Бросаю алкоголь, Антон

Какие такие "мои" ценности?
Я работал и заботился о семье. Очень удивляет, что больше 20 лет всё шло наперекосяк, но никто не сказал, что не так?

Я уже говорил, я видел лишь одобрение своих действий со всех сторон за исключением алкоголя. Для меня это стало огромной проблемой. Я в этом никого не виню. Я не видел в этом проблемы до последнего времени.

Я говорил тебе последние несколько лет, что мне нужен какой-то реабилитационный центр, нужно лечить нервы, лечиться, что я не справляюсь, всё достало, что не могу так жить, что тяжело, что не проходит тоска, депрессия, что хочу сдохнуть.
Или ты сейчас тоже напишешь, что я вру?

Я пытался что-то сделать, но шел в неправильном направлении. Да и не мог бы лечиться, потому что не было времени на это. Работа, работа, работа.

 

Ты такая. Даже слишком. Даже в этой ситуации пытаешься помочь, не бросила, хотя это надо было сделать давно.

У меня проблемы. Много лет. И я не видел их, не понимал.
А сейчас вскрывается, что абсолютно всё в жизни нашей семьи было не так.

Давай не будем тратить время на эту болтовню. Уже 80 страниц семейных разборок.

Можно подвести итог: все было не так, а я урод, который даже сейчас ничего не может понять.

 

Она расписала, согласен.
Особенно понравилась цитата примерно такая: "Если вы хвалите мужа за суп, вы его унижаете".

Гордыня - да. Мешает. Я это осознаю. Нет больше никакой гордыни. Пусто. 42 года, без семьи, без работы, без денег.
Буду начинать снова.

Я мог управлять этой гордыней? Если все вокруг (особенно на работе) меня нахваливали. Я и радовался. Думал, что на правильном пути.

 

Я не понимаю, какие черты характера были не такими?
Не хочу дружить с людьми? Интроверт. ОК. Не надо мне людей.
Гордыня? Признаю. Осознаю ошибки. Нужно не восхвалять себя в своих глазах, а принять, что ты обычный человек, песчинка.
Понял, что не нужно нахваливать результаты своих поступков и действий. ОКЕЙ.
Не спорить, не оправдываться. Принимать критику. Понял.
Всё признал.

Можно ехать домой.

Что еще не так?

 

Какое такое мировосприятие?
Раздражают толпы в метро? Почему я должен радоваться?
Раздражал бардак на работе? Там бардак и жопа.
Чувство собственничества (ах, какой, я негодяй, считаю, что этот ноутбук МОЙ, а не семейный, ах, я урод, что считаю машину ТВОЕЙ).
Ревную жену, что она уделяет много времени коллегам, друзьям, своей семье? Мудак, живу неправильно.

Почему я должен жить по правилам, которые продвигает Виктория, Юлия Чуприна, Натали? Они лучше всех знают?

Моя беда алкоголь, моя болезнь.
В остальном у меня всё было в полном порядке.

 

Я искренне не понимаю, что делал не так.
Конечно же, алкоголизм - причина абсолютно всех бед и страшных поступков. Я уже писал, что в статьях дословно написано обо мне. Абсолютно все, все мои поступки описаны. Это огромная беда. Я мечтаю вылечиться от этого. Мечтаю никогда больше не употреблять.

Но что не так с характером, пока не понимаю.

Можно же было поговорить.

Наверное, действительно, мои смс выглядели глупо. Вот смотри, как я кухню помыл, вот я желудки помыл, вот я их приготовил. Вот мы с Костиком ужинаем... Не знаю, зачем писал. Наверное, не вырос, поступал по-детски.
Мои дурацкие смс, что вот, я до работы добрался, вот еду домой, в метро спустился, вот в метро еду, вот в маршрутку сел. Наверное, это было глупо. Мужчина так не должен поступать. Не знаю.

Но я же в каждый момент времени думал о тебе, поэтому и слал картинки, смс-ки. Наивный дурачок. Нельзя так было делать?

Сказала бы, что тебе не приятно. Я бы перестал.
Я-то рассуждал иначе. Подхожу к универу, вспомнил жену - бах - ей смс. Пошел на обед, подумал о жене - бах смс с обедом, что я покушал. Дурак. Ну вот такой. Это же длилось годами, я привык к такому формату. А теперь нужно принять, что все было неправдой и не по настоящему.

В любом случае, нужно было не врать и терпеть, а говорить.

 

чистая манипуляция! Яркая, бессовестная, наглая...

 

Наблюдаю за лечением с первого дня.

Верю абсолютно, что человек искренне стремится избавиться от зависимости.

Также вижу, что при этом упирается всеми четырьмя конечностями практически на каждое предложение. Иногда соглашается, но перекручивает сказанное ему настолько, что остается только удивляться его изобретательности.

Вашему методу я доверяю, разумеется (иначе бы не пришел сюда), но обратите внимание, насколько низко меня здесь опускают и я совершенно точно не заслужил такого.

Это анозогнозия, демагогия, рационализация или еще что-то ?

Пытаюсь разобраться, мне же своего зависимого лечить предстоит.

 

Я не понимаю, что от меня все хотят.

 

Вроде согласен с тем, что болен алкоголизмом, но при этом все, что он делал, было правильно и благородно, а если кто не верит, то получите! – в таком случае все было ложью все двадцать лет и 20 лет, Карл! 20 лет его обманывали, скрывая от него его пьянство и непотребство.

Это, насколько я понимаю – уже манипуляция? Срочно убедите меня, что все было хорошо, что не все сразу обрушилось на самое дно и человек я все же не просто хороший, а прямо-таки замечательный. И не виноват я – это болезнь проклятая!

 

Вы хотите избавиться от зависимости - Вам пытаются помочь.

 

Антон, простите, если показалось, что хочу обидеть. Это не так.

Мне надо разобраться, а Вы настолько яркий представитель алкоголика vulgaris, что на таком показательном примере учиться мне сам бог велел.

Надеюсь, что у ваших родных и членов КФ получится открыть Вам глаза, ведь только так получится вытащить Вас из алкогольного болота. Вы еще не потеряли любовь близких, они сражаются с зеленым змием, не с Вами. И обличают не Вас, а алкоголика, занявшего место любимого и родного человека.

Если так задевают их слова, значит, задевают за больное. Попробуйте не огрызаться, а предположить, что правы они, а не Вы. Посмотрите, что получится.

 

Я не упираюсь!
Опускайте на здоровье. Я не понимаю, что делал не так, и, видимо, не еще не понял, как надо отвечать на выпады.

Моя ошибка в том, что я пишу то, что думаю и чувствую, а не поддакиваю и соглашаюсь со всем.
И пока не понимаю, что всё это даст на выходе. Выйти всё равно придется. В никуда. И к чему все эти методы, пока не понял.

 

Алина, привет! Спасибо!

Я признаю свои ошибки. Все что я вытворял, это было исключительно по пьяни. Все описанное в статьях - слово в слово про меня. Это удивляет. И я признаю свои страшные ошибки, жалею о них и жалею, что не читал обо всём этом раньше, обвиняя во всех бедах мир, стресс, депрессию и усталость.

Но некоторые вещи я понять не могу, увы.

 

Это не ошибка - писать то, что думаешь и чувствуешь. Только так можно отследить кривые мысли и исправить их.
Ничего, что пока не понятно. Просто делать то, что положено и со временем придет понимание.