После статей что думаешь обо всей этой истории?
Только история большая, давай по эпизодам
Например, сравни: как ты видела раньше и как видишь сейчас Вову, Серегу
А меня?
Ну она гораздо серьёзнее чем я вообще могла представить, статьи буквально открыли глаза - в них содержится та информация, о которой я мечтала знать до всего этого. Пока не страшно выходить в мир с такой историей за спиной, и руками, в подтверждение сказанному. Но я ещё не столкнулась с осуждением общества. Вот насчёт суицида двоякое ощущение: как будто из-за того что выжила и не осталась инвалидом, кажется ничего страшного не произошло, но когда понимаешь что это абсолютно ненормальный поступок для человека, и что решение так сделать произошло за считанные секунды в состоянии изменённого сознания, приходит понимание что совершила огромную ошибку. Все негативные моменты забываются, но когда их отголоски возникают в памяти, появляется ощущение что была на такой тонкой грани, откуда могла не вернуться, или сойти с ума. У меня все воспоминания остались позитивными: как в реанимации первый раз была, Андрея Никулина встретила, как на перевязках девушка шутила, как в психушке подружилась со всеми и убиралась каждый день за сигареты. Но надо помнить как было больно, страшно, одиноко, просто невыносимо существовать, иначе я как будто не прожила это жизненный урок.
Ух.
Серёгу я раньше видела как обычного пацана, который во многих вещах не смыслит и живёт скучно, только для себя. А сейчас, оказалось, что он очень добрый, душевный человек, это лучший друг который только может быть, у него есть жизненный опыт, он реально дорожит людьми и он всегда за правду. Я очень в него верю, и надеюсь что он найдёт себя в жизни и бросит употреблять.
Вова сначала казался просто смешным челиком, потом себе на уме, наверное обидчивым и принципиальным, долго думала что он просто не раскрывается, но в какой-то момент поняла, что он такой по жизни - берёт всё, не отдаёт ничего. Потом показался пустым, ничем не интересующимся, на момент его активного употребления он казался потерянным, потом опять оказался нормальным, даже как будто лучше, осознал всё, но на самом деле ничего абсолютно не изменилось. А вот когда ты сказала что он общался ради денег, пришло осознание что он не просто травмированный, а душонка у него гадкая, но злость к нему не испытываю. Сейчас чувствую жалость к нему, страх потому что он может умереть так страшно как в статьях и страх что он отомстит если увидит меня.
Тебя я видела как эталон жизни, до определённого возраста. Потом просто как авторитет, но из-за употребления и компании Лёхи напридумала себе что мне нужна самостоятельность, поэтому придётся от тебя оторваться. Уже представляла квартирку в Питере и котёнка, жила мечтами, а о будущем с тобой вообще не задумывалась. Ты как будто ушла на второй план, и сейчас я воспринимаю тебя как начальника, которому обязана. Забываю о детстве, проведённом с тобой, нет какого-то трепета.
Меня это очень гложет: всё неправильно, мозг не так работает.
Прости что так много, надо было кратко и по существу написать?
