Ксюша - лечусь от наркомании и алкоголизма

поняла про гниль, но не совсем поняла по урокам, я же уже другие уроки делаю, когда и куда писать примеры?

 

у меня уроки сейчас не со статьями, мыслей и примеров там нет

 

поняла, спасибо
приятных снов)

 

Отчёт за сегодня:
10:30 - 11:00 завтрак, уборка
11:00- 13:00 уроки, форум
13:00 - 15:00 готовка
15:00 - 18:00 уроки, форум
18:00 - 20:00 смотрела фильм с родителями, параллельно делала урок, но не очень продуктивно, надо было просто идти урок делать
20:00-21:00 уборка, чтение сказки сестре
21:00-22:30 уроки
норму не сделала, завтра без ужина, сегодня ужинала, потому что думала, что успею доделать

График на завтра:
9:00-10:00 завтрак, уборка
10:00-18:00 уроки, форум
перекуры:
11:30-11:40, 13:00-13:10, 14:40-14:50,16:30-16:40.
18:00-20:00 фильм
20:00-21:00 уборка
21:00-22:00 свободное время
22:00-23:00 подготовка ко сну

@Папа Ксюши

 

здравствуйте, поняла, буду делать

 

я обычно название рассказа гиперссылкой вставляю, на них можно нажать и перейти в чтение рассказа, или они у вас не работают?

 

написать всё я думаю около трёх часов займёт, я думаю, я успею и урок сделать

 

Ксюша, вот именно эта отстраненность от сделанного во время наркомании и чувствовалась все время в твоих постах. Собственно это тебе здесь и пытались объяснить, за это и критиковали. А ты никак не понимала, что от тебя требуют.

Видно, что ты очень стараешься избавиться от зависимости и вроде делаешь все правильно, но не со стороны складывается впечатление, что все прошедшее - не про тебя. Как будто ты о соседке рассказываешь, к делам которой отношения не имеешь.
Не чувствуется, что действительно горько и противно за те делишки.

 

я понимаю, о чём вы, да, отстранённость была, я работаю над этим, теперь хотя бы вижу проблему, до этого мне казалось, что ко мне придираются

 

вам всем здесь так кажется.
Но у тебя, по крайней мере, есть осознание, что нужно, даже если кажется, что придираются, задуматься над сказанным.
Не до всех быстро такое доходит.

Продолжай работать. И следи за собой, старайся не пререкаться с родителями. Они видят со стороны то, чего ты не замечаешь, имею в виду, твое нездоровое мышление. Когда получаешь от них замечание, задумайся, а не пытайся оправдаться или огрызнуться.

 

спасибо, хорошо, я буду стараться

 

поняла вас
там в моём кабинете названия рассказов синим цветом у вас написаны? Если синим, то можно на них кликнуть мышкой и вас перекинет на страничку с рассказом

 

@Masja вот написала всё с момента начала наркомании до момента начала изоляции. Здесь всё, что я вспомнила, я не уверена, что здесь нет той самой отстранённости, но я точно погрузилась в весь этот пиз**ц, пока писала.
Поправьте все косяки и кривые мысли, пожалуйста


2019 год, я давно романтизировала алкоголь и курение, начала в этом году периодически воровать алкоголь у родителей, бутылки стояли в шкафу/холодильнике, я отливала немного, иногда разбавляла потом их алкоголь водой, чтобы не было заметно. Тогда же мы начали общаться с Никитой, не помню точно, начала ли я пить с ним в 2019, думаю, что да. Тогда же, в конце года я заказывала таблетки антидепрессантов и пила их, примерно зимой этого же года мне предложили амфетамин в школьном туалете, я отказалась, потому что не знала что это такое и было страшно. Примерно тогда же я узнала, что есть наркотики, которые нюхают, я помню, что толкла таблетки и нюхала, таблетки были разные, я пила очень много фенибута, плюс те купленные антидепрессанты, они были в капсулах, капсулы я ломала и нюхала. Потом в январе 2020 года был феназепам, насколько я помню, съела 13 таблеток, меня привели домой, я еле стояла, была совсем в невменозе, родители очень испугались, дальше всё с их слов, так как сама я вообще не помню два дня, они выпали. Родители испугались, узнали у некита, чем мы обдолбались, ближе к ночи вызвали скорую, из скорой я писала в какую-то свою беседу, что вот еду в скорой, мне ***, это был дешёвый такой понт, хотела, чтобы за меня переживали знакомые, сама я не помню, как писала это, в больнице мне сказали проблеваться, потом приехали домой и у меня была жуткая истерика, я ревела, мама меня успокаивала. Потом на следующий день мама отправила меня покупать ботинки, я была с подругой, подруга рассказывала, что я еле шла, игнорировала вопросы, а на её недовольство моим поступком отвечала, что имею право и она мне завидует. Потом мне запретили выезжать из своего города, а как только разрешили – я нажралась на другом конце Москвы, это как раз тот случай вроде, когда папа ждал меня ночью с электрички и тащил убуханную домой. Потом я пила летом, тем же летом начала курить периодически, пила всё тот же ворованный у родителей алкоголь, на праздниках семейных ловила моменты, чтобы налить себе рюмку. В августе выпила по-моему бутылку вина в одно рыло, потом угрожала подруге убийством, она испугалась и ушла, я на неё обиделась. На день рождения вместо того чтобы отметить его с семьёй пошла бухать с Некитом, попробовала снюс и чувствовала себя отвратительно весь вечер. Начала курить как раз с августа 2020 года, стала ошиваться с неблагополучными компаниями из своей школы, меня пытались на снюс подсадить, но меня от него тошнило, но в школе я частенько пила, понтовалась этим. Алкоголя нужно было всё больше, у родителей столько воровать не получалось, я просила людей покупать что-то у магазинов, большинство отказывали, могла провести у пятёрочки полдня. Весной напилась с подругой у себя в комнате, при том что в соседней были родители. Пили водку с соком, почти всё выпила я, потом пошла в туалет, шаталась, родители заподозрили неладное, поняли что я пьяная, сказали, что мне завтра пиз**ц, потом мы с подругой пытались поссать в бутылку, я обоссала штору…. Без комментариев. Потом мы с подружкой познакомились с пацаном, который знал, где детям продают алкашку, теперь мы частенько встречались, чтобы выпить пива втроём, я устроилась на работу, но пила часто, наверное пару раз в неделю стабильно. Летом 2021г у меня родители уехали отдыхать, сестра подхватила ротавирус и лежала там в больнице в тяжёлом состоянии, я не звонила узнать как у них дела и как себя чувствует сестра, мама предъявляла мне это, я оправдывалась. Я с друзьями выжрала весь алкоголь родителей, в последний день мы бегали и искали ночью каждую бутылку по всему городу. Потом я начала встречаться с тем пацаном, который показал нам магазин, где детям продают алкашку, он покупал мне алкоголь частенько. Тем же летом, не помню точно когда, решили посидеть с подругой, её мать дала нам шампанское, я выжрала его одна по дороге домой, мы встретили какого-то пацана, я была с ним незнакома но позвала домой, мы напились и чуть не пое****сь, не произошло этого потому что он пошёл блевать после водки и потом убежал домой, подруга сидела на кухне и аху.евала. В целом из выходок в то время помню демонстративные суицидальные действия, я могла заплакать и сесть, свесив ноги в окно, чтобы меня пришли успокоить, или я резала себя при других людях, как-то съела горсть таблеток и написала парню предсмертную записку, потом было хреново около суток, тошнило. Тогда моя подруга начала курить траву, я ей очень завидовала, я траву на тот момент не пробовала. Парня когда я пила я била, он меня не трогал на тот момент, угрожала ему убийством, могла приставить нож к сонной артерии, или начать душить каким-нибудь шлангом, пила я на тот момент наверное почти ежедневно, зарплату полностью пропивала, угощала всех, покупала дорогую алкашку. Потом осенью мы ездили в родной город парня, подруга моя с нами была, пили мы там неделю безостановочно, я особо ничего не помню, там я пробовала насвай и снафф, когда пробовала снафф пошла кровь из носа и я пошутила, что мефедрон мне употреблять не судьба. Зимой мы расстались с парнем, я нажиралась водкой у некита дома и там попробовала меф. Потом я пробовала траву с парнем, мы сошлись обратно, я выклянчала у него денег, которые потратила на то, чтобы купить мефа у некита, но по итогу при встрече меф попробовал и мой парень, тоже с некитом, я на это не особо отреагировала. Потом мы торчали у некита дома, я тогда как раз поймала семичасовую паранойю, потом узнала, что торчали мы соль, потом соль я попробовала сознательно (имею ввиду, что сама попросила), снюхала сильно больше чем надо было, не помню день примерно, знаю, что мы втроём куда-то ходили, но ничего не помню. Родители звонили, я выключила телефон и попросила остальных тоже им не отвечать. Потом на следующий день родители позвонили мне по видео звонку, сказали, что я пьяная, я с этим согласилась и радовалась, что они не увидели зрачки на всю радужку. Приехала домой, по дороге у нас вроде откуда-то появился меф, мне его отсыпали с собой. Дома меня ругали, ночью я снюхала дозу, которая у меня была, и отрезала волосы, отрезала крайне криво, мама позвала парикмахера, чтобы она подровняла волосы. Потом был момент, когда я поехала в соседний город, там был некит со своей девушкой, я у него купила мефа, меня до отеля провожал парень, потом он уехал домой и звонил мне с истериками, ему было плохо из-за наркотиков. Я сказала, что он тряпка и нытик. Я должна была к ночи вернуться домой, но я выключила телефон и попросила парня написать моей маме, что я сплю. Мы до утра примерно нюхали втроём, потом поехали домой, попрощались. Потом мы торчали с моим парнем вдвоём, он хотел сэкономить, поэтому мы стали покупать только соль, постепенно мне и стала нужна только соль, остальное не давало такой остроты. периодически курили траву, также я пила таблетки (сероквель, фенибут, какие-то антидепрессанты), пила энергетики и алкоголь, всё это часто было вперемешку. Домой я приходила нечасто, спала пару раз в неделю. Мой соупотреб-парень спал чаще, мне было страшно одной под солью, я резала себя, потом пыталась его будить, не давала ему спать и злилась. Соупотреб просил под солью е**ть его в жопу огурцами, я это делала. В целом с.екс под наркотиками очень страшный, мы могли этим заниматься часов по пять, пару раз я теряла сознание по итогу. Перебирали квартиру, абсолютно каждый шкафчик, двигали мебель, что-то воровали из комнаты матери соупотреба, потом продавали. Тогда же обокрали гараж подруги, сначала в первый раз мы пришли в гараж вдвоём с соупотребкой, взяли медь какую-то, нашли пистолет в сейфе, открыть и забрать не смогли, потом нашли документы, компрометирующие, сфоткали чтобы предъявить в случае если он напишет на нас заяву за ворвство. Потом в этот гараж пришли мои соупотребы без меня и украли сони плэстейшн, на следующий день пришла я и занималась продажей ворованного, продали за день, купили много наркоты и алкашки, обдолбались все в мясо. Примерно тогда же мы пили с моей соупотребкой на улице с какими-то незнакомыми алкашами, к нам подошёл мужик, мы разговорились и он спросил знаем ли мы, где достать героин, мы предложили ему купить соль, покупкой и поиском закладок занимался мой соупотреб, я выносила наркоту этому мужику и иногда забирала деньги, если они были наличкой. Когда я решила бросить торчать я побыла в трезвости дня два, потом нам написал этот наркоман, у него были ломки и он просил купить наркоты, предлагал большие деньги, мы решили, что деньги нам нужны, соупотреб пошёл за закладкой, когда он вернулся я спросила, принёс ли он наркоты, забрала у него пакетик и снюхала всё содержимое, приговаривая, что это разовая акция. Мы снова начали постоянно торчать с соупотребом, я каждый раз обещала себе, что не буду, потом сама просила ещё дозу, ловила передозы, не могла приходить домой, постоянно ругалась с родителями, придумывала причины, по которым не могу прийти домой ночевать. Потом я упала в обморок при родителях, мой соупотреб узнал об этом от меня и сказал, что теперь мы ЗОЖники, сделал очень «красивое» действие, выкинул в унитаз два грамма соли, сломал мой айкос (курилка), я его осудила, сказала, что наркоту можно было продать, а он идиот. Потом я была дома, меня не выпускали после обморока, я сказала родителям, что в обморок упала из-за недоедания. Потом я заболела, потом сбежала из дома, пойдя в магазин, пару дней жила у соупотреба. Вернулась домой, потом мы улетели в Сочи с семьёй, у меня были постоянные тяги и я пыталась перебить их алкашкой, родители были недовольны тем, что я пила, я пыталась оправдываться тем, что вот мы на отдыхе, я расслабляюсь. Перед уездом в Сочи я во время скандала с соупотребом разбила об стену свой телефон и его, в Сочи я была без телефона, соупотреб потом купил мне новый, он тогда продавал машину моего деда, мы взяли процент за работу с деда, я утверждала, что это мои деньги, хотя никакой работы не выполняла, именно эти деньги я пропивала в Сочи. На обратном пути я словила паническую атаку в самолёте, хотя раньше всегда нормально летала, три часа летела в панике, сожрала пачку фенибута, но спокойнее мне не стало. Потом наверное около недели я пила алкашку и думала, что я больше не буду торчать, в какой-то день написал некит, сказал, что ушёл от матери и снимает где-то комнату, мы поговорили. Он сказал, что мать его выгнала, а сама мешала алкашку с таблетками и была не в адеквате (позже некит рассказывал, что это всё враньё). Он приехал к нам с соупотребом и наверное чуть меньше месяца жил с нами. В первый же день мы решили торчать, с нами была моя подружка собутыльница, я заняла у её матери пять тысяч, мы купили соль, подружка купила себе травы и уехала в какой-то дом бухать с кем-то, посреди ночи она написала мне, чтобы я вызвала ей такси, я обещала оставить часть денег, занятых у её матери, чтобы вызвать ей такси, но деньги я проторчала. У неё сел телефон, а у меня появилась навязчивая идея, что с ней там происходит что-то страшное, я уговорила обоих соупотребов поехать туда её срочно спасать, они после долгих уговоров согласились, где-то мы наскребли денег на такси, время было где-то три ночи, приехали по адресу, там был не коттедж, как она говорила, а общежитие, я начала писать единственному человеку, которого знала из той компании, мы созвонились, он понял, что я обдолбанная, послал меня. Потом я нашла его машину на парковке и угрожала чем-то ему вроде, но по итогу мы не нашли там мою соупотребку в общаге, поехали домой. В тот период я злилась на своего парня-соупотреба постоянно, я могла послать его, если он хотел меня обнять например, я называла его чмом, обвиняла его в своей наркомании. Потом он бросил меня, из-за того, что я отложенные на нашу годовщину деньги дала некиту на дозу, я обыграла всё так, словно он конченный наркоман, а я молодец, я вылажу из гавна. Я поступала, начинала учиться, но тогда же и забухала, пила то пиво, то водку, то спирт с вареньем, выглядела как полное чмо, при этом всём стабильно раз в неделю/две виделась с соупотребом своим бывшим и е****сь, всегда пьяная в кашу. Тогда я ещё воровала с подружкой в её квартире, у её семьи, мы искали золото, потом я ездила его продавать, там была цепочка и серьги её бабушки. Также я тогда частенько курила траву, тогда как раз я и предложила накуриться Соне, ей было плохо, но я никогда не думала, что плохо тогда ей было из-за меня и это я дала ей наркотики. Той же осенью я давала бывшему за траву, иногда просто за деньги, не знаю откуда они у него были. Приходила на хату к собутыльнице подружке и пила там с ней, хотя это очень не нравилось её молодому человеку (тот самый Эльнар-Джафар), он просил меня не пить в его доме, мне было насрать, мы там пили и курили примерно каждые выходные. В будни я тоже пила, стала покупать водку в целях экономии, начала похмеляться. На новый год испортила всем настроение, встречала с семьёй, не помню точно, почему, да там и причина не нужна, напилась и истерила. В начале января примерно меня начала посещать паранойя и тревожность, больше она от меня никуда не девалась вот уже два года, только затихала на время. Первые месяца три я не связывала это со своей наркоманией и алкоголизмом, начала связывать с употреблением соли примерно весной 23 года, а то, что и алкашка губительно сказывается на психике поняла только в прошлом году. Мне стало страшно ходить ночами по улице, да и дома ночами мне было страшно, я частенько сидела всю ночь и тряслась. У меня из-за алкашки лезли прыщи, болел желудок, в целом внешний вид и самочувствие были отвратными, я решила немножко дать отдыха организму, не пила по-моему около месяца, по итогу конечно запила снова, подружка разошлась тогда со своим этим Джафаром, он просил её не пить в доме, по итогу мы с ней напились и сидели слушали музыку, когда он пришёл с работы, он начал её в халате выгонять на лестничную клетку, по итогу мы все подрались, хотя это громко сказано, он начал бить подружку ногами, я залила его перцовкой, он меня стукнул башкой об стену, потом мы с ней ушли. Тогда мы стали пить ежедневно по подъездам, познакомились с компанией детей. Тогда же подружка залила бабушку перцовкой, я смотрела рядом на это, потом она забрала оттуда деньги и мы их вместе пропивали, пошли на хату к моему бывшему соупотребу, отвратительные воспоминания: просыпаешься и идёшь за пивом, засыпаешь с бутылкой в руке, ноги не держали, мы в целом только лежали и бухали, ходя периодически в магазин за алкашкой. Примерно тогда перестала ездить в метро потому что мне мерещились там подрывники террористы, потом уже, спустя год, то есть прошлой весной, стали видеться подрывники и в другом транспорте.

В этот момент возвращаются из Сочи родственники подружки, владельцы ворованной нами плойки (приставки), мужик там наркоман и сидевший, мы обосрались соответственно, я с ним не общалась, но подружка жила с ним в одной квартире, рассказывала, что они срались, по итогу он пообещал ей написать заяву, мы испугались полиции, уехали в Тверь к Соне, по факту просто нашли удачный повод побухать, ей ещё и денег дали на поездку, плюс в компании детей нам дали денег немножко, потому что мы раздули эту ситуацию так, будто нас уже ищет полиция, на деле же на нас даже не написали заявление. Нас пожалели, думали, что мы нуждаемся в помощи. Пили в Твери пару дней, потом вернулись, пить продолжили, я покупала алкашку детям, тогда же с подружкой периодически стали пить с дворовыми местными мужиками разными, у которых была репутация совсем конченных людей, мы с ними общались, шутили, они покупали нам дешёвое винище, одного как-то погнала жена из подъезда домой, он шёл, ноги заплетались, пытался нам улыбнуться и говорил «девчонки, я вернусь», это добавило много слухов к тем, что уже были, я солевая бл.ядь, встречавшаяся с бывшим из-за своей корысти, сторчавшая мальчика. На слухи я злилась, думала, что это полный бред, считала, что меня, почти святую, осуждают твари разные. Тогда же примерно некита в ребу положили, а я подумала, что он умер, нашла повод ещё пуще бухать, истерила, предъявляла эту «с.мерть» родителям как оправдание своих попоек, жалела себя, ныла в компаниях, люди стали меня сторониться, потому что я только ныла и бухала. Летом обострилась тревожность, каждую ночь я сидела в туалете/ванной с ножом и периодически ловила панические атаки, пару раз были глюки, они угрожали меня убить, голоса, слышала как проникали в квартиру. Уехала в Тверь к Соне чтобы хоть немного привести голову в порядок, откуда такая логическая цепочка – не знаю, в Твери в первый день пропила все деньги и по итогу была там недели три, я наверное пяти разным людям говорила, что вот, денег на билет нет, мне давали их, я их пропивала и денег на билет домой снова не было… По итогу уехала, началась учёба, я там почти не появлялась, совершеннолетие отметила с детьми и собутыльницей на бомбоубежище в дождь с бутылкой, нажралась в слюни, один мальчик вёл меня домой, я уснула на лавке, потом пыталась купить в магазине поесть, разбила там что-то, убежала, снова уснула на лавке, дальше ничего не помню, но со слов того мальчика и моего бывшего первый повонил второму и попросил меня забрать, мальчик довёл меня до его квартиры, я уснула, потом мы трахались, утром я проснулась с отвратительным похмельем и температурой с опухшим горлом, ушла домой в слезах, было мерзко и стыдно, я помню, что села на лавку и жалела себя, было жаль проё/анных денег, себя, свой день рождения, который планировался нормальным. В конце октября я переехала в отдельную квартиру, к тому моменту тревожность дошла до бреда уже, не могла выходить из дома иногда, слышались лезущие ко мне на балкон люди, я пила и ощущала употребление единственным своим вариантом, чувствовала безысходность, решила бросить пить, продержалась без алкашки месяц, но курила траву. Потом мне написал некит, в этом я усмотрела повод нажраться, напилась, писала об этом Соне, говорила, что мне стыдно. Она писала мне целые простыни о том, что ей страшно видеть, как рушится моя личность, страшно смотреть на этот трэш, я ушла в псевдозапой, ко мне приезжала Соня, я при ней как раз ссалась ночью, утром она мне об этом сообщила и долго меня стыдила, ещё сделала фотку в самый ужасный момент и показывала мне каждый раз, когда я говорила, что хочу пить, вот в это время с марта до изоляции, которое я не употребляла алкоголь. Примерно тогда я взяла кредитку превую, думала, что потрачу её на ремонт дела и что-то ещё хорошее, по итогу пропила, прожрала и прогуляла. Потом мы как раз встретились с некитом, он напился, я тоже, изначально он решил выпить пива, я просила его не пить, но он привёл аргументы, что выпить ему можно, я подумала, что доводы разумные, сама естественно тоже напилась, потом я помню, что сидела ночью и блевала на пол, плакала, блевала, потом куда-то ползла, у меня болело всё тело, я помню, что пообещала себе больше не пить тогда. Я пила уже на следующий день, я заблокировала некита, общий посыл моих собственных размышлений заключался в том, что он плохо на меня влияет и я его боюсь. Тогда же отчислилась из колледжа. Потом я уехала в Тверь к Соне, была там месяц, пила два раза, первый раз снова было очень плохо, всё болело, хотелось просто на стену лезть, во второй я пила вино, решила тогда, что плохо мне конкретно из-за пива… с вином плохо было тоже, а на следующий день была ужасная тревожность, меня просто почти сутки трясло. Тогда же примерно у меня пять дней подряд болела башка, болела сильно и только при движениях, мне как будто дыру сверлили, а внутри всё кипело и ощущалось давление. Родители настаивали на том, чтобы я нашла работу, они мне больше не давали денег, так как я не училась. Я вернулась домой в марте, пошла к психиатру, мне выписали какие-то лёгкие нейролептики вроде, я их не стала пить, потому что хотела нажраться перед трезвой жизнью, только сейчас вспомнила это, напилась я у мамы на дне рождения, маме не нравилось, что я пью, я купила отдельно пива и отходила пить его в туалет, мама нашла бутылки и расстроилась, я выставила её виноватой. Потом стала пить таблетки, искала работу, мне не нравились все вакансии, взяла вторую кредитку, стала пить выписанные антидепрессанты, потом в мае нашла работу, работала на заводе с графиком день/ночь/2 выходных, график нравился, так как я спала днём, а днём мне было спокойно. В мае написала некиту, мы стали общаться, я сказала, что бросила пить, он говорил, что я невылеченная, а значит ещё алкашка, я это насколько помню пропускала мимо ушей, мы стали встречаться, но до осени мы ни разу не виделись, то есть по факту просто общались в интернетике. Летом я взяла третью кредитку, потому что не хватало денег закрыть минимальный платёж по первым двум, там было уже почти двести тыщ долга, я начала паниковать по поводу суммы кредитов. Потом стала работать больше, выходила на сутки, спала день, потом шла в ночь, а потом были сутки с половиной выходные. У меня от такого графика воспалился тонзиллит (работа возле морозилок), плюс я уставала, надоели алкаши на заводе, надоело работать, уволилась в один день, была уверена, что быстро найду работу, но поиск ушёл на второй план, у меня были ещё деньги на последней кредитке, плюс родители помогали на тот момент, плюс бабушки. Я отдыхала (от чего???), виделась с Соней, смотрела фильмы, читала, ничем почти не занималась, находила три неплохие вакансии и почти устраивалась, но в последний момент уходила оттуда, встретилась в октябре с некитом, потом он ставил мне уколы в вену. Это казалось каким-то интимным приятным действием, я до сих пор не знаю, не колол ли он мне какую-то наркоту, но это не так уж важно, я не узнаю правды. Сейчас смотрю на всё, что было и понимаю как очевидно что он торчал. Я уже писала, что не считала промедол наркотой, дело не в том, что он так преподнёс мне всё и обманул, нет, дело в том что я сама наркоманка была, он бы если при мне нюхал меф я бы скорее поверила в то, что это крахмал был. Не был он ни функциональным ни живым вообще, он мог куда-то от меня сбежать на два часа, а я гнала от себя дурные мысли и думала что всё норм, потом кожа другая у наркоманов, взгляд, а ещё он почти не ел и не спал, но всё это меня вообще мало е.бало, я там какие-то планы строила, не обращая внимания что человек рядом разлагаться начал. Вот 13 числа получается в ноябре я с утра ушла из квартиры его матери, не смогла его разбудить, а мне нужно было на стажировку, я уехала, там уже он позвонил мне и сказал, что его кладут в ребу. Дальше всё известно вроде.