Бросаю алкоголь, Антон

Я не понимаю, зачем всё это нужно.

 

Пока я очень сомневаюсь во всём этом, потому что не вижу цели.
Скорее всего просто боюсь предстоящих изменений, уверен, что с трудностями справиться не смогу.
Оказался очень слабым, к сожалению.
Так сложилось, так бывает. Так что всё правильно писала: слабак, нытик, ничего мужского не осталось. Всё растерял. Да и не имел никогда.

Спасибо!

 

Доброе утро!

Я написал тебе вчера, чтобы ты бросила всю эту затею с форумом и моим лечением. Возможно, я был не прав.
Меня очень сильно шатает в стороны, когда я общаюсь с тобой и читаю одни и те же сообщения о расставании.

Одна часть головы понимает, что это правильное решение, иначе просто не может быть, говорит, чтобы я не ныл, терпел, я же как бы мужчина, чтобы принял это и продолжал жить дальше.
Но вторая половина головы не может это принять. Она мечтает все вернуть, чтобы всё было как раньше.
Не получается у меня отпустить человека, которого я люблю. Понимаю, что это снова воспринимается как нытье и слабость. Пусть.
Я очень нервничаю и переживаю, меня трясет, я психую.
А ты продолжаешь каждый день писать о том что не жена, о расставании, о документах, как будто специально мучаешь.
Я очень боюсь потерять любимую женщину, сына, остаться без семьи, страшно остаться одному без привычных эмоций и ощущений от жены и Кости.
Это очень больно осознавать, пока не получается принять, привыкнуть, понять. Я не знаю, что с этим делать. Видимо, включаются какие-то защитные механизмы, я начинаю специально писать гадости, отталкивать, прогонять, писать, чтобы ушла с форума, чтобы не писала. В эти моменты я не контролирую эмоции. Обида и страхи затмевают сознание.

Ты делаешь огромную работу и оказываешь мне огромную помощь. Спасибо.
Но каждое твое сообщение, участие в диалогах вселяет в меня какую-то надежду на будущее. И снова включается внутренняя борьба. Половина головы кричит, чтобы я признал конец, а вторая постоянно надеется. Одна часть мозга воспринимает твои сообщения о расставании. Осознает их. А другая часть мозга видит твои сообщения, что ты пишешь, что ты помогаешь, что ты участвуешь в моей судьбе, надеется на будущее.

Именно поэтому меня шатает, в голове сумбур, я не понимаю себя, не понимаю будущего, ни в чем не уверен.

И, конечно же, очень тяжело жить без надежды, осознавать, что тебя "там", на воле никто не ждет.
Часто сравниваю себя с заключенным. Многих на воле ждут семьи, жены, родители или друзья.
Меня же ждут официальные процедуры развода, суд, какой-то раздел имущества, нервотрепка. Те же самые нервы и проблемы, от которых я старался сбежать и заглушить. Именно по этой причине я не могу поверить в лечение. Потому что когда я выйду, всё вокруг будет в разы хуже, чем было до начала лечения.
Я истощен морально, слаб, подавлен, унижен, опущен. Уверен, что не смогу выдержать неприятностей, которые свалятся на следующий день после выхода из РЦ и снова влезу в то дерь.мо, в котором был.

Хорошего дня. Будь счастлива.

 

Алина, доброе утро!

Огромное спасибо за поддержку. Я действительно стараюсь, хочу выбраться, хочу лечиться.

Пусть мои дальнейшие слова будут восприняты как слабость, но я сильно сомневаюсь в этом (и любом другом) методе, так как не вижу будущего и не до конца понимаю собственных целей. Я смотрю на многочисленных ребят, которые находятся в РЦ рядом со мной. Их мотивация понятна: их ждут любящие родители, они мечтают о нормальной жизни и смогут ее построить. Меня дома никто не ждет. Нужно будет как-то жить одному. И это немного страшит.
Я выйду из РЦ, доберусь до дома. Пару дней я буду радоваться, барахтаться в поисках работы, встречусь и пообщаюсь с сыном. Но пустая квартира, отсутствие семьи и привычной поддержки рядом, тоска, грусть - все это мигом вернет меня туда же.
Ситуация будет точно такая же, в которой я находился годами. Один дома, тоска, печаль, любимой женщины рядом нет.
Круг не разорвать.

Именно поэтому большие сомнения. И страхи перед будущим. Крайне сложно жить без надежды и с пониманием и осознанием времени предстоящей казни.

 

Доброе утро, Полина!

Супер! Спасибо!
Сегодня завершу 6 урок, сделаю 7, буду двигаться дальше.

 

Возможно, что моя проблема, что все 42 года я никогда не жил один.
Всегда жил с кем-то, ощущая поддержку. И жить один попросту не умею. Не понимаю, как это, не понимаю, зачем.
Я не молод, изменить установки уже не получится, не понимаю смысла в будущем. Работать и спать? Зачем?

 

Доброе утро, Виктория.
Я пока не вижу цели. Возможно, это говорит больной мозг, ищет причину употребить.

Без надежды и цели жизнь не имеет смысла. Я снова зацикливаюсь на одном и том же, но пока не могу принять потерю семьи. Это не отпускает. И эта горечь не уйдет.
Скорее всего, я просто не сформировался как личность, всегда жил неправильно, постоянно ощущая моральную поддержку лишь одного человека. Не общался с родителями, друзей нет. Вернусь в пустую квартиру, вернется печаль, тоска и сожаление.
У меня алкоголь отобрал всё. В будущем не вижу никакого смысла. Слишком стар для того, чтобы строить новую жизнь. Время упущено. Раньше надо было заниматься лечением, хотя бы лет 10 назад. Но мы с женой копили проблемы, пока не растеряли самое главное. А сейчас уже поздно.

 

Может быть, моя ошибка в том, что я думаю не о том, о чем нужно.
В мыслях постоянно возвращаюсь в прошлое, потому что 100% хорошего, что было в жизни связано лишь с 1 человеком.
Никаких других хороших событий в жизни не было.
Рефлекс, привычка, воспоминания. Все хорошее и радостное было связано исключительно с женой и сыном. Поэтому зациклен.

 

Я готов решать проблемы, думаю о предстоящей работе. Но пока не могу избавиться от зацикленности на одном человеке.
И не могу принять конец привычных отношений. Вон, у Кропоткина написано, что даже некоторые животные не могут пережить потерю близкого существа и умирают.
Сейчас я просто не представляю жизнь в полном одиночестве, вот и всё. Поэтому все мысли только об одном: "Что делать, что делать, как удержаться и выдержать?".
Нужно принять конец отношений, но эмоции и чувства не выключить просто так. Это какая-то дурацкая зависимость. Что делать, не понятно. Читаю книги и статьи, но мысли-то о другом. Ною, ною, ною без конца. Вот такая размазня. Не вырос, не повзрослел. Веду себя как подросток. Печально.