Бросаю алкоголь, Антон

Это был эмоциональный, неконтролируемый срыв. Старая привычка мышления.
Попытка манипулировать, выставить себя этаким бездельником, который якобы может решить любую проблему, дайте только шанс. Ага.

Это проработал.
Ошибка понятна.

 

Я уже успокоился, понял, что дома ничего делать не буду. Найду миллион причин, чтобы выйти на работу, и все вернется снова.
Уроки стали интереснее. Устал почти 3 недели читать одни и те же статьи.
Очень понравился Соммэр. Многое совпадает с моими представлениями. Ребята рассказывают про Комиссарову, где разбираются семейные отношения - жду не дождусь. Очень интересно.

Так что впереди много работы!

 

Все мои крики и стоны о возвращении домой - это потуги больной головы вернуться в привычное русло.
Я учусь ловить эти мысли. Понимаю, что мой мозг настойчиво требует вернуться обратно.
За много лет сформировалась зависимость от алкоголя, от привычной квартиры, женщины, образа жизни.

Всё это - лишь привычка.

Учитывая, что я ни разу не был полноценно трезвым всю эту жизнь, необходимо трезветь, читать, изучать материалы и пересмотреть вообще всё, что происходило. В голове все больше мыслей о том, что всё что было - работа, отпуска, стройка, семейная жизнь - это просто нескончаемая пьяная вечеринка с супругой.

Больше не хочется.

 

Поможет обязательно.
Не может быть никакого плана. Основная цель - это работа над самим собой.

 

Я чувствую ускорение мыслей, потерю контроля над эмоциями, вылезают какие-то обиды, начинаю нервничать, заводиться.
Ощущение беспомощности всегда заставляло сходить с ума и страшно психовать. Из-за этого бывали нервные срывы дома или в отпусках. Когда коллеги подводили.

 

1. Истинная цель была дурацкой. Дело не в алкоголе или тяге. Я думал, надеялся :(((((((((((((((((, что может быть, спустя месяц разлуки жена успокоится и даст. ))))))))))) А потом можно и обратно в РЦ возвращаться.
2. Эти мастера - козлы. Там дел на 5 минут, а за это хотят 15 тысяч. Это обман. Последовательность настройки я могу объяснить бывшей жене или сыну дистанционно. Всё элементарно делается.

 

Понял, понял. Делаю. Не вылезаю.

 

Ну чего сразу старцы, тётки...

Ты хорошая, добрая, красивая, умная.
Не сердись :)

 

Надеюсь, что за несколько месяцев стану спокойнее.
Пойму, что я могу решить не все проблемы. Иногда нужно признаться и сказать правду, что я не могу помочь.
А не биться об стену, пытаясь доказать, что я герой, который всё разрулит.

Остановиться и подумать - да. Надо обязательно.
У меня возникла небольшая профессиональная деформация. На всех работах требовался молниеносный ответ и молниеносная реакция на смс или письмо. Всегда приходилось тушить пожары. 10-15 лет в таком режиме, и такой подход становится частью тебя. Надеюсь, что несколько месяцев в тишине РЦ позволят мне успокоить расшатанные нервы и стать более вдумчивым.

 

Фраза не такая уж и бредовая. Читаю книжки, в них описаны все мои ошибки и неправильные поступки.
У Соммэра много. Ложная дружба, брак без любви, желание быть в комфорте, ненависть, зависть....
Это позволяет посмотреть на поступки со стороны.

 

Меня пока очень колбасит и шатает от этой темы. Маятник туда-сюда.
Я пишу очень быстро, иногда на эмоциях, не всегда корректирую и вычитываю написанное. Не деловая переписка, расслабляюсь.
Одна часть мозга хочет вернуться в привычное русло, к старым отношениям, а вторая работает в другом, новом направлении.
Она написала, что отправила бумаги для развода, ставит вопросы о лишении родительских прав и т.д.
Поэтому довольно скоро мы станем посторонними людьми. И она станет бывшей женой. В течение нескольких месяцев мне нужно привыкнуть к этому факту. Мне так легче. После того письма сразу стало намного спокойнее. Статус понятен.
Домой торопиться больше не нужно. И отношения не вернуть. Мне это не нужно. Осознал, что мы с женой ни разу не были трезвыми за все-все годы.
Скорее всего, мои эмоции, привычки - это всё неправда и всё давно закончилось. Было очень удобно жить с соупотребом.

 

Я не выдумываю и не выпендриваюсь.
Уже ответил, что после того как мне супруга озвучила решение, мне сразу стало легче.
До этого меня шатало (будет - не будет, возвращаться - не возвращаться, даст - не даст, любовь - не любовь).
Меня эти качели задолбали за много лет.
Мирились - ссорились - мирились - ссорились. Летом всегда была дача. Не еду - ссора. Еду - там пьем, ссора. Годами так.
Я устал.

А тут мне объявили решение, свалился груз. Лишние мысли ушли.

Сейчас лечение, потом работа. Может быть, вахта какая-нибудь, чтобы не мотаться привычно туда-сюда, работа - дом, чтобы не жить в одиночестве. Вахтовая работа очень хорошее подспорье в трезвости на какой-то период.

 

Или нужно просто избавиться от этих паттернов и триггеров, пытаться строить новую модель.
Маршрут избавления найден.