Между первой и второй- Антон. М

У нас с мамой очень сильны взаимные обиды. Я пытался что-то сделать, разобрать вопросы с ней на форуме в прошлом году, но у нас не вышло.
Вину признавал, сын плохой, просил прощения, плакал, очень хотел вернуться. Но мы не договорили, а потом снова никто не шёл на контакт.

 

Да. Работал чтобы победить тебя, деньги, доходы, должности не имели никакого значения и смысла.
Увольняли за алкоголизм.

 

Нет, я не понимаю.
Мышление, мышление, мышление. Я не понимаю, что от меня требуется.
Баран? Дурак? Пропитый мозг?

Я не понимаю, что нужно делать.

 

Ну как по-прежнему-то? Я спрашивал как дела, не получал ответа, я пытался пообщаться.
У нас нет общих тем, там совсем другая жизнь, во мне там не нуждаются и не идут на контакт.
У меня тоже своя жизнь, которая той семье не интересна, они всегда с пренебрежением относились к моим работам и сферам, были всегда шуточки, я обижался.
Это же длится с 16 лет, наверное, с моих первых работ. Отец всегда стебался, а я - да. Обижался в детстве, стеснялся этого.
Жена пыталась нас помирить, но ничего не получалось. Родители всегда завидовали жене и её семье, всегда подшучивали над бабушкой.
Да и над своими родителями отец всегда подшучивал и относился "так себе".
Пусть я моральный урод, но я не мог поступить иначе. Я полностью скопировал семью, повадки отца и некоторые другие "ценности".
Мне внушали, что нужно пахать, работать, что важны только деньги. Деньги в семье были на первом месте, отец постоянно хвастался заработками, мать его хвалила.
Дома всегда было самое натуральное пьянство, сестру избивали, а меня хвалили. Я чувствовал несправедливость. Помню, как мать мучала сестру, тыкая пальцами ей в глаза часами. К линзам приучала, а сестра орала на весь дом.

Я не хочу туда. Мне не приятно.

 

Мне нужно было строить свою жизнь после РЦ.
Просить помощи я мог только у бывшей супруги. Когда я в прошлом, сколько-то лет назад обращался к родителям, они смеялись и подшучивали, что "уродец" опять не справился: - Что, обосрался, сынок, а мы говорили.
Мне было стыдно перед ними всегда.
А вот за алкоголь было стыдно не очень. Мне с детства мать внушала, что у меня настоящий отец алкаш и что я в любом случае пойду по его стопам.
Что надо было меня в утробе удавить, она очень часто рассказывала, что я вроде как мёртвым родился и спасать меня было не нужно.

Зачем мне это всё надо?
Я не хочу так и не смогу там жить.
И ничего не выдумываю. Майя знает все эти истории.

 

Ха-ха!
А то ты про "уродец" не знаешь. Ну напиши смс сестре в вотсап, спроси их. Или отца спроси.
Мать постоянно шипела, что я пойду по стопам того, настоящего.
Какие подкаты? Ты про знакомства?
Эти знакомства были важны для меня. Я пытался лучше узнать себя, понять, смогу ли поддерживать разговор.
Более тесных отношений я не искал потому что боялся, избегал, разбегался с людьми. 20-летних не было, я же не дурак.
Такое только покупается, но я не хотел этого. Повторюсь: было важно понять, могу ли я в теории кого-то заинтересовать.
У меня не было опыта знакомств больше 20 лет. Надо было понять, кто я вообще такой, есть ли у меня теоретический шанс.

 

После РЦ я думал о других.
Я дистанцировался от супруги для того, чтобы не иметь никакой возможности встреч. А то стал бы еще караулить и навязываться.
Я дистанцировался от родителей, обезопасил их от своего присутствия в их квартире для того, чтобы не нарушать ход их привычной жизни.
Уехал.
Я активно участвововал в работе организации. Помогал на мероприятиях, не избегал грязной работы, был в коллективе, помогал не здоровым людям.
Пытался познакомиться с людьми, без всяких задних мыслей на одну ночь. Гуляли, общались, недорогой кофе с булочкой, не выпендривался.
Когда приезжал сын, мы ходили в музеи, ездили на природу, я много рассказывал ему о работе и благотворительности.

Ну в какой-то момент меня понесло (переработки, нервы из-за невозможности создать более тесные отношения с людьми, разгонял тоску по жене и сыну), ну и вот.
Жил как все.

 

Мы ходим кругами уже второй год, это пустая трата времени и нервов. Всё это обсудили год назад и я строил что-то новое.
Ошибки были. И серьезные. Стремление быть лучше всех на работе. Должность, которой я не соответствовал (но мне и тебе нужны деньги).
Потом встречи с людьми, попытка поднять самооценку, встречи - расставания - встречи - расставания. Со всем нужно было пить, а я не пил. Злился.
Сократил время отдыха, занял себе субботы. Начал раскачивать себя инвалидами. Смотри, какой молодец. А по воскресеньям торчал в офисе, пытался успеть внедрить систему до конца 2024 года. Не успевал. Злился. Хотел, чтобы кто-то был рядом, злился.
Накручивал на неудачи, начал себя жалеть, сожалеть, что уехал из Москвы, ну и верил, что можно семью вернуть. Ну ты знаешь историю моего разгона.

 

Какой результат?
Все вокруг ходят и пишут с умным видом про результат.
Что должно быть?

Я не понимаю. Результат - это итог, это достижение цели.
Моя цель - закончить программу, найти работу и крышу, спокойно работать пару лет.
Это - результат?