Вопиющая анозогнозия Антона

Я живу ТАК всю свою жизнь. При чем тут конспекты? Я понимаю изложенный материал.
Согласен с написанным.
Перечитываю и переделываю изложения с первого урока.

 

Антон, пишу пример:
Сын написал тебе, что бабушка (!) купила/принесла шуруповерт и мальчик с мамой (!) смогли повесить полочки, причём ровненько.
Про покупку полочек не пишет, думаю они уже были давно и необходимость в них (удобство) была очевидна.
Ты реагируешь самолюбованием: "все же Я (!) хорошо тебя научил"
А вот так ты не можешь подумать: Ой, блин, какой стыд, женщины с пацаном за меня мужика инструменты купили и полки вешают, позор, что ж я раньше их не повесил, пил наверное или истерил. Прости сын, что поставил тебя в такое положение.

 

Все советчики извращаю картину. И это у вас считается нормой.
Учил всему сына Я. Не было на этой даче дедушек. Мы с ребенком всегда ковырялись в бане, в доме, делали электричество и освещение.
Мы с ним всегда разбирали инструменты, он что-то мастерил, я помогал. Мы вместе с ним постоянно проводили время в строительных магазинах. Покупали инструменты, материалы. Это заслуга моя и жены, которая поддерживала увлечения сына.

Шуруповерт ЕСТЬ.
Просто кое-кому ЗАПАДЛО брать мои вещи. Теще нужен СВОЙ.
Я всегда помогал на этой даче всем, нескольким семьям. Но это не заслуга. Со слов остальных - я урод, бездельник и чмо.

Задача этого форума - полностью обесценить все прошлые дела, опустить человека, заставить поверить в то, что он ничтожный алкаш или наркоман, отброс общества. Вот и всё.

 

У тебя не картина, а барильеф. Гранитный. С табличкой: "Не подходи - убью!"
Задача форума помочь разобраться алкоголику. Никто тебя лично не травит, не обесценивает. Но в том состоянии в котором ты 20 лет находился, не видно поступков "рыцаря без страха и упрека". Это даже читая тебя ясно, даже без комментариев супруги.

P.s. Трезвые могут разобраться сами или с помощью психолога, священника. Поэтому о них речь не идёт.

 

Прошлое не имеет никакого значения. Там всё было неправильно. Это осознал.
Но что делать и как мыслить по-новому, понять не могу.

 

Днем пишу очень эмоционально, к вечеру успокаиваюсь.
Очень надеюсь, что это дерьмовое состояние и качели пойдут на убыль, что скоро буду реагировать на выпады менее грубо и резко.

 

А таблетки тебе привезли? Ты курс не прервал?

 

Елизавета, таблетки принимаю. Велаксин, 75 мг дважды в сутки.
Сложно сказать, работают или нет. В целом - спокоен. Но излишне эмоционален. Нужно учиться контролировать эмоции и мысли.

 

Привет!

Мне Европа не была интересна, всегда привлекала Азия. Запахи, еда, радовали перелеты с пересадкой.
Уверен, что мы могли бы договориться и принять совместное решение, если бы умели вести диалоги и слышать друг друга.
Сейчас необходимо понять, что я не мог видеть другую картину мира, чувствовать тебя, твои потребности и желания в полной мере.
Я не умел этого делать. За долгие годы не научился. Не было опыта.
Плюс алкогольное мышление, зацикленность на себе, разрушение личности, не желание слушать других людей. Скорее всего, я не мог поступать иначе.
Мы же почти никогда не говорили друг с другом по-настоящему. Без бухла, без обид, как взрослые люди. Такое ощущение, что оба притворялись всю жизнь.

Насчет сумок и пожрать. Такое бывало. Возможно, несколько раз. Может быть были какие-то причины? Я не помню.
Признайся, я очень часто ходил встречать тебя на остановку, если приезжал домой раньше. Никогда не позволял поднимать и таскать сумки. Всегда после работы спрашивал, что нужно купить. Всегда кормил сына, покупал продукты, часто готовил ужин. Мы были семьей. Ситуации бывают разными. Это нормально.
Я посчитал, мы прожили вместе примерно 11 тысяч дней. Разумеется, было всякое. Хорошее, плохое. Хорошего больше.
И я не лежал на диване 20 лет, как ты пытаешься это преподнести сейчас.

Повторюсь: мы не научились вести диалог друг с другом. Что нравится, что не нравится. Что волнует, что заботит, что напрягает. Как исправить дефекты и поведение. Думали, что проблемы рассосутся сами собой. Годами копили обиды друг на друга. Это и была основная ошибка.
Результат мы видим.

 

Я уже понял, что моя задача признать, что я оказался каким-то зверем, страшным уродом. Тварью, козлом. Мерзостью.
Жалким и нищим трусом, нытиком. Думаю, я был таким с самого начала нашего знакомства. А алкоголем просто глушил эти симптомы.

 

Возможно, пример с Европой не очень удачный. Ты же все время соглашалась с моими доводами о поездках. Я всегда был уверен, что все в порядке, ты довольна.
А ты обманывала, скрывала эмоции и молчала. Получается, ты молчала и скрывала недовольство везде, во всех сферах нашей жизни? Зачем?
Осознавать, что ты жила со мной, спала со мной, а всё это было неправдой довольно больно.

Ты пишешь уже 2 недели, до меня начинает доходить, что было плохо абсолютно всё.
Мне это казалось странным поначалу, я пытался оправдаться.
Но скорее всего так и было , потому что я не мог объективно воспринимать реальность, я был болен.
Нужно время, чтобы это осознать, переварить, принять. Тогда смогу успокоиться, простить себя, забыть.

Много лет назад я ошибся. Стал зависимым. В дальнейшем не работал над собой, не понимал причин, деградировал всё это время.
Я должен был внимательнее относиться к себе, думать, соображать. Лечиться надо было в молодости.

 

Лучше ничего не писать и не обсуждать. Ну если не все было плохо, мне чуть легче. Но уверенности все равно больше нет.
Давай общаться аккуратнее. Иначе меня снова отправят перечитывать статьи с самого начала.

Вести себя иначе я не мог.
То что ты видела - это проявления заболевания.

А вот то, что не начал лечение - мой косяк.
Еще после Долгучана надо было озадачиться этой проблемой.
Вспомни, я уже тогда разрывался и мечтал о лечении нервов. Но всё сложилось иначе.

 

Вот такой был у тебя муж-баран.