Бросаю алкоголь, Антон

Какие такие "мои" ценности?
Я работал и заботился о семье. Очень удивляет, что больше 20 лет всё шло наперекосяк, но никто не сказал, что не так?

Я уже говорил, я видел лишь одобрение своих действий со всех сторон за исключением алкоголя. Для меня это стало огромной проблемой. Я в этом никого не виню. Я не видел в этом проблемы до последнего времени.

Я говорил тебе последние несколько лет, что мне нужен какой-то реабилитационный центр, нужно лечить нервы, лечиться, что я не справляюсь, всё достало, что не могу так жить, что тяжело, что не проходит тоска, депрессия, что хочу сдохнуть.
Или ты сейчас тоже напишешь, что я вру?

Я пытался что-то сделать, но шел в неправильном направлении. Да и не мог бы лечиться, потому что не было времени на это. Работа, работа, работа.

 

Ты такая. Даже слишком. Даже в этой ситуации пытаешься помочь, не бросила, хотя это надо было сделать давно.

У меня проблемы. Много лет. И я не видел их, не понимал.
А сейчас вскрывается, что абсолютно всё в жизни нашей семьи было не так.

Давай не будем тратить время на эту болтовню. Уже 80 страниц семейных разборок.

Можно подвести итог: все было не так, а я урод, который даже сейчас ничего не может понять.

 

Она расписала, согласен.
Особенно понравилась цитата примерно такая: "Если вы хвалите мужа за суп, вы его унижаете".

Гордыня - да. Мешает. Я это осознаю. Нет больше никакой гордыни. Пусто. 42 года, без семьи, без работы, без денег.
Буду начинать снова.

Я мог управлять этой гордыней? Если все вокруг (особенно на работе) меня нахваливали. Я и радовался. Думал, что на правильном пути.

 

Я не понимаю, какие черты характера были не такими?
Не хочу дружить с людьми? Интроверт. ОК. Не надо мне людей.
Гордыня? Признаю. Осознаю ошибки. Нужно не восхвалять себя в своих глазах, а принять, что ты обычный человек, песчинка.
Понял, что не нужно нахваливать результаты своих поступков и действий. ОКЕЙ.
Не спорить, не оправдываться. Принимать критику. Понял.
Всё признал.

Можно ехать домой.

Что еще не так?

 

Какое такое мировосприятие?
Раздражают толпы в метро? Почему я должен радоваться?
Раздражал бардак на работе? Там бардак и жопа.
Чувство собственничества (ах, какой, я негодяй, считаю, что этот ноутбук МОЙ, а не семейный, ах, я урод, что считаю машину ТВОЕЙ).
Ревную жену, что она уделяет много времени коллегам, друзьям, своей семье? Мудак, живу неправильно.

Почему я должен жить по правилам, которые продвигает Виктория, Юлия Чуприна, Натали? Они лучше всех знают?

Моя беда алкоголь, моя болезнь.
В остальном у меня всё было в полном порядке.

 

Я искренне не понимаю, что делал не так.
Конечно же, алкоголизм - причина абсолютно всех бед и страшных поступков. Я уже писал, что в статьях дословно написано обо мне. Абсолютно все, все мои поступки описаны. Это огромная беда. Я мечтаю вылечиться от этого. Мечтаю никогда больше не употреблять.

Но что не так с характером, пока не понимаю.

Можно же было поговорить.

Наверное, действительно, мои смс выглядели глупо. Вот смотри, как я кухню помыл, вот я желудки помыл, вот я их приготовил. Вот мы с Костиком ужинаем... Не знаю, зачем писал. Наверное, не вырос, поступал по-детски.
Мои дурацкие смс, что вот, я до работы добрался, вот еду домой, в метро спустился, вот в метро еду, вот в маршрутку сел. Наверное, это было глупо. Мужчина так не должен поступать. Не знаю.

Но я же в каждый момент времени думал о тебе, поэтому и слал картинки, смс-ки. Наивный дурачок. Нельзя так было делать?

Сказала бы, что тебе не приятно. Я бы перестал.
Я-то рассуждал иначе. Подхожу к универу, вспомнил жену - бах - ей смс. Пошел на обед, подумал о жене - бах смс с обедом, что я покушал. Дурак. Ну вот такой. Это же длилось годами, я привык к такому формату. А теперь нужно принять, что все было неправдой и не по настоящему.

В любом случае, нужно было не врать и терпеть, а говорить.

 

Я не понимаю, что от меня все хотят.

 

Я не упираюсь!
Опускайте на здоровье. Я не понимаю, что делал не так, и, видимо, не еще не понял, как надо отвечать на выпады.

Моя ошибка в том, что я пишу то, что думаю и чувствую, а не поддакиваю и соглашаюсь со всем.
И пока не понимаю, что всё это даст на выходе. Выйти всё равно придется. В никуда. И к чему все эти методы, пока не понял.

 

Алина, привет! Спасибо!

Я признаю свои ошибки. Все что я вытворял, это было исключительно по пьяни. Все описанное в статьях - слово в слово про меня. Это удивляет. И я признаю свои страшные ошибки, жалею о них и жалею, что не читал обо всём этом раньше, обвиняя во всех бедах мир, стресс, депрессию и усталость.

Но некоторые вещи я понять не могу, увы.