Когда мы с тобой сдружились в центре, я посчитала тебя довольно таки интересным человеком. Изначально когда мы за одной партой сидели и ты мне постоянно мешал делать уроки, специально отвлекал или читал вслух и я сильно бесилась ты был донельзя прилипалой и я подумала, что ж ты такой гиперактивный? Мы начали общаться, ты написал стих и мы решили организовать сбор в консультантской, записать на видео твоё творчество под биты. Ты был скромен (или делал вид) когда все сидели и внимательно тебя слушали. После этого я поняла- какая-то в тебе есть загадочность, но в то же время постоянное терзание. Даже когда ты ржал как конь, внутри душа болела, и это я вижу только сейчас. Ты осознавал и сейчас осознаёшь сейчас, что натворил полной дичи, но не показываешь этого, не хочешь выделяться, поэтому и пишешь здесь скудно, пассивно и примитивно. Почему-то не хочешь выливать всю грязь, которая в тебе копится до сих пор. Не знаю Слава, я верила в тебя, считала тебя лучшим другом (да, это глупо звучит. Как только вышедший из центра наркоман может стать лучшим другом.. но я доверилась, в силу возраста. Наивность подвела). У меня до сих пор не укладывается в голове, как ты смог взять и заторчать снова, мы списывались и созванивались каждый день, ты мне вещал о своих делах, о том, что все прекрасно и как тебе нравится жить трезво, быть постоянно занятым. Работа, планы уехать на новую землю, возвращение себе сына. Помню, как ты волновался перед встречей с ним, а когда встретился, на эмоциях рассказывал, как тебе хорошо и радостно. Но все это чудо, которе длилось пару месяцев ты взял и засунул в задницу, по щелчку пальцев. Оп, и идите все нахуй: друзья, работа, семья, любимый сынок, здоровье и планы на будущее. Заменил все это наркотой, которая тебя убивала, так ещё и радости не приносила. Оно того стоило? Правильный путь ты выбрал? Чем думал, когда шёл к соупотребу?
Когда позвонила твоя мама и сказала, что ты заторчал— у меня все перевернулось. Я не понимала, что делать и как помочь, а надо ли вообще помогать? Может лучше оставить тебя подыхать, раз ты выбрал яд?
Мне жаль, что ты снова тут. Мне жаль, что твоя мама, наидобрейшая и светлая женщина болеет из-за тебя, не находит места и винит себя в твоей болезни. Жаль сына, который так радовался, что папа наконец вернулся и стал уделять время, читать книги и смотреть добрые мультики. Жаль твою сестру, которая тебе помогала всегда и во всем: устроила тебя на работу, обеспечила жильём, продуктами.
А тебя не жаль. Не жалею я наркоманов, они гадкие, мерзкие, вонючие, бессовестные, ворующие у своей семьи и окружающих ценные вещи, чтобы променять на дозу. Наркоманы уничтожают все вокруг, и себя, в первую очередь. Не место им в мирской жизни, не место. Я не знаю, смогу ли когда-нибудь довериться тебе снова, но это врядли. Возможно, ты покажешь себя в другом обличии, обличии здравого человека, который топит за жизнь и хочет повидать этот мир. Жизнь на 30-ти годах не заканчивается.
Надеюсь Антон оставит тебя в центре минимум на год, а лучше на два, чтобы продлить твою жизнь и вылечить раз и навсегда.
