познакомились.

Я родом из ортодоксальной еврейской семьи. Когда я достиг восемнадцати лет, моя бабушка начала давить на меня, что мне пора жениться. Около года она безуспешно пыталась меня познакомить с «хорошими еврейскими девушками» — в основном с внучками своих друзей, а затем однажды усадила меня за стол для серьезного разговора.

Твоя проблема, сказала она, в том, что ты ищешь слишком многого в одном лице. И она рассказала мне историю о молодом человеке из Сигета, города в Румынии, где она родилась. Молодой человек, когда ему исполнилось восемнадцать, отправился к свахе. Сваха спросила его: «Кого ты хочешь в жены?» Молодой человек сказал, что хотел бы жениться на женщине из хорошей семьи, умной, добросердечной, привлекательной, скромной и хорошей поварихе. Сваха воскликнула: «Ты с ума сошел! С таким длинным списком качеств я могла бы искать жен для шести мужчин!» Моя бабушка рассказала мне эту историю, чтобы донести простую истину: никто не совершенен, никто не обладает всеми достоинствами сразу.

Дети часто думают, что их родители идеальны. То же происходит, когда мы влюбляемся. Но в какой-то момент мы возвращаемся к реальности и обнаруживаем, что объект нашей любви — такой же человек, как и мы! Разочарование или вскрывшиеся недостатки заставляют нас нападать на наших близких, причем куда больше, чем это делают другие люди.

Вместо того чтобы выискивать недостатки и слабости, выделите те черты, которыми вы восхищаетесь и которые цените, и относитесь к близким вам людям с любовью и уважением, которых они заслуживают. Мои бабушка и дедушка были счастливы в браке в течение пятидесяти трех лет. И я думаю, что знаю почему.

 

48. Зависеть от непостоянства чужой оценки или Сохранять независимость

Награда за соответствие ожиданиям — вас любят все, но не вы сами.

Рита Мэй Браун [44]

Я социальное животное, и поэтому меня, конечно же, волнует, что обо мне думают. Однако забота о чужом мнении не означает, что я должен отказаться от личных убеждений и чему-то соответствовать. Что делать, если выбор стоит между социальным одобрением и сохранением собственной независимости? Здоровый подход — во-первых, признать, что для вас важно то, что люди о вас думают. Во-вторых, попытаться понять и оценить взгляды людей, противоречащие вашим собственным воззрениям. И, наконец, делать то, что вы считаете правильным, — вне зависимости от того, заслуживают ваши поступки похвалу или вызывают критику тех людей, которых вы уважаете.

Следуя своему внутреннему компасу, своей Полярной звезде, вы провозглашаете свою независимость и получаете самую важную оценку — собственную.

В одной из басен Эзопа рассказывается о мудром человеке, чей сын стыдился покидать свой дом, потому что думал, что другие люди не одобрят этого. Отец сказал ему, что он не должен так беспокоиться о том, что подумают другие, что лучше следовать велению собственного ума и сердца. И чтобы доказать это, отец попросил сына поездить с ним на базар в течение ближайших нескольких дней. В первый день отец ехал на осле, а мальчик шел пешком. По дороге они слышали, как прохожие критикуют отца за то, что тот потащил малыша на базар в самую жару. На второй день сын ехал на осле, а отец шел рядом. На этот раз люди судачили о том, как неуважительно ребенок ведет себя по отношению к старшему: старик идет пешком, в то время как мальчик с комфортом едет верхом. На третий день они оба пришли на базар пешком, ведя осла за собой. И услышали, как люди обсуждают, как это глупо: «Разве они не знают, что ослы предназначены для езды?» На следующий день и отец, и сын ехали вместе на осле, а люди возмущались, как жестоко те обращаются с животным. На пятый день они тащили осла на себе. Все люди на рынке хохотали и высмеивали их.

Тогда отец сказал своему сыну: «Видишь, независимо от того, что ты делаешь, всегда найдутся люди, которые этого не одобрят. Поэтому не беспокойся о чужом мнении и делай то, что считаешь правильным».

 

49. Подчиняться чувству вины и долга или Следовать своим сокровенным желаниям

Страстное желание заставляет людей выходить за свои пределы, за пределы недостатков и слабостей, за пределы своих неудач.

Джозеф Кэмпбелл [45]

Когда я слушаю свой внутренний голос, у меня больше шансов преуспеть, чем когда я делаю что-то из чувства вины или из чувства долга. Первое заряжает меня энергией; второе подрывает мои силы. Спросите себя: что дает мне силу? Что возбуждает? Каковы мои стремления? Что мне может сказать внутренний голос? Эти вопросы имеют большое значение для выбора общих жизненных целей — выбора подходящей карьеры, поиска правильного баланса между работой и личной жизнью и так далее. Важно это и для того, чтобы сделать ближайший выбор — провести время со своими детьми, почитать книгу, пойти в спортзал и т. д.

Когда я следую своим желаниям, я не только чувствую себя живым, у меня появляется больше возможностей заряжать окружающих позитивной энергией.

Стив Джобс, один из основателей Apple, продавал нечто большее, чем просто компьютеры и гаджеты. Он продавал эмоции и страсть. Впервые представляя миру iPad, он неоднократно повторил: «Эту вещь так удивительно приятно держать в руках». Он по-настоящему любил свое творение, он испытывал неподдельную страсть к тому, что создавала его компания.

Всего за несколько лет до этого выступления Джобса уволили из созданной им компании, и он решил уехать из Кремниевой долины насовсем. Тем не менее он осознал, что любит то, чем занимался. Поэтому он начал все сначала — на этот раз с компаниями NeXT и Pixar. И достиг поразительного успеха.

Даже если у нас нет желания стать еще одной звездой высоких технологий, вы можете извлечь урок из того, как Стив Джобс прожил свою жизнь. В 2005 году, выступая с речью в день вручения дипломов в Стэнфорде, он дал бесценный совет молодым выпускникам: «Ваше время ограниченно, не тратьте его, живя другой жизнью… Имейте мужество следовать своему сердцу и интуиции».

Потакание своим страстям может привести, а может и не привести к материальному или социальному успеху. Однако независимо от того, насколько вы успешны, ваша жизнь коротка. Найти способ выразить свою внутреннюю, подлинную суть на работе, дома или с друзьями — это, пожалуй, наиболее важное из того, что вы можете сделать для себя и для всего мира.

 

50. Принимать хорошее как должное или Ценить хорошее

Благодарность — это способ чувствовать себя живым. Разве мы не мертвы по отношению к тому, что считаем само собой разумеющимся? Конечно же, быть бесчувственным — значит быть мертвым.

Дэвид Штайндл-Раст [46]

Слово «ценить» имеет два значения. Первое — быть благодарным и не принимать все как само собой разумеющееся. И второе — увеличивать ценность. Когда речь заходит о роли, которую оценка играет в нашей жизни, оба этих значения являются актуальными. Психологические исследования неоднократно доказывали: когда с нами происходит что-то хорошее и мы принимаем это с благодарностью, количество позитива в нашей жизни растет. Противоположное, к сожалению, тоже верно: когда мы не ценим хорошее и принимаем его как должное, оно девальвируется.

Заведите «дневник благодарности» и каждый день перед сном записывайте в него пять событий, за которые вам хочется быть благодарными. Постарайтесь отмечать хотя бы три положительных момента в повседневной рутине. Как только вы начнете осознавать, как много хорошего вам дано, и ценить это, благоприятные события начнут заполнять вашу жизнь.

Психологи Роберт Эммонс и Майкл Маккалоу просили участников своего исследования ежедневно записывать по крайней мере пять событий, за которые те были благодарны. События необязательно должны были быть важными и значительными, сюда относились и совсем простые удовольствия, и мимолетные переживания: от встречи с родителями до услышанной музыки, от утреннего пробуждения до визита в церковь.

Эммонс и Маккалоу выяснили, что всего одна минута в день, отданная выражению благодарности, повышает общее качество жизни и увеличивает объем положительных эмоций. Участники эксперимента чувствовали себя счастливее, они стали более решительными, более энергичными и оптимистичными, более великодушными и чаще предлагали поддержку другим. Наконец, они стали лучше спать, легче переносить физическую нагрузку и испытывать меньше проблем со здоровьем.

Как же простая признательность могла иметь столь заметный положительный эффект?

Эммонс и Маккалоу предположили, что чувство благодарности стимулирует личностный рост и улучшение качества жизни. Когда человек думает обо всем, за что он может быть благодарным, он начинает адекватно оценивать количество положительных аспектов своей жизни. В итоге он чувствует себя лучше, а значит становится более восприимчивым, чаще замечает удачные возможности и использует их. Новые возможности пробуждают новую благодарность, что еще более улучшает качество жизни, и так далее.

Вы можете запустить этот процесс в любой момент — просто примите решение отмечать те моменты, за которые вы испытываете благодарность.

Цените все хорошее, и оно будет вам благодарно.

 

51. Постоянно испытывать эмоциональное воз.буждение или Научиться жить в тишине

Я обнаружил, что причина всех человеческих страданий только в том, что люди не могут спокойно находиться в тишине и одиночестве.

Блез Паскаль

Растение нуждается в свободном пространстве для нормального роста и развития. Лишенное этого пространства, оно либо слишком вытягивается вверх, либо становится кривым и уродливым. Человеческие существа ничем не отличаются от растений: чтобы учиться, расти, развиваться, нам необходимо свободное пространство.

Один из приемов, позволяющих создать такое пространство, — это погружение в тишину. Заполняя каждую минуту своей жизни различными звуками, вы не в состоянии даже примерно оценить свой истинный потенциал. Медитация, тишина, уединение, отсутствие внешних раздражителей помогают четче видеть и глубже понимать все происходящее. Нам нужно проводить некоторое время без грохота автомобилей, воплей стереосистем, стука молотков и звука шагов. Иногда нам необходимо отдыхать и от слов — как от чужих, так и от своих собственных.

В своей книге «Лайла» [47] Роберт Пирсиг рассматривает два культурных подхода к тишине. Главный герой в поисках лучшей жизни решает пожить в индейском племени. Коренные американцы, отмечает он, в отличие от воспитанников западной цивилизации, «не открывают рот, чтобы просто заполнить словами тишину. Если им нечего сказать, они молчат». Индейцы могут часами сидеть вокруг костра, храня гробовое молчание или обменявшись всего парой слов. Иногда они посматривают друг на друга, но в основном их взгляд направлен внутрь себя. Эта традиция резко отличается от обычаев белых, которые в отсутствие слов испытывают сильный дискомфорт. Видимо, именно поэтому и была придумана светская беседа. Но не только молчание дает индейцам тишину — в их мире нет шума, вызываемого человеческой деятельностью. Наш мир зависим от шума: детям нужно включить музыку, чтобы сконцентрироваться на домашнем задании, семье, собравшейся за столом, остро необходим работающий в фоновом режиме телевизор, людям в спортзале нужен постоянный ритм, чтобы они могли эффективно тренироваться.

Шум стал настолько неотъемлемой частью нашей жизни, что мы страдаем, если он отсутствует. Молчание во время деловой встречи считается непродуктивной, пустой тратой времени. Тишина в классе рассматривается как признак невнимательности студентов. Молчание во время вечеринки означает, что вечеринка не удалась.

Все больше исследований говорят о том, что за эту постоянную слуховую стимуляцию мы платим высокую цену. Тишина необходима для развития творческого потенциала, укрепления связей с окружающим миром и с самими собой, более здорового физического и умственного развития и ощущения благополучия в целом. Уберите хотя бы часть шума из своей жизни и заполните ее тишиной.

 

52. Поступаться своими убеждениями и ценностями или Быть верным себе

Но главное: будь верен сам себе;

Тогда, как вслед за днем бывает ночь,

Ты не изменишь и другим [48] .

Уильям Шекспир

Верность себе подразумевает, что вы в достаточной степени знаете себя и можете быть самим собой. Уоррен Беннис сказал: «Пока вы не узнаете себя по-настоящему, пока не выявите свои сильные и слабые стороны, не выясните, что и почему вы хотите сделать, вы никогда по-настоящему не добьетесь успеха в полном смысле этого слова». Однако как только вы осознали, кто вы и чего хотите, перед вами встает не менее сложная задача — как оставаться верным себе. Иногда это означает идти против течения, отстаивая свои интересы и совершая действия, невзирая на порицание и осуждение со стороны других людей. Но не существует другого способа прожить по-настоящему полноценную жизнь, кроме как быть самим собой.

В Мишне, священном древнееврейском тексте, есть выражение: «Лицо поколения подобно морде собаки». Эта идиома описывает смутные времена, потерянное поколение, которое сбилось с пути и ведет безнравственную жизнь.

Собака — это метафора. Собака следует желаниям своего хозяина, как только ее спускают с поводка, она бежит впереди своего владельца, словно ведет человека за собой. В действительности же собака всегда следует за хозяином, она постоянно наблюдает, куда тот собирается идти, и со всех ног несется за ним.

Собака не проявляет свою независимость, она старается сохранять статус-кво. Собаки неспособны самостоятельно решить, подчиняться хозяину или нет, — подчинение происходит инстинктивно. В отличие от собаки, мы можем выбирать, следовать за кем-то или вести других за собой, соответствовать воле других людей или отстаивать свои интересы.

Поколение, которое ведет себя как стая собак — слепо следуя за вожаком и подчиняясь чужой воле, — это потерянное поколение. Самые чудовищные преступления в истории совершались в результате подчинения авторитарной фигуре или идеологии, которая не ставилась под сомнение. Я говорю не о том, что из духа противоречия вы должны выступать против устоявшегося порядка или договоренностей, а о том, что вы должны знать, к чему стремитесь, и действовать в соответствии со своими целями и задачами, не оглядываясь на общепринятое мнение.

Попробуйте записать свои ценности и обсудить с надежным человеком, что вас больше всего волнует. А затем дайте себе обещание претворить их в жизнь.

 

53. Игнорировать людей или По-настоящему видеть их

Противоположность любви — не ненависть, а безразличие.

Эли Визель [49]

Мы каждый день сталкиваемся с десятками людей. Каждый человек, которого мы встречаем, это целый мир. Но мы проходим мимо. Мы относимся к людям прагматически, замечая в них только то, что может быть нам полезным. Что изменится, если вы попытаетесь увидеть в каждом человеке личность, а не ресурс для достижения своей цели? Что произойдет, если вы действительно попытаетесь узнать людей по-настоящему, заглянув за маски, звания и ярлыки и увидев их такими, какие они есть? Вы разглядите их внутреннюю красоту, оцените их достоинства, и тогда мир покажется вам самым лучшим местом. Да он и на самом деле станет лучше.

Научившись по-настоящему видеть других, вы невольно начнете иначе воспринимать и самих себя — как полноценных и достойных людей, вне зависимости от того, насколько ценным ресурсом вас считают окружающие.

В течение многих лет я выступал с лекциями о Марве Коллинз, легендарной школьной учительнице из Чикаго. Я рассказывал о чудесах, которые она творила с детьми из неблагополучных семей, как она помогала им реализовать заложенный в них огромный потенциал — потенциал, который так часто остается непризнанным, не оцененным по достоинству и в конечном счете трагически нереализованным. Я долгие годы восхищался госпожой Коллинз на расстоянии, но ни разу не решился попросить ее о встрече. До тех пор пока мне не стукнуло сорок и мой друг Си Джей Лонофф не решил, что мне уже давно пора увидеться со своим кумиром и героиней стольких историй. Даже если для этого пришлось бы выпихнуть меня из моей зоны комфорта. И вот мой друг в качестве сюрприза на день рождения организовал мне встречу с госпожой Коллинз.

Я был на седьмом небе от счастья! Я, мой друг, Марва Коллинз и ее муж Джордж провели в ресторане три часа. Все это время я чувствовал, какая это честь — находиться в присутствии такого великого человека, как Марва Коллинз.

Мы сели за стол, и к нам подошел официант с сонным и равнодушным лицом. У Марвы Коллинз есть великий дар — она вдыхает жизнь и энергию в каждого человека, с которым имеет дело. Ей потребовалось совсем немного — пара улыбок, один или два вопроса о том, откуда он и чего хочет от жизни, и его энергия и уверенность в себе заметно возросли. Марва испытывает подлинный интерес к людям. Общаясь с окружающими, она стремится хорошо их узнать и наслаждается обществом каждого человека. Она ведет себя так не только с теми, с кем ее впервые сталкивает жизнь, так же она общается и с мужем, с которым живет уже много лет, и со своими друзьями и знакомыми, и, конечно же, со своими учениками.

Она видит их такими, какие они есть, принимает их без предубеждений и вытаскивает на свет все самое лучшее, что в них есть. Если кто-то из учеников сердится на нее, полагая, что она слишком требовательна и не дает ему расслабиться, и выражает свое негодование: «Я ненавижу вас, миссис Коллинз!», она отвечает: «Это ничего, дорогой, моей любви хватит на нас обоих».

Внимательно посмотрите на людей вокруг вас. Вы можете увидеть своих друзей такими, какие они есть? Вы способны по-настоящему осознать значимость и ценность тех людей, с которыми встречаетесь каждый день?

 

54. Гнаться за совершенством или Понимать, когда уже достаточно хорошо

Делайте выбор, когда все соответствует вашим базовым-требованиям. Не гонитесь за неуловимым совершенством.

Барри Шварц [50]

Большинство из нас имеют гораздо больше возможностей сделать выбор, чем было у наших дедушек и бабушек. Мы можем выбирать, где жить, чему учиться, где работать, с кем встречаться. Когда мы идем на свидание, у нас есть куча нарядов на любой вкус, огромная коллекция музыки, длинный список ресторанов, в каждом из которых меню объемом с Талмуд. Выбор из многих, бесспорно, прекрасных альтернатив может быть тяжелой долей: больше — не всегда значит лучше. В мире изобилия и возможностей появляется куда больше причин для бесконечных сомнений, сожалений и неудовлетворенности.

И что же мы делаем? Мы довольствуемся чем-то более-менее подходящим, а затем учимся принимать свой неправильный выбор. При этом установка на «достаточно хороший» результат может испортить все удовлетворение, которое мы получаем от своих решений. С другой стороны, отсутствие такой установки и гонка за идеалом, безусловно, неизбежно приводят к разочарованию и неудовлетворенности.

В своей книге «Парадокс выбора» [51] . Барри Шварц проводит различие между «максимизаторами» и «довольными». «Максимизаторы» не согласны ни на что, кроме совершенства: в ресторане должна быть идеальная еда, они должны быть идеально одеты, а рядом должен быть идеальный партнер. Такие люди часами перебирают одежду в поисках наиболее подходящей вещи, сравнивают цену и качество среди бесконечного количества предлагаемых вариантов. Они корчатся в муках выбора, куда поехать в отпуск, снова и снова дотошно проверяют и анализируют варианты, все время приближаются к решению, но не в силах принять его окончательно. Их главная проблема в том, что они не допускают даже мысли, что не существует идеального блюда, не бывает идеального отдыха и нет совершенных людей. А значит, сколько бы они ни перебрали вариантов, сколько бы времени их ни обдумывали, ни один из них никогда не будет идеально подходящим. Перфекционизм «максимизаторов» неизбежно приводит к бесконечным сожалениям «ах, если бы только» и «а что если бы» — то есть к постоянному разочарованию, напряжению, сожалениям и в конечном счете к абсолютному отсутствию счастья в жизни.

«Довольные», напротив, вполне удовлетворены всем, что для них «достаточно хорошо». Они принимают непреложность того факта, что зачастую совершенство просто не существует в реальности. А даже если бы оно существовало, бесконечные муки выбора перевешивали бы любую выгоду. «Довольные» тоже иногда жалеют о сделанном выборе, но все мы делаем ошибки, и сожаление — это естественная реакция. Подход «довольных» к жизни заключается том, что они принимают все, что есть, испытывают за это благодарность, а не терзаются муками по поводу того, чего нет.

Выберите быть «довольным», а не «максимизатором»! Как ни парадоксально, но это максимизирует ваши шансы обрести счастье.

 

55. Поддаваться эмоциям или Принимать эмоции как данность

Любопытный парадокс состоит в том, что, принимая себя таким, какой есть, я получаю возможность себя изменить.

Карл Роджерс [52]

Когда мы испытываем сильные чувства, нам часто кажется, что все, что мы можем, — либо бездумно поддаться эмоциям, либо подавить их. На самом деле независимо от того, насколько сильные эмоции вы испытываете, перед вами встают два вопроса. Первый — принять или отклонить эмоцию, подавить ее или признать, что она существует. Принять свои чувства как данность не означает, что ваши эмоции обязательно будут вам нравиться, вы должны просто позволить себе испытывать эти чувства. Второй — немедленно реагировать на эмоции или дать себе время подумать, как лучше действовать в данной ситуации.

Активное принятие подразумевает использование обоих вариантов: во-первых, принимать эмоции, а не отвергать их; во-вторых, не поддаваться бездумно их влиянию, а выбирать наиболее подходящую стратегию поведения.

На прошлой неделе я повел свою дочь Ширель на экскурсию в птичий заповедник, а моя жена Тами пошла с нашим старшим сыном Давидом на день рождения к другу. Мы с Ширель замечательно провели время, а когда я вернулся домой, я показал Тами снимки Ширель с попугаями и цветами — это оказались одни из самых восхитительных портретов нашей дочери. Семилетний Давид внимательно смотрел, как мы охаем и ахаем над этими фото, но не сказал при этом ни слова. Я поднялся наверх в кабинет и вернулся через несколько минут, чтобы загрузить фотографии в компьютер. Однако карта памяти фотокамеры оказалась пустой. Я понял, что Давид стер все снимки. Я был в ярости и уже был готов накричать на своего сына, но затем вспомнил, что в каждый момент жизни у меня есть выбор, и остановился. Я тихо сказал Давиду: «Я собираюсь сейчас уйти из комнаты, потому что так зол на тебя, что если не выйду — взорвусь». Я пошел к себе и несколько часов провел один, пока не почувствовал, что пришел в норму.

Поступок Давида не оставлял мне выбора, что чувствовать. Я не мог не сердиться. Но у меня оставался выбор — как действовать. Я мог взорваться и сожалел бы об этом позже или мог выйти из комнаты и подумать, как мне действовать, когда ярость утихнет. Позже, когда я остыл, я объяснил Давиду, что ревность является естественным чувством и что все мы испытываем ее время от времени, что его эмоции были нормальными, а вот его действия приемлемыми не были.

Как родитель я сделал немало ошибок и, несомненно, буду продолжать их совершать, но в данном случае я считаю, что поступил правильно. Давид выучил важный урок, потому что я на собственном примере продемонстрировал ему, какого поведения я от него ожидаю.

Испытывая сильную отрицательную эмоцию, такую как гнев, ненависть или ревность, важно дать себе время, чтобы немного остыть. Как только вы снова сможете мыслить рационально, у вас будет выбор, как правильно отреагировать на происходящее.

 

56. Испытывать скуку от рутины или Находить что-то волнующее в привычных вещах

Нельзя войти в одну реку дважды; ибо новые воды всегда омывают нас.

Гераклит

Любая деятельность, насколько бы рутинной она ни была, не может быть абсолютно одинаковой. Помня, что каждый момент уникален, что он никогда не существовал раньше и никогда не будет существовать впредь, я могу наполнить свою жизнь смыслом и интересом. Ребенок испытывает волнение, выполняя самые обычные действия: гуляя по улице, играя с собакой, касаясь рукой куска ткани, отламывая хлеб. Как научиться видеть интересные и увлекательные вещи в повседневной рутине? Можно ли проживать каждый момент своей жизни так, как это делает ребенок? Могу ли я войти в ту же реку и понять, что это уже другая вода?

Однажды я со своим трехлетним сыном Элиавом пошел на ближайшую детскую площадку, которая находится в полумиле от нашего дома. Несмотря на то что мы ходили этой дорогой уже не один десяток раз, у меня было ощущение, что мы идем здесь впервые.

Не успели мы выйти из дома, как Элиав закричал: «Собака!!! Папа, смотри, это собака!» Это был пес нашего соседа, которого он видел множество раз, но этот факт не умалял его энтузиазма. Потом он увидел автомобиль. «Машина!!!» — закричал он с воодушевлением. Должно быть, так чувствовали себя наши предки, когда впервые видели автомобиль на грунтовой дороге посреди деревни. А потом был звук самолета, летящего в тысячах футах от земли, который я и не слышал до тех пор, пока Элиав не указал мне на него, и который напомнил ему, что он, подобно братьям Райт или Чарльзу Линдбергу, тоже бросил вызов законам притяжения. По дороге на площадку были сделаны десятки открытий. На площадке мой сын увидел своего друга Омри. Они расстались всего час назад в детском саду, но оба рассмеялись и обнялись так, словно не виделись несколько лет. Они помчались кататься с горки, чтобы отпраздновать новую встречу.

Мы не можем жить так, как это делают трехлетние дети: в состоянии постоянного изумления. Это отнимает много времени и слишком тяжело: очаровываться каждым животным, автомобилем, самолетом… Неловко каждый раз приветствовать своего коллегу, с которым виделся всего час назад, так, как приветствуют давно потерянного друга. Но если вы научитесь смотреть на мир тем свежим взглядом, каким на него смотрят дети, вы превратите скучную прогулку в захватывающее путешествие.

Вы можете найти что-то новое и волнующее в повседневных делах?

Чему вы можете научиться у детей, что можете позаимствовать из их отношения к окружающему миру?

 

57. Бороться со стихией или Наблюдать за ней

Осознанность подразумевает способность видеть вещи такими, какие они есть, не пытаясь их изменить. Нужно менять свои реакции на неприятные эмоции, не блокируя при этом сами эмоции.

Тара Беннетт-Гоулман [53]

Все мы иногда попадаем в бурю — во время тяжелых переживаний или сложных периодов в жизни. Вы можете бороться с этой стихией, но существует и другой путь — просто наблюдать. Этот способ особенно эффективен при работе с душевной болью.

В течение многих тысяч лет жители Востока изучали искусство и науку медитации. Как рыба может наблюдать за разгулом стихии из глубины, где вода спокойна и шторм ей не угрожает, так и мы можем научить свой ум отступать на шаг назад и просто созерцать бушующее море. В большинстве случаев многие из нас способны научиться наблюдать, как разворачивается драма с нашим участием, представить, будто мы смотрим идущий на сцене спектакль с состраданием и любопытством. По словам психиатра Джеффри Шварца, «в каждый момент своей жизни мы выбираем, относиться к себе с вниманием или нет».

У народов Африки есть сказка о гиппопотаме, который переходил через реку и потерял один глаз. В отчаянии он бросился искать свой глаз. Он искал его позади, впереди, сбоку, снизу, но все безрезультатно. Сидящие на берегу птицы и другие животные предложили бегемоту немного перевести дух и прийти в себя, но он отказался, опасаясь, что так он никогда не найдет свой глаз. Гиппопотам продолжал свои безуспешные поиски до тех пор, пока не выдохся настолько, что ему пришлось все же сделать перерыв.

Как только он перестал двигаться, река тоже успокоилась. Грязь, которую он поднял, осела на дно, вода стала прозрачной. И тогда на дне реки он увидел свой потерянный глаз.

Останавливаясь и делая шаг назад, мы можем увидеть решение даже сквозь бурю. Чтобы решить проблему и пережить трудности, иногда правильнее ничего не делать, отпустить ситуацию, вместо того чтобы судорожно пытаться что-то предпринять.

Вы можете в напряженные моменты просто дать грязи осесть на дно?

Есть ли в вашей жизни такое место, где вы можете спокойно понаблюдать за происходящим?

 

58. Быть суровым по отношению к себе или Относиться к себе с добротой и великодушием

Чем доброжелательнее вы относитесь к себе, тем добрее будете и к другим.

Уэйн Дайер [54]

Золотое библейское правило гласит: не делай другому того, чего не хотел бы для самого себя. Оно предполагает, что мы априори хорошо к себе относимся, но на деле это не всегда так. Мы часто куда менее снисходительны и менее великодушны к себе, чем к другим. Почему же так часто мы относимся к себе хуже, чем к остальным людям? Мы же не наказываем наших друзей каждый раз, когда они оказываются в чем-то не так хороши, как хотелось бы. Мы же не настолько строги со своими детьми, когда они делают ошибку, — наоборот, мы стараемся утешить и поддержать их. На самом деле мы вполне способны с таким же сочувствием относиться и к самим себе. Только на мягкой, хорошо вспаханной почве могут появиться ростки и превратиться в цветущий сад.

В 2000 году в Дхарамсале в Индии состоялась восьмая конференция «Разум и жизнь». В ней приняли участие ведущие западные нейробиологи, а также известные буддистские ученые и практики, в том числе и сам далай-лама. Восток здесь фактически встретился с Западом. Дэниел Гоулман в своей книге «Разрушительные эмоции» пересказывает некоторые из наиболее интересных дискуссий, имевших место на этой конференции.

Одна из бесед вращалась вокруг темы сострадания. Тибетцы были очень удивлены, узнав, что в западной традиции понятие сострадания применимо только к другим людям — то есть является альтруистической эмоцией. Далай-лама отметил, что тибетское слово «цева», означающее «сострадание» или «забота», может относиться не только к другим, но и к самому себе. Любовь к себе и любовь к людям нераздельны, они — две стороны одной медали.

Далай-лама также изумился тому, что на Западе любовь к себе не является всеобъемлющей, что некоторые люди могут испытывать к себе презрение или даже ненависть.

Одно из толкований библейского завета — любить ближнего как самого себя — подразумевает любовь к себе как образец для любви к остальным и, таким образом, предписывает относиться к себе не иначе как с любовью. Тем не менее целые народы вынуждены были считать любовь к себе чем-то плохим и постыдным.

Пришло время вернуть утраченное — восстановить самоочевидное, естественное право человека любить самого себя.