Бросаю алкоголь, Антон

@Антон М.
у меня складывается впечатление, что ты из написанного мною ничего не понял :)
ну, или я так мысли доношу))

 

И добавлю. Я хочу с Костей гулять не для него. А потому что я хочу этого. Я сам получал огромное удовольствие от наших прогулок и метро. Мне это интересно. Никогда не делал вид.
И шторы я хочу повесить для себя в первую очередь, потому что хочу сам спать в комфорте и жить в нормальной и уютной квартире.
Работать для себя. Как это было на факультете. Это было моё хобби в первую очередь. Я кайфовал от того, что я делаю.

Без собственного удовольствия я никогда не смогу доставить его кому-то другому.
Вот моя цель. Хочу делать полезное для себя. Если смогу поделиться с кем-то этим, буду только рад.

 

Маша, передо мной стоит непростая задача.
Переоценить жизнь, сделать работу над ошибками. Понять. Это не быстрый процесс.
Я сохранил огромное количество цитат, увидел примеры поведения сотен литературных героев. Нужно время.
И действия.
Многочисленные изложения, которые я пишу ничего не значат до тех пор, пока я не начну совершать маленькие, первые шаги.
Вот цитаты из книги, которую читаю сейчас:

Воевать с самим собой – труднейшая из войн; победить самого себя – труднейшая из побед.
Силы приходят в борьбе. Борьба с самим собой - вот суть жизненного пути.

Шаг за шагом, ползком, потихоньку.
Первое действие, первый разговор, первый шаг на улице. Возможно, дурацкое сравнение, но я сейчас словно ребенок, который учится ходить.

Поэтому не суди строго мои тексты и письма.

 

Мне нужно будет работать над собой ГОДАМИ!
Перечитывать, перечитывать, читать новую литературу, идти снова учиться, думать, ставить новые цели, медленно идти вперёд.

И до конца жизни тащить вместе с собой память о всём своём дерьме.

Должно получиться.
Иначе вообще нет никакого смысла жить.

 

И продолжать жить вместе по привычке, надеясь на изменения, требовать внимания и выпрашивать ласку, и всё по накатанной по старому :-D

 

Как я сказала ранее - иметь знания и применять их в жизни - разные вещи. На себе проверено)))
Потому, просто перечитывать и перечитывать тут не поможет.

 

Нет!

Мне ничего этого и старого больше не нужно. НЕТ! НЕТ!!!!
Сейчас читаю великолепную книгу Медынского. Честь.

Почти про себя. Главного героя тоже зовут Антон.
В каждой истории - я, я, я. БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТАК!!!!!

Где я был раньше?
Почему не читал, почему считал себя самым умным, а не знал элементарных вещей и правил - этой литературы о воспитании, о взрослении, о подростках, о результатах ошибок? Всю жизнь *******.

Вот что автор пишет, слово в слово, моя жизнь (можно всю книгу на примеры из своей собственной судьбы разорвать):

Сколько удали, лихости, бахвальства в молодости и какое полнейшее «ничто» в конце жизни. И наконец, полное разложение личности: чифирь, люминал, морфий – наркотики, тринадцать лет дурмана и полное истощение сил.
...
Я временами жил широко, имел много денег, но деньги эти так же быстро уходили, как и приходили, – я их пропивал и прогуливал, стараясь залить горящую совесть, и оказывался самым бедным человеком на свете: сердце мое ныло всегда и стонало, и у меня не было завтрашнего дня. Я опять шел воровать, но обворовывал я совесть и свое счастье – работать, вести спокойную жизнь честного человека, видеть теплый взгляд жены и радоваться шалостям своих детишек. Кто возвратит мне растраченное мною?

 

Поможет. Когда ты читаешь будто про самого себя, когда ТЫ САМ - главный герой повести, воспринимается всё немного иначе.

Я читаю книги о себе. Поверь.
Некоторые тебе тоже имело бы смысл прочитать.
Это книги о воспитании детей и людей.

 

Не спорю, что тоже стоит почитать многое. Но для этого слишком мало времени, хотя при желании, безусловно, его можно найти.
Но касаемо непосредственно моего ребенка, там одной литературой не обойдешься. Помимо воспитания тут и коррекция, и лечение медикаментами, и обследования с диагностиками + лечение своих нервов в том числе.

 

Привет!

Согласен с каждым твоим словом.
Возможно, начинаю что-то начинать понимать.
Слишком много параллелей с главным героем провел сегодня.
Моя главная ошибка в жизни - это отсутствие цели. Я жил бесцельно, ни к чему не стремился. Хрен знает, почему так вышло.
Также как главный герой у Медынского, мой тезка, с ранних лет стремился к независимости и самостоятельности.
Но я был не готов к этому.
Точно так же я не выучился и не получил образования.
Точно так же связался не с той компанией, слишком рано начал строить какие-то серьезные отношения, но я не был к этому готов.
Ты права, я фактически нашёл себе заменителя матери! Не понимаю, как я смог так сделать, не понимаю, почему 2 десятилетия жил в какой-то иллюзии. Ничего не добился, ни к чему не пришёл. Алкоголизм, да.

Действительно, я вёл (и продолжаю) вести себя как ребенок.
Приходит понимание. Нужно время, время, самостоятельность и независимость. Всё нужно начинать сначала.
Все поступки, все действия, достижения - это полная ***** на самом деле. Нет ничего. Я до 42 лет прожил с мамочкой. Вот моя беда.

Я только сейчас начал что-то понимать.
Разумеется, тянет. Не любовь это. Тянет к маминой сиське, вот и всё. Не туда я повернул очень много лет назад.
Алкоголь держал в иллюзиях.
Всё было самообманом.

Всё было ошибкой. Все поступки сейчас как будто в тумане воспринимаются.
Натворил делов.... Слава Богу, что получается выползать.

Такой ***** натворил... в такое дерь.мо себя засунул. Просто ******.

 

Нет не проболталось. Просто неприятно, что за меня платят, а я в.зрослый (ха-ха, на самом деле - нет. Ребенок) сижу на чужой шее.
Сколько надо, столько и буду сидеть.

Вся эта ситуация - ожидаемая и наступившая расплата для всех членов "моей семьи".
Не было никакой семьи. Была иллюзия!
С одной мамой поссорился, нашёл себе другую. Баран.

 

Да, я эгоист. Потому что не развит. Я ребенок. Лет дохуя, но личность - малолетки.
Поэтому и обделили, что я ребенок. А ребенку не положены взрослые вещи. Вот и всё!

Естественно, я был обделен любовью и заботой, как себе представлял.
Я попросту не дорос!!!

Внешняя атрибутика - щетина и возраст есть, а поведение мелкого пизд*юка.

 

У жены как у моей родительницы как раз всё в порядке было с целями, с карьерой, образованием. Она принимала решения о квартирах, где жить, какую машину ездить.
А я был ребёночком, который не мог ничего дать и ничего получить!!!

ФУФ. Вот бляд*ство. Обосрался. Свернул на кривую дорожку 20 лет назад..... Ха-ха. Пох.

 

Да потому что это наркоманское и инфантильное поведение.
Человек употребляющий в какой-то момент останавливается в развитии.
Он перестает развиваться духовно, не может принимать решений, учиться, воспринимать нормально мир.
Я с молодости бухал. Поэтому у меня сейчас уровень развития детский, 20-летнего пиздюка.
Кто виноват? МАМА виновата, конечно же.
Родители виноваты, денег не дали, не выучили, шмотку не купили.

Вот и все дела.

У меня не было шансов повзрослеть. Я пил. У меня не было друзей, не было образования, все работы были случайными.
Полностью дистанцировался от семьи, не общался. Работал где попало, зациклился на Екатерине.
Жена покупала мне одежду, решала все вопросы, строила дачу, говорила что одеть, говорила что делать.
Нашла себе сыночка, бл*я....

 

Понял. Выкинуть из головы. Не настоящее это всё.
Протрезвел.
Да и не нужен. Всё почти как у Коляна "жене не нужен муж наркоман" :)

Спасибо тебе. Разжевала.

Пуповину резать, уходить. Понял.

 

@Viktoriia

Я и сейчас жену воспринимаю как родительницу.
Вот эта попытка понравиться, отчитаться, доложить, где я, что сделал дома, как добрался до работы, что съел на обед - это детское поведение.
Это деградация, это рост и развитие наоборот.
С каждым годом это прогрессировало. Я вижу, понимаю. Я 10 лет назад был более самостоятельным.
А последние пару лет ходил хвостиком. Держался за ручку, буквально хотел, чтобы меня на ручки взяли.

Это как в фильме (не помню название), когда чувак взрослел наоборот.
Я в 18 лет был более взрослым и рассудительным, чем в 42. Я превратился в нытика и ребенка.

Не хватало памперса и соски.
Постоянно ждал "маму", звал, плакал, когда она была далеко. Не мог есть, пить, спать.
Превратился в малыша, который зовёт, зовёт, зовёт.

Очевидно, чтобы вернуться назад, к самому себе, мне нужно время.
Я должен это почувствовать, это придет. Я переборю себя, я справлюсь.
А я по привычке ищу сиську и хочу на ручки. Урод. Разумеется, отношения в таком виде невозможны.
Она взрослая тётка, я малолетка. Нах*уй я там не нужен.
И мне нужно забыть и отвалить.
Подрасти сначала нужно, дорасти до возможности построить нормальные отношения с нормальной женщиной.

 

Да не мужчина я. Вот в чём дело!
Муж - на бумаге.
А по жизни - никто. Ни опора, ни поддержка, а сраный бывший алкоголик с пропитым мозгом.

 

Замечаю. Надо отвалить, отрезать пуповину, не еба*ть мозги ни себе, ни людям.