Бросаю алкоголь, Антон

тебя можно выставлять наглядным пособием для следующих ребиков.
Во время лечения на все реагировал как классический зависимый. Все, что отмечалось в статьях, можно было смело отнести к тебе. Ты сам ни раз об этом говорил. И после выхода из РЦ не пропускаешь ни одной опасности, о которой тебя предупреждали. О каждую тебе нужно запнуться.

А как был уверен, что ты справишься. Сейчас, смотрю, готов сдаться на милость охреневшему от потерявшего наркотики мозгу. Столько уже уважительных причин нашел. Тут тебе и дефект души, и урод, и недавно выпущенные наркоманы, которым нужно еще время для вхождения в жизнь, и непереносимое одиночество, и бессмысленность бытия.

Не много ли причин ты нашел? Достаточно ведь одной - твой мозг бьется в агонии без привычной дозы. И на этом все!

 

Да я стремлюсь!
Каждый день пишу, созваниваемся, она спрашивает как дела. А хуле толку? Я в другом городе теперь.
Она говорит искать другую, потому что вернуться мне нельзя. Да насрать.
Что я буду лезть, как дурак?
Сказали нет, ну значит нет. Пох*Уй.
Говорит, чтобы шлюх снимал, все такое, посылает меня. А я как дурак, все равно к бывшей жене с любовью.

Ну пусть идёт в жопу.
Программа, программа, все будет хорошо, лучше прежнего. Пиздё*жь.
Лучше бы сдох летом. Или в РЦ сидел до усрачки. Какой смысл во всем этом "лечении" ???? Нахрена?

Сидел бы дома и пил бы до смерти. А теперь мозги выношу сыну, жене, себе, бабам вокруг, коллегам, форуму. Нах*Уй.

 

Наплевать.
Нет никакой разницы. Что сейчас бессмыслица, нет нихрена, стану инвалидом, будет то же самое.
Я был и там, и там. Разницы нет.

Забей. Конченый урод.
Сам разберусь. У всех свой путь.

 

Да не бьётся он в агонии. Я же не пью.
Сплю, ем. Делаю вид, что делаю что-то на работе. Толку ноль.

Цели нет.
Вот я пытаюсь что-то придумать.
Ну потерплю ещё месяц. Дальше все равно ничего не поменяется.

 

***** уже.
Да я и сам не хочу. 20 лет унижался и просил внимания. *******.

В 18-летнем возрасте был нормальным, уверенным, а теперь тряпка и нытик. Как щенок ползаю за бабами. Похер.
От этого очень мерзко, ненависть к себе.
Хочется забыться и отомстить себе. Проебать всё окончательно, в ноль, чтобы убиться.

В одиночку вылезти пока не получается.
Надо работать, но там тоже уже не получается.

 

Ты думал как выйдешь из рц, у тебя сразу вырастут крылья и полетишь по жизни, нет друг, так не будет, сколько лет мозги сушил, теперь расплачиваешься, ты не понимаешь одного, что это твое состояние это этап восстановления, так же как душевный подъем будет и спад, терпи и не ной. Руки ноги есть, здоров, лет ещё не много, все гуд будет. Благодарен должен быть судьбе, что нашел метод этот, что ноги руки от панкреатита не по отрезали, что не замерз насмерть обоссаный, что не 60 лет тебе и ты с микроинсультами сидишь в обосраной хате или хостеле и не понимаешь половину, что происходит, нахуй никому не нужный, живи ты че, впереди все

 

Не нужна никакая доза. Цель нужна.
Раньше понимал: вот действия, вот результат. Отпуск там, ремонт, ребенок, жена, стройка, машину чинить. А щас чего?
Окей, работать. Год, три, пять. Толку ноль.

Жопа, конечно.
Ну надоело бесконечно пытаться что-то построить, карьеру, отношения. Ну сколько можно уже? Не знаю, бросить всё, в тюрьму, хз. Уехать ещё дальше?
Домой-то тянет. Выкинуть телефон, в деревню, там попробовать что-то построить?

 

Я умею анализировать и считать.
Какой, в жопу метод? Отдохнуть? Выспаться?

И что? Ну вот живу, шатаюсь по городу, пытаюсь работать, делаю вид, как все *******. По кафе ходил, подругу нашел. И ху*ле толку?
Все равно гонят. Тут судьба уже.
С рождения мать говорила о генетике, я же от алкаша родился.
Так что бесполезно. Лучше гульнуть, и сдохнуть. Так, подумалось.

Не, просто не хватает какой-то поддержки энергетической, наверное.
Не то, чтобы кто-то за руку тащил и труселя стирал, нет. Важен факт наличия человека.

Вон, я же встречался с девушкой три недели. Виделись редко, но мне как-то было в 100 раз легче, так как чувствовал, что не совсем конченый урод, что кто-то интересуется. Ну и как-то смысл появился, идеи на работе попёрли, активность появилась. Старался, подарки заворачивал. А получилось хреново. Рассказал о себе.
Сделал вывод, что надо везде пиз*дить, бабами пользоваться, а не любить, посылать нахер. Грести под себя, не делиться. Ненавидеть.

Все эти ебучие опоры на себя - херня. Каждому нужен близкий человек. Хотя бы один. Хотя бы капельку внимания.

 

Да говорил!!!
Говорил. И планы строил, и на новый год приехал, и потом. Предлагал остаться семьёй, пусть в разводе. Мне важно было знать, что пусть расстояние, но есть шанс. Я ничего не требовал. Но мне по 100 раз в день говорили нет, нет, нет. Ищи себе другую. А она ходит по свиданиям и тоже рассказывает.

Судьба. Буду жить один. Нахер никто не нужен. Надо просто найти с кем жить, ради кого стараться.

 

Да пошли вы все нахер.